人家睡觉都比你们强、措辞就是错了的词、酷头、笑话走路是他们偷懒、笑的两只咪咪都疼等最强搞笑同学和老师的段子15则。

1、初中课堂上，一同学正在睡觉，突然老师把她叫醒来，叫回答问题。

那同学站起来，揉揉眼睛，不知老师问的是什麽，张大嘴说了一句：“啊！”

老师本来是生气的，一听说道：“对，就是选A，不过下次要说A，不能再象小学那样说a了，坐下吧。”

老师转头又把所有同学骂道：“你看看你们，人家睡觉都比你们强。”

同学们都无语了。

2、语文老师：“同学们在写作文的时候要注意自己的措辞。”

突然发现某学生睡觉，叫其名字另其起立。

“措辞是什麽意思？”

该同学想了想，答曰“措辞就是错了的词。”

3、一天有个高中生他是卷发～。这天中午他在上学的路上看见了他的一个同学。“喂～XX快上课了还不快点。”那同学叫到。

“我还得剪个头呢。”XX回答到（场景：教室门口）“怎么迟到了”老师阴洋怪气的说。“我剪了个酷头”XX回答到。这是班长站了起来说：“捡了裤头要上缴。”

4、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”学生：“不，是他们偷懒。”老师：“为什麽？”学生：“因为他们怕多走路。”

5、初中时，一天在生理卫生课上听完精卵结合的过程，一同学目光呆滞频频摇头，老师问他：你有什麽疑问或想法吗？那同学说：“真想不通十五年前我跑那么快干嘛？，早知道这么累我就不下凡了。”玛逼笑的两只咪咪都疼……

6、农村的刚上学的时候，老师挑几个学生，然后问他们问题。

老师问我一发小：你几个鼻子啊！

发小说：一个。

老师说：想好了说几个。

发小以为答错了说：两个。

老师说：再想想。

答：三个。

从此就有了外号：三个鼻子，全校名人。

一直到现在儿子都十岁了，他儿子的同学还会说：你爸叫三个鼻子！

7、选修课，仿生学设计，老师：“同学们，生活中有什麽东西应用了仿生学？”

某二货：“充气娃娃！！”

8、初三组织全班看杂技表演。

有个杂技师傅的舌头伸出来能做到各种常人不能做到的姿势，看完老师告诉同学们这是努力付出很多汗水才会有的成就。

小明不服气说：这有何难。

遂伸出舌头轻松的完成了杂技师傅舌头表演，老师震惊走下讲台满意的在小明头上敲三下。

9、老师问：茄子是什麽颜色？

第一个同学回答紫色。

老师又问：番茄是什麽颜色？

第二个同学回答红色。

老师又问香蕉是什麽颜色？

第三个回答是屎黄色。

10、打上课铃了，同学们还在说话。

老师说：“难道你们没听到上课铃吗？”

班级鸦雀无声。

这时，从角落里幽幽飘出一段话：“麻痹的，哪次下课铃你听见了？”

11、有日老师上课问，什麽是变废为宝，小明同学起来举个例子。小明想想说，老师肚子上的肉跑到屁股和胸上，那就是变废为宝。小明，明天叫你妈来一趟！！！

12、某天，校长在上课前随便走进一间教室准备听课。终于铃响了，地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上，回过礼后便道：同学们看看教室多了个什麽东西呢？

学生齐答：校长。

地理老师怒道：校长是东西吗？

学生：校长不是东西。

13、同桌女生作弊，把纸条藏在裙子底下，被监考老师看见了，监考老师是个男的，一时不知道怎么让她拿出来，想了半天走到她跟前说：“某某同学，站起来走两步！”

俺同桌故作惊讶地回答：“老师，现在可是在考试啊！我哪有时间跟你散步！”

14、在一次历史考试中，有这样一道题：假如你想更多的了解俄国的十月革命，你会怎么办？

有人答道上网查询或者是查看相关文献。

只有一位同学别具一格的答道：“找一位俄罗斯姑娘做妻子。”

老师给他的评语是：有理想。

15、今天同学家里有事，便和老师请假走了，不造我那二逼同桌那根筋打错了，也跟着走了，我们都特别好奇。结果到了中午二逼同桌发个动态说：卧槽，今天太尼玛丢人了，昏昏欲睡的我看见一同学拿着包走了，我以为是放学了，也拿着包走人了。