傻乎乎、结束、为什麽婚姻法规定一夫一妻制、佛跳墙、没有做到就冻结一切补给、最好睡的一天等开心幽默结婚的一句话笑话20则。

1、好友小芳准备结婚，老公送来大笔礼金，她高兴的不得了，可劲儿地帮母亲数钱。她弟看见了，不屑地道：“咋傻乎乎的？被人卖了还帮人家数钱呢……”

2、刚结婚，饭后我们一家讨论生孩子的事，爸说：生男孩好。老婆拉着我的手：恩，那我们争取生男孩。妈说：生女孩好。老婆：好，我们争取生女孩。我说：好什麽好，生两个才不孤单，你看我，连个亲妹妹都没有。老婆深情摸摸我的头：老公乖，那我争取给你生个亲妹妹。全家对视！

3、两个女人在一起闲谈。甲：“唉，我和他订婚三年了。三年美好的日子现在结束了。”乙：“怎么，他把你甩了？”甲：“不，我们结婚了。”

4、小王对老李说，为什麽婚姻法要规定一夫一妻制？老李深深吸了口烟后说，等你结婚了就会明白，其实这条法律是保护男人的。

5、新娘在结婚前夕对母亲说：“妈！有件事我想问你！”

“啊！我知道你要问什麽了！”母亲说，“明天你就将面临这个问题。首先，你该知道男人的身体构造和女人是不同，所以………”

“妈，我早就知道如何做·爱，”女儿打断她的说话：“我只是想问‘佛跳墙’的作法。”

6、今天妈妈拿出一个合同对我说：这是我们当年签的合同，上面说你保证25岁结婚，27岁之前让我抱上孙子，没有做到就冻结一切补给，自己看看。“妈，我什麽时候签了这么弱智的合同！”“三岁那年”“………”

7、媳妇120斤，跟我一样重。结婚那天，朋友非逼着我用公主抱，就这样把媳妇抱到了8楼，我永远记得那天晚上是我睡得最香的一晚，一沾到床就睡过去了……

8、晚上跟同事在吃饭，他二十八了还没结婚，我问道：你咋还不娶个媳妇？他说道：女人都没玩够呢，再多玩几年。我劝他道：你老婆现在正在被人玩呢，你早结婚一年你老婆就少被别人玩一年。

9、昨天下午去女朋友家跟他爸爸说：“叔，我想和您的女儿结婚。”

然后他老人家一直盯着我得有五、六分钟！

然后他说：“你可要想清楚，我闺女可不是省油的灯。”

媳妇儿，感情你在你爸爸眼里就这糟糕么！

10、小时候和铁哥们一起睡，他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着。

昨晚陪老婆睡觉，突然想起他，我就摸着媳妇的耳朵，她居然说：你睡觉怎么和某某一样啊！

我笑着说：那么多年他还是没变！

安然睡去，早上起来我一直在找结婚证……

11、表姐要结婚，我爸又催我找对象的事了，我说：还没找呢！不过我觉得住对门的那个7岁的小弟弟倒是挺可爱的……我爸一听就火了：你这个畜牲！我就算让你搞基也绝不能容忍你祸害孩子！我赶紧接话：好勒！就听您的！！

12、门口街上路过一结婚车队！

一家三口同时哇塞！却各有各看法！

媳妇说：“看人家这车队，真高档，真气派！”。

四岁女儿说：“气球好漂亮呀”。

我说：“新娘真美”！

结果媳妇一脸黑线，怒曰：“滚回去做饭去！！！”

13、丈夫对妻子说：明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。妻子怏怏地道：宰一只鸡，难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？

14、在以前的单位上有个富二代，因有点事情这两天坐一块了。

酒过三巡之后，富二哥开始哭诉：“咱在一起上班的时候你们都说我是富二代，我就是不服，我结婚的时候我老爹就给了我一辆a6，还有500万，我算哪门子富二代。”

现在想想确实是这样，我攒的钱快够500了。

离他的启动资金只有一辆车和一个万字的差距而已。

15、父亲：“拉莎，为什麽还不结婚呢？”拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。”父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间埃”拉莎：‘放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。”父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”

16、我是高一新生。昨天军训回家正好去喝喜酒，在吃午饭的时候人家婚礼录像的在拍我们吃饭。

到了晚上吃晚饭的时候，他们把白天拍的录像刻成光盘在放，当放到我们吃饭的镜头时，听到我旁边的老太婆指这屏幕上的我说

“怎么他们结婚还有外国黑人来参加的”。

我听了想到万恶的军训啊！

17、两个饺子结婚，洞房花烛夜，公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。

18、山羊和小猪准备结婚，山羊对小猪说：“你看你该减减肥了吧？我怕你这么胖，婚纱都套不进去。”猪妹妹听了老大不高兴，不甘示弱地教训山羊：“还说我，你看你整天邋里邋遢的不讲究个人卫生，一点儿也不注意小节，胡子都这么长了，也不知道刮一刮。”

19、甲：“王夫人在结婚前，人家都称呼她什麽？”

乙：“周夫人，陆夫人，林夫人……”

20、刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：大学期间累计作弊两次者劝其退学。大学期间结婚者劝其退学。俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了大学期间累计结婚两次者劝其退学。