童鞋，你是不是准备逮老鼠去、圆圆的故事、怀疑有外遇，还坚信我是个基佬、估计不能了吧、编者你过来，我尽量轻点儿、南波万等超级开心名字的一句话笑话25则。

1、我的名字中有个“淼”字。

当班长点完我前面那个同学的名字后，我就准备好答“到”了。

班长点完我的名字后，我很给力的“喵”了一声！

同学那个笑啊…我那个零乱啊……

2、有个小孩叫圆圆，他的记性可差了，就是记不住自己的名字。妈妈想了个好办法，给他一个馒头，告诉他：圆圆，你看，馒头圆圆的，如果你忘了自己叫什麽，就看看馒头，馒头圆圆的，你叫圆圆，记住了吗？第二天，圆圆把馒头放到书包里去上学，到了学校，老师问他：小朋友，你叫什麽啊？圆圆忘了，又想起了妈妈的话，就把馒头拿出来，哪知道馒头在书包里放着，被压扁了。老师在一边追问：小朋友，你叫什麽啊？扁片片！圆圆看着馒头回答。

3、高血压和糖尿病离婚没几天，高血压又狂热地去追求心脏病姑娘了。心脏病是个老姑娘，想都没想，就答应了高血压的求婚。心脏病喜欢高血压人实诚，说犯病就犯玻高血压和糖尿病离婚，是糖尿病水性杨花，经常瞒着自己偷偷去找胰岛素。高血压和心脏病郎才女貌，说他们俩是一对金童玉女，一点也不过份！我期待着他们早日修成正果，生下一男半女。名字我都帮他们取好了。生男孩叫：高压电。生女孩就叫：高压锅。

4、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。

她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬……

5、过年的时候，一老同学发了条祝福短信。

看着还不错，我就给了个名字群发出去了。

一会他回复我：“我去，小时候抄劳资作业，长大了还要抄老子短信，还能再无耻点不。”

6、语文课，老师点到我的名字：“XX，你来朗诵一下这一段。”

哥当时心里那个激动啊，终于可以在她面前表现一下我标准的普通话了！于是清了清嗓子，字正腔圆地念道：“……他喜不自禁，仿佛捡了大便。”

一阵哄堂大笑。

我正纳闷怎么会有这么奇怪的句子，翻到下一页继续往下读：“宜似的……”

编者你过来，我尽量轻点儿。

7、一朋友生了个男孩，姓南，由于他不经常上网，所以邀请我到网上问问网友能给出个主意起个让人一听就能记住且霸气的名字，然后我就把求名字的帖子发到我经常去的论坛了，然后过了一天，被点亮最多的一个名字是“南波万”。

8、快过年了，北京各大部委格子间里的小李、小张、小王、小赵、小钱挤上火车，陆陆续续回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处、赵处……与此同时，上海写字楼里的Linda、Mary、Vivian、George、Michael、Justin也挤上火车，陆陆续续回到家乡，名字又变成了桂芳、翠花、秀兰、大强、二娃、狗盛……

9、一天朋友跟我探讨很经典的一部动画片《喜洋洋与灰太狼》。

朋友说：“这部动画片不适合小朋友们看，会教坏小盆友的！”

我说：“为什麽？”

朋友说：“你知道为什麽灰太狼姓灰，他的孩子却姓小叫小灰灰呢？！”

我说：“这很正常吧！”

朋友说：“不，这部动画片有提到过，有一只狼曾经暗恋过红太狼，名字叫小白狼，姓小！”

10、话说今晚看电视，看着看着我岳母大人说了句“这个主持人名字真好，叫王辛荫！”

我媳妇接了句“没文化真可怕，人家叫王粹明”

我一注意看，尼玛没文化不可怕，可怕的是没文化加近视眼！人家叫王梓萌！

11、军官夫人来探亲来时匆忙，忘记带换洗衣服，只好穿着丈夫军装外出。卫兵拦住她说：“你叫什麽名字？为什麽盗穿军用品？”军官夫人怒：“什麽？盗穿军用品？我本身就是军用品！”……

12、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

13、一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。

男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”

女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”

男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”

女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”

14、好多人玩网用假照就算了还用假名。

要知道你们的名字是爸妈取的。

行不更名坐不改姓。能不能真诚点？

真是有病。

我吴彦祖，留名深交

15、一位人类学教授正在上课，讲到原始人的时候，只见教授眉飞色舞地说：“原始人很狡猾，他决不会把自己的名字告诉你，因为怕你用咒语害他————”

讲到这儿，教授看到一个学生正在埋头看报，于是停止讲课，问道：“坐在后排看报的那个同学叫什麽名字？”

那学生见老师是在问自己，忙抬起头来：“谁，您指我吗？”

教授嘿嘿一笑，继续对其他学生说：“怎么样，我刚才说的没错吧？”

16、一小朋友刚练习写自己的名字，老师在课上念道：弓 长 月 月。咱们班还有日本人？

17、话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”。

老公听了说著名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问：“如果生了第八个怎么办呢？”

老公说：第八个就叫“夏周一”（下周一）啊。

18、每回晚上躺床上玩手机，我妈就会喊我名字。

如果我没回答，我妈就会越喊越大声。

有一次睡着了，被我妈喊醒了，就回答了一句。

结果我妈说：“你还在玩手机还不睡觉。”

19、上午一直听婆婆叨念她女儿嫁过去怎样怎样，一直没掌握到家里的经济大权，连房产证上都没她女儿的名字。

我一旁默默的听着，跟旁边的老公说了句，听到没有，咱房产证上面也要有我名字！！

一旁的婆婆突然就安静了……

20、今天换了新号码，发短信调戏女友。想知道你和他（她）的缘分吗？请直接回复两人真实姓名测算，咨询费两元。一分钟后收到短信是女友和我一兄弟的名字……

21、专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……。

22、四川宜宾新机场更名五粮液机场。据悉，各地准备纷纷效仿：天津，狗不理机场；上海，软中华机场；沈阳，酱骨头机场；武汉，鸭脖子机场。以后就这样广播：“各位旅客，由二锅头机场开往盐水鸭机场的航班马上就要起飞了！由肉夹馍机场飞往洁尔阴机场的航班，因为天气的原因，目前降落在五粮液机场，现在地面酒精浓度为53度……”

23、小王去果园偷果子被果园主人抓住。果园主人：你啥名字，我要告诉你爸妈。小王：不用，他们知道我名字。

24、今天不是很忙，被哥们叫去帮忙，帮他写结婚请柬。

写了半天感觉哪里写错了，也没看出来，都写了30多份了，到底是哪里不对呢？

这时候，嫂子过来看到了我刚写好的请柬，说了一句：“还是写上你哥的名字吧，咱俩不可能……”

25、某男子与一女子谈恋爱。某日来到女朋友家，妈妈发现这男子不靠谱，于是问道：“小伙子，没有前科吧？”，小伙子忙说：“报告队长，绝对没有前科。”，妈妈又问：“你叫什麽名字？”小伙子：“报告，本人陈小二，家住和平里2号，报告完毕。”