最具幽默天份的是小孩子、不被破门的办法、篮球与足球、有道菜名叫中国足球、为什麽中国足球差、崭新如初啊、还是不要足球了吧等精辟足球的笑话段子25个。

1、世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩，正津津有味地观看比赛。于是，他问道：“小家伙，你也爱看足球！你是从哪弄来这么难买的门票的？我是排队排了三天三夜才买到的。”“我爸爸排队买的。”“那你爸爸怎么没来呀？”“他正在家里找球票呢”

2、办法1：所有队员并列一线站在球门外，形成一道人墙，穿加厚加硬球衣（使队员之间密不透风），戴加厚加硬高帽（顶住横梁），这样任他怎么踢也进不了球。待其松懈，由守门员进攻，或许还能进球。

办法2：让守门员去练九阳神功，用真气护住球门，球至球门附近就被逼回。

办法3：去请孙悟空用金棒在两球门柱间划一直线或在球门四周划一圆圈，足球如何能进？

3、足球问篮球：为什麽我总是被踢，而你却总是被拍呢？

篮球答道：这很简单，因为我比你大！

4、老公是个超级球迷。

有次去吃饭，菜单上有道菜名叫“中国足球”，老公点了。

上菜后，一看是“臭豆腐炖猪蹄”。

味道还好，就是老公脸色不怎么好。？

5、几个人聚在一起聊天，其中一个人说道：“你们说中国足球为什麽这麽差啊？”其他人纷纷说道：“运气不好，抽签总是遇见强队；技术不好，没办法……”这时候在一旁的提问那个哥们儿的儿子说道：“那是因为我们的体育课总是被占了……”

6、小时候踢足球，每次都把衣服弄很脏。

后来妈妈买了一款洗衣粉，我的衣服就干净得跟新的一样。

因为我妈说：“再他妈敢把衣服弄脏，喂你吃一包洗衣粉！”

7、今天早起给儿子做早饭，儿子知道我的厨艺就是不吃，好说歹说最后拿给他买心爱的足球说事儿，他才尝了一口。

我问他味道怎么样？

儿子说：“我还是不要足球了吧。”

8、我丈夫是学计算机的，平时比较严肃，但只要看到电视里转播足球比赛，就会立刻变成狂热分子，无视我的存在。这天，他又把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫，我生气地关掉电视，严肃地对他说：“你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛？”

丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：“那得看是中超还是英超。”

9、江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。

10、丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：“亲爱的，如果我从梯子上跌下来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？”

11、语文老师以足球赛为题，让学生写一篇短文。还不到一分钟，有个学生就交卷了，只写了4个字：雨天停赛。

12、一日在公司中午休息时间，我和几个同事在看足球，然而正在那快进门的时候我在喊：“射啊，射啊。”

结果旁边一睡觉的女同事突然跳了起来：“不要射在里面，不要射在里面。”

我：……

13、女人20岁象足球，20个人抢；

女人30岁象篮球，10个人抢；

女人40岁象乒乓球，2个人推来推去；

女人50岁象高尔夫球，打的越远越好。

14、足球教练员说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利。”“你最好把话说清楚一些。”某些队员有了反应，“要么老老实实地比赛，要么争取胜利。”的纳戈斯说：‘出了什麽事了？”纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”

15、平时，学校最热闹的地方是广告栏三角地。原因在于五花八门的广告栏里有这样一则启示：“我的配偶昨晚不知去向，令我好不伤心。我俩一向臭味相投，对待生活从来脚踏实地。谁曾想，昨晚我们沐浴后去阳台看风景，一不留神，她随风而去。说实话，我俩谁也离不开谁，否则便成为废物一堆。望好心人见后劝其完壁归赵。最后请大家注意，我的配偶是一只‘狼’牌足球袜。”

“寻觅者：另一只袜子。”

16、某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。

看了一会儿见一位[警][察]朝这边走来，他刚要下来，只见[警][察]摆摆手问道：“进球没有？”

“一比零，我们领先。球迷答道。

“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”[警][察]喜形于色扬长而去。球赛即将结束时，[警][察]又走过来问：“几比几了？”

“一比二，客队赢了……”

没等球迷说完，[警][察]瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来。”

球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，[警][察]忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”

17、老师布置一道作文题“观亚洲杯中国足球”

小明想了很久想不到写什麽好就写道：“天雨地滑，比赛延期。”

第二天当老师看到他的作文时……

把小明叫到了跟前说：“孩子给你一片止疼药，吃了吧！”

“可是老师我的身体不疼啊”

“我已经给你爸爸打电话了，尼码亚洲杯正常开赛了你特麽敢跟我我不知道？一会儿我怕你屁股疼……”

……

18、两名家庭妇女在聊天。

“你知道吗，我的丈夫在足球比赛中受了伤。”

“可是我们从来没有看见过他踢足球啊！”

“是，没错。他是在上星期日的比赛中喊坏了声带！”

19、我的男友是个足球运动员，一日我问他：“你在球场上是什麽？”

他回答道：“追求你时我是前锋，与你周旋时我是中锋，等你上钩时我是后卫，你想与我吵架时我是守门员。”

20、妇女甲：我丈夫只关心足球，你看，我怎样才能将丈夫的注意力从电视上转到我身上来呢？妇女乙：穿透明的衣服吧。妇女甲：要是这也不奏效呢？妇女乙：那就在背上贴个号码。

21、电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。

妻子放下报纸看了一会电视，对丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”

丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什麽？”

妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”

22、中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”

某保险套的厂家看了“强力持久丸”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂[炸]，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”

生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”

23、女人：二十岁—足球，二十人抢！三十岁—篮球，十人抢！四十岁—乒乓球，两人推来推去！五十岁—高尔夫球，能打多远打多远

24、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：“这回不****了吧。”可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：“这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。”蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

25、同事小丽中午在办公室睡着了，旁边同事在看足球联赛，大家齐喊“射 了，射 了”女子从睡梦中高呼醒来“不要射在里面”。