你没听说过张家长李家短吗、四合一的悲剧、电视剧看多了、想尝尝山珍海味、收到了400份简历、求求你别吓我了、体贴的妻子等精辟夫妻简单笑话20则。

1、小文语重心长的说：“看来以后再找男朋友不能找姓李的了，最好找个姓张的。”

旁边的我听的一头雾水，问：“为什麽？”

她一脸悲痛的说：“你没听说过张家长李家短吗？”

2、昨晚发生了四件事，一是我梦游了，二是楼道有监控，三是昨晚我是裸睡的，四是我特么是个女的。

3、有一次消防逃生演习，小明和同学一起飞奔下楼。

下来后小明担心同学安危，于是冲楼上一仟多人大喊到：“在下明教教主张无忌，各位同学要是信得过在下尽可放心的跳，我用乾坤大挪移接住各位。”

给他跪了！

4、夫妻俩在路上走，丈夫看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，妻子不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”

丈夫华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味。”结果被一顿暴挠……

5、收到了400份简历，一个人根本看不过来。

于是发了个公告招聘帮我看简历的人，结果又收到500份简历！

6、半夜老公在噩梦中惊醒，一把抱住睡在身边的妻子：“你还在？你还在？！”

妻子温柔的摸掉老公脸上的汗水：“别怕，我在，永远都不会离开你。”

老公一把捂住她的嘴：“求求你别吓我了，让我好好睡晚上行不？”

7、“亲爱的，”妻子对丈夫说，“我买了一块丝料，准备给你做条领带。”

“你真好！不过干嘛要买这么多呀？”

“剩下的那部分我想给自己做条连衣裙！”

8、我以前一直以为电视上的炫迈拥有不可抗衡的力量。

直到最近在赶暑假作业我才明白，它还有九个死敌。

英语作业、数学作业、物理作业等等。

9、妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。

妻子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。

10、老公出差回来倒时差，晚上十点睡得正酣。

老婆一巴掌打老公脸上，火辣辣啊！

正当老公无比愤怒和迷茫的看着她时，老婆来了句：“你睡觉撅着嘴的样子好欠揍啊！”

11、萧山小两口过着幸福美满的日子，妻子问萧山：“我们的生活哪个最意味深长？”

萧山说：“你做的水饺馅里的葱花意味深长。”

12、前几天一好哥们儿打电话：在家没？电脑连不上网，我去你家玩会。

我正好在超市买东西结账张嘴就来了一句：我媳妇在家，你去玩吧…玩吧…

13、前几天哥被一妹子当着众人的面强吻，当时那个羞得，恨不得找个地缝钻进去，哥突然灵机一动，睡在地上口吐泡沫，浑身颤抖。

把那妹子吓得，差点晕过去，至今我还忘不了众人惊讶的表情！

14、播球赛时，你甭跟我争电视了。

我在学写体育时评呢，不看比赛咋评？

体育版的稿费海着哪！乖，等我挣多了给你换大房子啊！

15、昨天去姑姑家吃饭，吃饭的时候表哥夹了一筷子青菜给小侄儿：“别光吃肉，吃点青菜，要不长大了跟你叔叔一样，光顾着长个子，人却又黑又丑。”

小侄儿看了我两眼，又默默的夹了两筷子青菜。

16、小时候上课，一个奇葩女同学在听歌，另一个同学手贱调了一下进度。

结果那个奇葩竟然大喊：“我要高－潮。”

全班寂静3秒，然后笑翻全班。

17、我最亲爱的老公如果以前我有什麽任性的地方、不好的地方、脾气臭的地方嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方、在这里我由衷地向你说一句：你　能　把　我　咋　的　啊？

18、初一时，我非校花不娶。

初二时，我觉的班花也行。

初三时，我心想有个女人就行，现在读大学了。

19、某君开了家棺材店。

一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材咋差一半呢？可是细看之下，没有一点不同啊！”

某君听了，打开棺材盖对那人说：“你躺进来试试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。”

20、老婆怀孕快生了，宝宝动个不停。

老婆问老公：“怎么办？”

老公淡淡的说：“慌什麽，谁要搬家了不都得收拾行李啊！”