你好深的计谋、老婆我错了、瞧不起骑电瓶车的是不、这辈子实在太短了、好刑具、上个月借老子的钱怎么不记得了、神偷父子二人传奇事迹等超级搞笑夫妻小笑话20则。

1、本人怀孕中……早上4点的时候饿醒了，于是叫我老公起床温了牛奶。

回来后他又躺进被窝里，等了两分钟我准备出去拿牛奶。

他突然跳起来说：“你好深的计谋，想冻着我儿子，别想有这个机会。”然后跑出去拿牛奶。我凌乱了……

2、我坐在挨着茶几的沙发上看电视正入迷，老婆在另一个沙发上喊我：“给我拿个苹果。”

我嗖扔了过去，又喊我：“把水果刀给我。”

我又嗖，老婆我错了。

3、路上堵车，实在憋不住就拿出矿泉水瓶子解决了。

不料却引来其他的司机一阵嘲笑，我破口大骂：“笑什麽笑，瞧不起骑电瓶车的是不！”

4、老婆跟老公幸福的睡在一张床上，老公深情的说：这辈子实在太短了～

老婆转身感动的说：没关系老公，我会一直陪你走下去！！

老公：……你他 妈在说什麽，这被子短的都他 妈盖不住腿了！

5、夫妻两人应邀参加古代刑具展，妻子看到一挂牛皮鞭子，对身边的丈夫说：这么好的刑具咱家也该有一副。

6、早上我问我哥们儿：“还记得你的初恋吗。”

他默默的点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事。

我静静地听他讲完，然后对他说：“初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了！”

7、小时候有个动画片，只听主题曲还以为是讲述神偷父子二人传奇事迹的。

那首歌是这么唱的：“大偷儿子，和小偷爸爸，”

8、一对新婚不久的夫妻，男的因公国外出差一年。

回国后晚上和老婆亲热完熟睡，半夜惊醒：不好，你老公回来了。

老婆：放心，他还在国外呢！

9、今天和两[城][管]在街上走着，看见一老头在打太极，呃，那不是我前女友的爹么，当初就是他嫌我没房没车没存款不肯把女儿嫁给我。

我缓缓走过去丢了一块硬币：“老头儿，谁让你在街头卖艺的。”

10、今天用QQ和女神表白，什麽排比，比喻各种修辞，可谓字字经典，句句动情，引经据典，声情并茂，惊天动地泣鬼神。

最后，在我强烈的感情攻势下，女神终于回了一句：“你他妈谁啊？”

11、一对情侣在遛弯。

女：“我冷！”

男：“哦，那跑跑就暖和了。”

女：“你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。”

男：“就是冻死那个？”

12、老师：“同学们，谁来举例说明什麽是败家子！”

小明：“偷老爸的钱去KTV唱父亲。”

老师：“全体鼓掌。”

13、走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下。

大爷看了看我说：“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。”

我说：“我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。”

大爷：“后生有志气，这地给你了，我换个地儿！”

14、甲：“我刚结婚时，晚上回家，小狗对我叫，太太递上鞋子给我。”

乙：“现在呢？”

甲：“现在情形完全相反，变成小狗递上鞋子给我，太太对着我叫了。”

15、昨天晚上楼主房间进了四个蚊子咬了一身包（我比较招蚊子），其中一个咬PP上了。

今天跟老公撒娇说被蚊子非礼了，被无视问其原因。

这货淡定地说：蚊子的JJ太小了，他一点也不担心！

我……

16、今天，去面馆吃面听到俩人唠嗑。

A：“这是你孩子吧。”

B：“这是我朋友的孩子。”

A：“长得像你。”

整个面馆顿时就安静了。

17、甲：“听说，我的前妻现在后悔跟我离婚了。”

乙：“这有什麽稀奇。妻子就像渔夫，她们总是对逮着的鱼不以为然，却大肆吹嘘已经溜掉的鱼。”

18、汪峰为了表示不会背叛章子怡，决定去在身上纹个“章”字。

到了纹身店后，说明来意，纹身得师傅笑了笑说：“纹章就不会背叛老婆了？”

19、老婆：“老公，用一句话形容我很特别，和别的女人不一样！”

老公：“和你结婚后我才知道，原来我是喜欢男人的！”

老婆：“给劳资滚到客厅睡茶几去！”

20、夫妻俩过日子要像一双筷子：一是谁也离不开谁；

二是什麽酸甜苦辣都能在一起尝。

有些夫妻是经久耐磨的象牙筷，有些夫妻则是一次性方便筷。