研究接口问题、最古典最真诚最有历史底蕴的方式、一次性追九个对象我看看、看我不干死他爷俩、你女友是做什麽工作的、成人格式化等精选幽默老师的笑话25则。
1、某高校为申办211工程大搞“文明校园”建设，规定大学生不许谈恋爱，学生处的教师每晚都出动巡逻，逮捕了60多对恋爱的学生。
一天，计算机系的一对在校园内拥抱亲吻被当场擒获。
学生处的同志们刚想亮出逮捕证，那女生说：“别急，我们在研究技术问题！”
老师：“什麽问题？”
女生：“接口问题。”
老师：“……”
2、我小学时第一次得校三好学生，上台领奖前，老师对我说：“你是第一个上台领奖的，一定要对校长有礼貌，给后面的同学做好表率。”上台后，我从校长手里接过奖状，想了好一会儿终于想到一个最古典最真诚最有历史底蕴的方式感谢校长，于是直接跪下给他磕了三个响头。
3、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？
老师：你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。
傻子：你特么单身吧，你一次性追九个对象我看看。
4、一学生打架被老师交到办公室，老师叫他叫家长，他说不用叫，就他那样的我一个人就干了，老师气氛的说，对方也叫了家长，那学生说，妈的，看我不干死他爷俩……说完撸撸袖子就出去了………
5、“哥们，你女友是做什麽工作的？”“我也不太清楚，她今天是护士，明天可能就是空姐，后天可能是警花，大后天就可能是老师了。”
6、高考结束的那天，给所有的老师群发了一条短信，有一段是这样写的：“这段时间让您操心了，谢谢您”。今天我无聊准备删除多余的短信，忽然发现那条短信写的时候把“心”字落掉了，我是女生……
7、爸爸手里拿着新买的软磁盘。爸爸：“小明，上学时把这张软磁盘带去让老师帮助格式化一下。”小明：“不用了，爸爸。在软磁盘上划格格吧，我帮你做好了。”爸爸愕然。
8、我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就奇了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我靠！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什麽，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”
9、老师在班内立了一条规定，凡是上他的课聊天的学生都要罚站，并且要把说话的内容大声重复十遍。
一天上课时，阿呆和同桌耳语被发现了。
老师生气地说：“阿呆请你站起来，把你刚才所说的话大声重复十遍。”
阿呆站起来，却低头无语。
老师更加生气地对着阿呆吼道：“给我大声说十遍。”
见此情景，阿呆只好大声地喊了起来：“老师的衣扣没扣好，老师的衣扣没扣好……”
10、你知道哪些海？地理老师问汤姆。汤姆怎么也答不出来，旁边的同学悄悄地提示他：黑海、红海……汤姆急不可耐地回答道：各种颜色的海。
11、某小学公开课，一女教师教小学生汉语拼音。女老师在黑板上写。”b d i a m。”。小学生便跟着教师大声。”玻……的……咦……啊……莫…。”。几番练习，女教师很满意。于是让小学生逆序再念，小学生扯开嗓子吼了一通，全场女教师脸红耳赤。
12、 老师：“John，动词ring的过去分词是什么？”。约翰：“你想它是什么呢”？老师：“我不用想，我知道！”。约翰：“我想我不知道”。
13、课堂上，老师启发学生们：“请同学们列举出一些身边的不爱护环境的事例。”众同学纷纷举手，七嘴八舌，小明一看自己想的别的同学都讲过了很着急，突然他站起来，大声地说：“我爸爸也有破坏环境的行为，妈妈说他喜欢‘拈花惹草’……”
14、老师在课堂上提问：西班牙在十五世纪发生了多少次战争？六次。一个学生很快就答出来了。哪六次？老师又问。第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。
15、英语课上老师刚讲完[a：]的读法，便叫王XX来读一遍。王XX被同桌的重拳击醒后，望着黑板上陌生的音标，突发灵感大声读道“啊，冒号！”。
16、记得小学一年级时候。
一天，近视眼刘老师来教课。讲着讲着，刘老师一把叫起我：你给我站起来，我从上课一开始就发现你在讲小话，你不学习不要紧，不要骚挠别人学习。我蛮不服气的顶撞到：老师，我没有讲小话，不相信你问旁边的兵，我一直在吃瓜子，哪里有空讲话？
老师：啊！？
17、隔壁的小抄传过来
传过来 传过来
这边的考卷是空白
求求你让我看一看
三二男孩的悲哀不
会写 谁明白
求求你赶快传过来
不然我就这样完蛋
前面的老师别过来
别过来 别过来
我的答案还没抄完
请不要这么快过来
监考老师还真GY
走过来 看过来
又把我的考卷收起来
使得我这科又完蛋
18、小张不爱学习，成绩很差。大学快毕业了，他问教授：“老师，我大学毕业后该读点什麽？”教授：“招聘广告。”
19、小明：老师，我以后再也不惹你生气了。
老师：这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课我们讲羊驼。
小明：咦，草泥马。
老师：继续滚出去……
20、小明：老师，我妈做的红烧肉好吃吧。
老师：一般吧。
小明：汤好喝么？
老师：凑活吧。
小明：您就夸夸我妈做的菜吧，哪怕说个“好”字。
老师：你妈做的饭真的好硬。
从厨房出来的小明妈妈：没事做什麽家访，滚出去！
21、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！“数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。”“二百八十八人只要一小时就够了，”一个学生接着说：“一万七仟二百八十人只要一分钟，一百零三万六仟八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。数字是不会骗人的”四 杯25度 的水加在一起就变开水了！
22、大学校园的草坪上，总为了抄近路而践踏，后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，脚下留情”之类的警示标语，但是
效果不明显。
这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。
后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再有没有人踩草坪。
那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。”
23、历史课老师讲“人类是由古猿进化而来的。”
学生听了后有很多想法。甲说：“要是黑猩猩进化成了人，人类又要增加一群丑八怪了。”
乙说：“我真希望蚯蚓进化成龙，我就当龙的儿子。”
丙说：“我希望蜻蜓进化成可以载人的飞蜓，我要乘坐它飞翔。”
历史老师说：“古猿进化成人用了几万年。”
学生齐声说：“我希望自己万岁，万万岁。”
24、小赵是个大近视眼，可还挺爱臭美从不戴眼镜，经常被撞的鼻青眼肿，也依旧潇洒。一天，他看见他的座位上有个人动他的东西，就过去猛拍桌子叫道：“叨～！谁如此大胆，敢在老子的位置上动我东西，不要命了。”原来是高老师。”
25、一次期中考试，一个学生带了两大代零食进入考场，准备一边吃一边答题，监考老师说：“这位同学你是来野餐的吗？”
