宁愿失眠、明明不是我么、都不带手机去、我这样做对吗、今晚想加水变氢氧化钙、顿时很沮丧、原来是皮糙肉厚啊等发给女神的夫妻简单笑话15则。

1、一位七十多岁的老太太去找医生，说她老是梦见一个年轻男子向她调情。医生教她一些安睡办法。

过了几天，她又来了。

医生问：“你晚上睡得香吗？”

老太太不乐地说：“我想念那个青年男子。”

2、爸爸教育爱说慌的小明：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。”

小明若有所思的问：“恰恰不是瓜子吗？”

爸爸无奈地继续说：“没文化，明明是一种舞蹈！”

小明：“明明不是我么？”

3、为了表明决心，这几天的高数和英语课我都不带手机去。

果然效果很显着，现在课上睡觉安心多了。

4、今天早上心情不好，去到公司正好碰到讨厌的领导，叫我去帮他倒一杯咖啡。

我想报仇的机会来了，倒咖啡的时候在里面加了昨晚买的伟哥，大家说我这样做对吗？

5、跟女神吃饭，到了很晚，女神说：“今晚想加水变氢氧化钙！”

我顿时心花怒放：“老板结账，赶紧的！”

6、中午吃饭，儿子拿着一小块鸡骨头问我妈妈：“这是鸡的哪个地方？”

平时他有时看我的解剖书。

我：“我不知道！”

结果人家来一句：“你还是医生呢你？这都不知道！”

顿时很沮丧！？

7、老婆：“老公我切菜切到手了。”

老公：“是啊，我去给你买创可贴吧。”

老婆：“老公，没流血。”

老公：“怎么这么深的口子没流血呢？”

（焕然大悟）哦，原来是皮糙肉厚啊。

8、老婆：“我当初怎么瞎了眼嫁给你。”

我：“你当初眼瞎我都娶你了你还好意思说我？”

9、我同时是两个女神的备胎！一个女神知道后，指责我：“有没有看到《备胎的自我修养》啊，备胎也要讲专一的，你怎么可以一个备胎挂两辆车上？”

我讪讪道：“这不是国家开放二胎了么，我就响应一下号召！”

10、一天问朋友：“西游记里为什麽猴子对着妖精吹一下就晕了？”

二货朋友说一句：“你五百年不刷牙也能这么叼。”

11、坐地铁看到一姑娘在看我的微博，我搭讪说：“唉，我也关注了这人，挺好玩的。”

她扫了我一眼说：“有啥用？段子手，不是穷就是丑，指不定在哪儿挤地铁呢。”

12、偶然的一天我去她家里，随手闻了一下她放在床上而且是穿过的一条短裤。

从此以后我对她再无任何非分之想。

每次我路过马棚总会想起那种味道。

13、“你又要去听音乐会吗？”丈夫惊诧地问，“要知道，今天演奏的仍然是昨天的节目！”

“我知道。”太太说：“可今天我穿的不是昨天那件连衣裙呀。”

14、村里有一位百岁老人，记者来采访：“老人家，您长寿的秘诀是什麽啊？”

老人弱弱的说：“墓地又涨价了，我还要再蓄会儿。”

15、丈夫习惯给妻子写便条，提醒她应做什麽事，便条结尾总是写着：“夫字”。

一天晚上，夫妻俩闹意见，怒气冲冲地上床。第二天早上，妻子在餐桌旁边看到一张便条，结尾写着：“一位远亲字”。