上面写着史上飞、经过广场碰到一迷路女生、单身惹不起、承受能力、最后一次去这家店、饭好了吗、你真够幽默的等幽默搞笑夫妻简短笑话20则。

1、我们班一同学，我们都喜欢叫他的外号苍蝇。

多年以后，我问他：“我们都喜欢叫你苍蝇，你的姓名是？”

他随后慢慢的拿出身份证，上面写着史上飞。

2、昨晚开车经过广场碰到一迷路女生，我让她坐上车，把她送到她小区门口。

问：“这下认识路了吧。”

姑娘点了点头。

于是我把车重新开回广场笑着说：“那你自己走吧。”

3、班里有一女班长，平时柔柔弱弱的，但没男朋友。

体育课，老师表演了单手俯卧撑，很是得意。

可是，谁也没想到班长一根手指做了50多个。

哇，太厉害了，我要拜他为师。

唉，怎么感觉哪里怪怪的。

4、老婆：“我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。”

老公：“我干活心情也会不好啊。”

老婆：“不行，你的心理承受力比我强。因为你个子比我大，心脏也比我大！”

5、刚刚去下馆子，完了后准备买单。

和小哥说：“咱结一下。”

小哥愣了一下，羞红着脸说：“不早点说，民政局都下班啦！”

这是我最后一次去这家店。

6、丈夫：“天哪，都9点了，饭还没好吗？看来我得去饭店吃了”

妻子：“亲爱的，再等5分钟。”

丈夫：“5分钟饭就能好吗？”

妻子：“不，我换件衣服，跟你一起去。”

7、A：“我有2个喜好，第一就是很幽默。”

B：“拉到吧，你就这2货样子能幽默起来？”

A：“我第二个喜好就是爱砍人。”

B：“兄弟，我认识你20年了，也不知道你啥时候砍过人，你真够幽默的。”

8、有次上公交车刷卡的时候被后面的人推了一下，一头磕在刷卡机上。

至今都忘不了磕上去后那个机子发出滴的一声，全车人看我的目光永生难忘。

9、我一个哥们在上初中的时候，晚自习太困，就睡着了，结果突然停电，那哥们睁眼一看，哭着喊“我瞎了，我瞎了！”

于是班主任……

10、有一天给一位我喜欢的女生打电话。

我刚接电话就听见了女生喊了一声：“爸。”

我当时就说了：“女儿啊，喜欢你的那个小伙不错，就嫁给他吧。”

我真他妈机智。

11、几次相亲之后，我跟我妈说：“怎么别的男孩都喜欢比自己小的，我咋对比我大的情有独钟啊。”

我妈说：“你是看人家漂亮吧，你五岁的时候还说要长大了娶你舅妈呢？”

我说：“妈，咱能含蓄点么？”

12、阮经天走路时不小心踩到狗屎，被狗仔偷拍下来。

第二天，某娱乐报刊登出了一个新闻图片：“立屎上的经天。”

13、丈夫：“亲爱的，你知道鱼为什麽都是哑巴吗？”

妻子：“不知道。”

丈夫：“很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了。”

14、有个室友养了两只乌龟，喂食的时候总是喊：“来来来兄弟们吃饭了。”

我就嘲笑他：“怎么跟乌龟称兄道弟？”

他严肃的说：“我和它们是结拜兄弟，不求同年同月生，但求同年同月死。”

15、老公说：给你喝奶。

老婆：不想喝。

老公插上吸管又递过去：喝吧！吃什麽补什麽。

老公以为她会很生气，放下奶就往后退了几步。

老婆拿起奶，边喝边说：明天早上你去买菜，买十斤猪脑子，我给你好好补补。

16、介绍人：“你认为对方怎样？”

女青年：“我对他倒没有什麽想法。”

介绍人：“婚姻是大事，你得仔细考虑。”

女青年：“不用啦！反正我找的是婆家。”

17、高校食堂神菜又添新丁，高手在民间。

食堂大厨菜品开发不可谓不与时俱进！

看看这辣条炒饭，果真是货真价实的辣条！

配合六毛一个的茶叶蛋，有钱，就是任性！

18、不知道该高兴还是难过。

今天跟五百万擦肩而过，没有把握好机会。

我也安慰自己以后还会有机会，毕竟运钞车开的太快了。

19、与朋友一起，自己请吃东西，一定要让女生看到是你付的钱。

不要学我，提前把钱付了，被一个狗儿子装逼了！

20、“大夫，我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子甜食，又是盖沙塔。您觉得他需要治疗一下吗？”

“这对于孩子而言是再正常不过的啊。”

“大夫，可是他的妻子吵着要离婚！”