老公，咱俩换个位置睡好不好、之前不能生育不是女方的问题、闺蜜就是好，不然我又浪费钱了、我后悔了你还我工资卡、老公拿钱付账、老婆要当车模、老公我的电脑没连上等史上最经典老公的笑话段子25个。
1、正睡着呢，她拼命摇醒我：“老公，咱俩换个位置睡好不好？”我说好，于是跨过她的身体到另一边睡。没多久，她又把我摇醒：“老公～～～我又想睡过来嘛～”我二话没说，又跨身回来睡了。结果还没睡5分钟，她又把我摇醒，还要换位置！我火了：“你烦不烦啊，来回折腾啥！！”没想到她火比我还大，冲我吼道：“你以为你是大禹治水啊三过家门而不入！！！
2、姐姐的同学，女生，结婚七年没有生小孩，她老公就以传宗接代的名义而出轨了，不负众望的小三怀孕了，接着就把原配甩了…后面比较震撼，小三生了个女孩。那个被甩的悲催女后来又嫁了，不到一年，诞下一对龙凤胎。检查后，之前不能生育不是女方的问题…。
3、今天和闺蜜一起逛街，看到男士睡衣很漂亮，想给老公买一套，结果闺蜜说：你给他买睡衣干嘛，他一向都是喜欢裸睡的。
想想也是，闺蜜就是好，不然我又浪费钱了。
4、绝不能让女人翻身做主人啊，当初媳妇追我的时候，每天亲啊老公啊的叫我，从没发过任何脾气。
自打把工资卡交给她管理，短短的三个月连续对我说了382次滚，叫我276次猪，194次让我去死，87次说你小子他妈滴想造反，59次在我要零花钱的时候给她唱征服。
我后悔了，你还我工资卡！
5、今天逛街，我媳妇买衣服东西，说：老公！拿钱付账。我就掏钱包，等我抬起头来，旁边的一位看手机的男士已经伸手把他的钱包递给我老婆。暗想这位先生，你看手机是多入迷啊？你是多有钱啊？也不知道他媳妇在旁边什麽感受。
6、老婆和老公参观车展，车模个个都很漂亮。
老公说：“听说车模们站一个小时就有几仟块钱的收入。”
老婆很是羡慕地说：“老公，那我明儿也来当车模吧。”
老公说：“我可没有那么多钱。”
老婆说：“我当车模，怎么还要你有钱？”
老公说：“不给观众发钱，谁会来看呀？”
7、有一次上PHOTOSHOP课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公！我的电脑没连上！”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。
8、一天，妻子坐在沙发上，心想自己的丈夫是否爱自己。
妻子问丈夫：老公，你爱我吗？
丈夫爽快回答：爱，肯定爱呀！
妻子不信又问：你是不是怕伤害我才说的？
丈夫急忙说：我哪敢呀，我是怕你伤害我才说的。
9、午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”朋友就问是不是要感冒啊 结果朋友老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
10、正月初七，刚出家门不久，就接到老婆来的电话：“喂，老公，走到哪了？你的好哥们来了。”
“哦，我马上回去，你干啥呢？给他洗点水果！”
“我洗澡呢！”
“啊！！！”
“我给他洗澡呢！”
“啊！！！”
“我给他洗灵枣呢！”
“太吓人了……”
11、昨天晚上，关了灯，我跟我的2货老公在床上吵架。
我说我明天就离开家，结果老公很伤心，说他要自杀。
我认为他是开玩笑的，就说你想自杀就自杀吧。
老公听了就爬起来，在床边的抽屉里摸了一个东西出来，就开始在手腕上割。
我怕了，就问：你拿的什麽。他说：我拿的刀，我要自杀。
我害怕惨了，就马上开灯，我想他的手一定留了很多血。
我一看，TMD拿了一把指甲刀在割腕，骗老子！
12、女儿和老公玩耍，貌似老公胜利了。
我在床上躺着看，就感觉有手抓住我脚腕。
然后便听到女儿对她爸爸说：“别动，再动我捏死你老婆。”
特么的这孩子不会是在医院抱错了吧。
13、有一女子问到：“老公你喜不喜欢每天这样，下了班和我花前月下的？”
老公说：“月下可以，花钱不行！”
14、有一天小明跟小华讲了一个故事小明：这故事分成4段第一段是……老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有2000元呢？老公打了老婆一巴掌说：钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼？老婆就打了老公一巴掌说：菜是我在煮的你吵甚么小明：接下来是第四段小华：那第三段呢？小明打了小华一巴掌说：故事是我在说的你吵甚么啊投我一票
15、老公：“老婆，你驾照也考下来了，带你去看看车。”
老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。
老公带着老婆逛了宝马，奔驰，奥迪，路虎，保时捷各种好车的专卖店。
老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊。
出来后，老公对老婆说：“看到没，刚才领你看的这些车，以后在路上一个都别撞，赔不起呀！”
16、晚饭过后，老公在削苹果给刚怀孕的老婆吃，结果不小心把手割伤了。
对老婆说：老婆，我手受伤了，今晚你洗碗吧。
老婆：药箱里还有创口贴，快贴上。
老公很感动的看着老婆……
老婆说：贴完就去洗碗吧。
17、儿子四岁！有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，爸爸正去了厕所。
儿子准备告状我欺负他，到处找不到爸爸，问我我也不理他。
最后这孩子在大街上巨大声的说：你老公去哪里了？
我估计他不要你了，去超市买老婆了！
我可是你亲生的亲妈，孩子！周围人笑的眼泪哗哗来……
18、刚刚在家和二货老公聊天因为一点事发生了争执，老公：哼，你欺负我，我告诉我老婆去。
我半天没反应过来，这时我手机响了起来，一看是老公的短信：老婆，有人欺负我呜呜呜……
顿时凌乱。
19、今晚下暴雨，我没带伞，这时来了个电话，一看，老婆打的，心想中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了，我一接就听老婆说道：老公在哪呢？
我温柔的说道：快到家了，有事吗？
老婆说道：没事啦！打个电话让雷劈死你吧！
20、媳妇：老公～～咱们家进贼了，柜子都翻开了。老公：啊？老公马上冲进屋子，去看整理盒里面的袜子。媳妇：老娘就知道你又特么藏钱了！
21、一个女人看病。
医生：您怎么了，女士？
女人：我一天到晚总是感觉浑身无力。
医生做了综合的检查，发现没有任何疾病。
于是，医生：你的夫妻生活的频率是多少？
女人：星期一，星期三和星期天。
医生：这有点频繁了，建议你去掉星期三的。
女人：不行啊医生，只有那晚我才和老公在一起。
22、老婆：我怀孕了。老公：太好了，必须庆祝。老婆：先别急，过一段时间在庆祝吧。老公：不可以，我明天就要出海了，这一走又是两个月。老婆：你昨天刚回来，又要走。老公：我昨天回来的，你今天就怀孕了，老公很厉害吧。老婆：厉害什麽呀，我怀孕都一个月了。老公：一个月前我在海上，不在家。老婆：你在海上我都可以怀孕，老公你真厉害。
23、昨天吃饭的时候老公夹了个黑木耳给我吃，我：我不喜欢吃这个。老公：也对，本是同根生，相煎何太急嘛。我：去你大爷的…
24、老公对赌博很痴迷，常输得连裤子都抵押出去，老婆忍无可忍提出离婚，老公赶紧向老婆保证：以后我再也不赌啦！老婆：我怎么才能信你？老公：我发誓，如果我再赌，你就罚我以后不能跟你爱爱！老婆：尼玛，你赌心不死哇，还想自摸。
25、一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎……
隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！”他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”
