婚后的女人真厉害、熊孩子你们脑袋里都装的什麽呀、恶搞古文、小姐，多少钱一次、东北女汉子、搞笑段子等幽默搞笑百问简单笑话20则。

1、每个人都有自己的生活态度，你意识别人的生活方式感染你，好则以，不好没必要勉强融合，因为他的生活影响你的初心，甚至影响到你的发展，除非生活方式不相干扰，不然趁早离去！

2、妻子：“昨天半夜你为什麽尖叫不止？”丈夫：“我做了一个梦。”妻子：“你梦见啥这么害怕？”丈夫：“我……我……梦见你了”

3、一小孩和他爸爸在一家餐厅吃东西，突然孩子来了一句：“爸爸，我要拉粑粑。”他爸爸听说：“没看到在吃饭啊，还说这么恶心的话。”

4、知己知彼，将心比心。远嘴难吻近美，朋友不如美眉。美不美，看大腿。亲不亲，看美眉。海内存知己，美眉在身边。君子不交美眉也，小人美眉一大堆。豆角开花藤牵藤，美眉相处心连心。

5、一次去[piáo chāng]，我说：“小姐，多少钱一次？”

于是我果断甩出200，小姐说：“先生果然性情中人啊！”

“性情个球，带套，两次！”

6、公司有一对东北夫妻，女的长的挺漂亮的，但巨彪，最近为了买房子省吃俭用的，午饭都从家里带，中午吃饭的时候，男的抱怨菜太少了，女的就发飙了，“我正来事呢，要不要给你来个毛血旺！”瞬间整个办公室都安静了！

7、今天在高速路上发生一起血案，一虎背熊腰大汉手持一棒球棍推开车门下来了，在众人惊呼下一声怒吼将一只蜗牛砸得粉碎，嘴里还念叨：“忍你好久了，两小时了，一直跟着我，TM现在居然敢超车。”

8、高中的校服裤子是那种浅卡其色的。我妈把它和大红秋衣一起洗了。结果周一大家都穿着卡其色校服裤子参加升国旗仪式 只有我 被训导主任扣住说我穿着粉色睡裤！

9、人骑自行车，两脚使劲踩1小时只能跑10公里左右；人开汽车，一脚轻踏油门1小时能跑100公里；人坐高铁，闭上眼睛1小时也能跑300公里；人乘飞机，吃着美味1小时能跑1000公里。

10、一只小鸡问猪：主人呢？猪：出去买蘑菇了。小鸡听了撒丫子就跑。猪说，你跑什麽？小鸡：有本事主人买粉条的时候你小子别跑！

11、高中时学校不让随意外出，我一同学，长的很老成，有网瘾。每次外出都是带着墨镜，穿着风衣，叼着地上的烟头。拿着计算器装大屏手机按在耳朵上，边走变大声喊，喂，孩子他妈，老师说孩子表现很好啊！每次看门的大爷乐呵呵欢送他出校门……

12、我暗恋的一个女孩的QQ签名一直是“追求卓越，永无止境”。

我每次看到，都觉得她优秀，很励志，一直也将此句作为前行的动力。

直到今天得知她要结婚了，才知道新郎叫卓越。

13、我老婆是双胞胎，今天早上起来二货老婆对我说“就这么走了么姐夫”，妈的，吓死我了，还以为昨天又睡错地方了呢！

14、小睿睿是小班英文学得最好的一个，常常有求知欲很强的小朋友问他XX英文怎么说。比如：“希睿，小猫猫怎么说？”“cat！”“小狗狗？”“dog！！”“喜洋洋呢？”小睿睿想了很久，然后犹豫了下，对小班长说：“咩～～”。

15、今天我们这里有一个结婚的，我问我妈：女的长得怎么样？

我妈：比你还丑呢。

我是有多丑，是亲妈么………

16、我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”

老婆啪的一巴掌打过来，“你的银行卡里竟然还有钱？”

17、我在一早餐点吃早点，一位大爷也在另一桌吃包子。

吃了几口对老板说：“老板你这包子怎么没有昨天的好吃呀！”

老板神回复：“怎么可能！这包子就是昨天的呀！”

听到这我也醉了！？

18、看完新闻，妻子激动地问：如果是你乘坐神舟5号飞上太空，最想告诉我的感觉是什麽？丈夫抓紧了妻子的手，说道：还是地球好，有吸引力！

19、军训开始了，教官不停地指挥我们左右转。解散后一哥们自言自语说道：一上午转来转去有毛用？

英俊潇洒的教官接口道：为了你们能够黑的均匀。

20、女：老公，我怀孕了。

男：是吗？哈，好事，那我得赶紧告诉咱爸。

嘟嘟嘟……

爸：谁啊？

男：爸！告诉你个喜事！你要当孙子了！