?a href='http://www.baiven.com/baike/224/293155.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>谢翱焖怠⒗献尤棠愫芫昧恕⒔诩蟮某曰酢⒒姑缓跋驴纹鹆⒌陌　⒚苈搿⒗习迨懔恕⑾匆惶斓靥旱仁飞献罹浞蚱扌⌒?0个。

1、丈夫一只手已经摸上了电视机开关：“喂，海伦，在足球赛开始之前，你有什麽话要说吗？”

2、刚洗完澡，老公躺在床上玩手机。

懒得穿睡衣，我光着身子就在床上练瑜伽动作。

一分钟后，老公手机一甩，边脱裤子边骂道：“老子忍你很久了！”

3、媳妇前段时间看见有家烤肉店开业，一直想去，每次想让她去，都嫌贵。后来终于鼓起勇气说：今天就潇洒一次！！去了一看！关门了……媳妇郁闷的说：都是我不吃，人家都倒闭了！

4、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去？去晚了食堂没有饭？今天谁都不许跑。”

同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊！”

5、陪丈夫一起出差，他带着他的密码箱。机场出口处检查员要他打开箱子。检查员耐心的等着我那窘迫的丈夫设法回想起暗锁的密码。最后他终于想起来了。

“你为什麽那么紧张呢？”我问他。

“这密码是我们结婚纪念日。”

6、二货朋友去水果店买橙子。

她：“老板，你这橙子酸吗？”

老板：“不酸，这是我今年最好的货！”

她：“噢，那我不买了，我只吃酸的。”

老板：“……”

7、前几天朋友几个一起happy，酒醉，无法开车。

被女朋友接在她家，半夜做梦尿急遇见一树林，进去吧啦吧啦树叶一顿狂泚。

女友闻水声惊醒强把我拖到卫生间，不说了白天洗一天地毯！

8、丈夫对妻子说：等我们的保尔再大一点时，我想送他到拳击俱乐部去，那样他就不会怕街上的小流氓了。不，还是把他送到射击俱乐部去更好，妻子说，那样，将来国家总统都得怕他三分。

9、最近都在说藏钱的事，姐姐就跟姐夫说：你藏钱的地方一点都没挑战性，一下都给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。

于是乎姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！

姐姐咆哮：你特么还真敢藏钱！活腻了！

10、妻：“老公！我这头发会不会很丑？”

夫：“不会。你的丑跟头发？]关系

11、女新婚第二天头晕去看医生，医生问：“何故？”

答曰：“吃了20片避孕药。”

又问：“为何不按说明书用药？”

又答：“就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。”

12、丈夫对妻子说：“杰克要是再问我们什麽是‘未婚妻’时，我们该怎么解释呢？”

“那就告诉他，”妻子说，“‘未婚妻’是指一个女人，在结婚后她所得到的一切，她还没有得到。”

13、小侄子脸肿了，问其原因。

侄子说：“昨天去公园划船，有只蜜蜂落在脸上了。”

我说：“赶走不就行了？”

侄子：“没来的及，我爸用船桨把它打死了。”

14、昨天忧心忡忡的对老公说：等宝宝断奶后我的胸就变成苦瓜般了，怎么办？

这么问其实就想知道到时候老公会不会嫌弃我身材走形，没想到这二货老公来了这么一句，没事，宝宝不吃我吃。

我……

15、前天下午，大雨刚晴，我去肯德基买了个全家桶。

走的时候，地上有水没注意，脚一滑，两手惯性把全家桶举了起来。

身子往下一跪，到了两个妹子面前。

正当我们面面相顾一脸惊愕的时候，店里突然响起了雷呜般掌声。

16、今天开会时，公司新招一美女总监，正在上面讲话。

这时一哥们突然说一句：“这女的我见过！”

瞬间我凌乱了。

17、现在老年人真的是越来越没礼貌。

早上看见一个老头的助听器掉了，我怎么喊他，他都不回头捡起来。

18、我：我给你买了瓶香水，老婆。

媳妇：多钱？

我：你陪我睡一觉就知道了。

媳妇：４００块？

我是不是知道了什麽。

19、老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：“我们再谈一次恋爱如何？”

谁知老公忙不迭的摆手，说：“算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！”

20、我从来不信算命，也从来不算！

今天下班，让一摆摊算命的大爷拦住，说：“你女朋友有血光之灾。”

我一听不瞎扯呢嘛，我单身20多年，那有女朋友？

一怒之下砸了他的摊子，左手到现在还流血呢！