从此绝交了、都是《神雕》给造的、她那兔子越来越挑食了、经典笑话、我先给你存着、内涵的英语老师等笑到抽筋的大学的笑话大全25则。

1、大学化学实验课上做实验，用到硫酸和硝酸。一稍胖妹纸围在通风橱旁等待取酸的时候一惊一乍大叫道：看着点，被硫酸弄到我就毁容了！我在旁边来了句：有区别吗！世界瞬间安静了……

2、神雕正热播的时候，大学宿舍里的女生也不闲着，分别以“大姑姑、二姑姑、三姑姑”来排行，男宿舍听说后，如法炮制，分别以“大姑父、二姑父、三姑父”排行，真担心他们会集体跳崖。

3、大学中，就是不乏这些爱捉弄人的老师……前几堂病理学课上到一半，大家照常睡觉的睡觉，看书的看书，老师忽然发了一份各种性病的课前讲义。大家也没当一回事，扔在书包的一边，当计算纸的当计算纸，包便当的包便当……直到最后一堂课，猪头老师才宣布一件晴天霹雳的大消息：“期末考的题目百分之九十从他上次发的那份性病讲义中出来。”“啊！啊啊！！啊矮～～～”瞬间，教室中哀鸿遍野，尖叫声此起彼落，同时，出现了以下不堪入耳的对话……“奇怪ㄝ，明明记得我有爱滋的…………而且疱疹怎么多一份？？”……

4、我一大学女同学，是个有爱的女生，特别喜欢小动物，她养了一只小兔子，经常听到她对兔子说：乖！！小白，你不可以挑食，来吃个火腿肠，吃个巧克力，吃个辣条，吃个………没多久，她那兔子越来越挑食了，只吃乡巴佬的卤蛋。

5、小学生都在过愚人节，中学生都在过情人节，大学生都在过光棍节。然后剩下的小资白领都跑去过儿童节了。——最后，别忘了妈妈喊你回去过端午节。

6、我在外地读大学，过生日老妈打电话来。老妈：“你今天生日，你爸说要给你汇三仟块钱。”我说：“谢谢老爸老妈！”老妈：“所以钱就先放在我这里，给你存着以后用。生日快乐！”。

7、今天上英语课，英语老师是个刚毕业的美女，讲课的时候聊着聊着就聊到她的大学生活。

我本着娱乐精神说：老师大学生活好吗？

她说：好呀！

我：我问了你两个问题。

老师：私聊！

8、春节假期里，大学同学聚会，在车站集合，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶各种酒，而我啥都没买，突然我灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车停了！……停了……了……

9、某大学教授 算个小网红 一日到微博坐客 就问：我真粉儿这麽多 发一条微博得值多少钱啊？对方答：您的粉丝受教育程度比较高，理性消费，所以您的微博不值什麽钱。

10、某大学一男生和许多女生关系紧密，犹如知音。寝室其她男生不解的问其“成功”秘籍，此男生答到：“我亦无它，只须和女生大谈三部曲便可！”

“何为三部曲？”

“呵呵，童年，在人间，我的大学呗。”

11、老公表弟上大学之前土人一个，去上海第一次做地铁，地铁关门的时候有个警告铃声，表弟不懂，听到警报声，不知怎么想的，立即蹲下双手抱头。你们懂得，就电视里常出现的pol-ice抓坏人的时候，坏人乖乖伏法的动作。然后，地铁里的人全部黑线……

12、大学班主任是个海龟，刚进校时有同学对他说“我觉得您还是蛮厉害的，汉语还能说的这么好。我有个亲戚留学回来，受了那边的影响都不习惯说汉语了，每次都要英汉杂着说。他说他更习惯说英语。”班主任说：“狗屁！你趁他不注意踢他屁股！你听他那句哎呦是用哪国语言喊的！”。

13、一个哥们有点二，大学毕业当了pol-ice。

前段时间抓了一个传销头子。因为证据确凿，老pol-ice都不想审，就让这哥们去了。

结果审到大半夜，他和嫌疑犯一起失踪了！

后来把人抓回来才知道，这货居然被传销头子说服了……

14、老师假装讲课，我们假装听课。

老师假装留作业，我们假装写作业。

老师假装收作业，我们假装交作业。

最后，我们假装考试，老师玩儿真的了。

15、有一家商厦新雇佣的年轻人第一天上班，店长很亲切的和她打招呼别并给她一把扫把，告诉她第一项工作就是把环境打扫干净。

年轻人很生气地说：“我是大学生啊！”

店长忙说：“哦，对不起。原来你是大学生，请你把扫把给我，我教你扫地。”

16、大学舍友（女）很豪放一次自习，突然从她那传来“噗”的一声屁响她迎着众人的目光：“我放的”一会儿，再次传来“噗”的一声，大家又纷纷回头看她结果我姐们淡定的说了句：“你们猜对了！！！”

17、以前上大学的时候宿舍哥几个寻思着赚点钱，于是就合伙在宿舍卖泡面，5块一碗。前一个星期生意非常好。一个星期后我们就被宿管捉了。原因是………宿管也卖泡面！！

18、期末考试，大家的对话都不一样小学生：你复习了多少遍啊？中学生：你还有哪点没有复习？高中生：你复习多少了？大学生：你预习了没有？……

19、1、昨晚去洗浴中心，发现初恋在里面当小姐，往事历历在目，而今物是人非。

我很难过，因为她不肯给我优惠价。

2、大学毕业十年后的一天，我在马路上又遇见了大学时的初恋情人。我主动地和她打了个招呼。谁知她连看都没看我一眼就离开了。我的心情很郁闷。难道她还是在为了当年的事情耿耿于怀？哎！女人啊，女人！尼玛，你走就走吧，最起码也在我面前的罐子里放几块钱吧？我到现在还没开张呢！

20、爸爸问不爱读书的孩子：“有没有你爱读的书呀？”

“有呀！但是我手里目前没有这本书，我相信有了它，我会欣喜若狂的！”

“真的吗？是什麽书？”爸爸问。

“清华大学录取通知书。”孩子答道。

21、清洁阿姨说给我介绍个女朋友，是个大二的老师。老激动了，没想到单身三十多年临了还能找到个美女大学老师。后来见了面才知道，她是小太阳幼儿园大二班的班主任。

22、昨晚，自己家装修住婶婶家。我那两个堂弟又跟我抢网！

于是哥十分淡定滴拿出一本书坐客厅看了起来…

不一会儿婶回来看到吼了起来：你们还不去看书！

你看你哥上大学了都在看！

你快高考了还玩电脑！！（一边说一边抄家伙）…

看到堂弟他们哀怨的眼神我知道我的奸计得逞了…

23、大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊～～～”

我们全倒了，俩男生疯了……

24、春节回家了！对5岁小外甥说：“长大了考大学，可以取个漂亮老婆。”

小外甥：“我不要老婆！”

我：“为什麽？”

小外甥：“老婆要打人的！”

我：“为什麽？”

小外甥：“红太狼天天都打灰太狼的，我怕老婆打我！”

我去，动画片的影响真不小！

25、本人大学经常逃课，有一天被辅导员的一句话震撼了：记得上次见你还是短袖，现在都穿羽绒服了。