比职、我当时好傻、我是零时工、小学毕业、不作死就不会死、六十秒后还是一条好汉等爆笑初中的段子25个。
1、胖女孩在小学完全没人爱，可一升初中，马上就没人爱了。不过这份痛苦也就持续三年，等到高中，男孩子懂事了，胖女孩们就渐渐地没人爱了。但上天终究是公平的。经历了痛彻心扉的高考，进入伊甸园般的大学后，之前的各种没人爱，都有如泡沫般，消逝地无影无踪。长大成人的胖女孩们，终于还是没人爱。
2、甲乙两同年初中。甲选馆职，乙授县令。甲一日乃骄语之曰：“吾位列清华，身依宸禁，与年兄做有司者，资格悬殊。他不具论，即选拜客用大字帖儿，身分体面，何啻天渊。”乙曰：“你帖上能用几字，岂如我告示中的字，不更大许多？晓谕通衢，百姓无不凛遵烙守，年兄却无用处。”甲曰：“然则金瓜黄盖，显赫炫耀，兄可有否？”乙曰：“弟牌棍清道，列满街 衢，何止多兄数倍？”甲曰：“太史图章，名标上苑，年兄能无羡慕乎？”乙曰：“弟有朝廷印信，生杀之权，惟吾操纵，视年兄身居冷曹，图章私刻，谁来怕你？”甲不觉词遁，乃曰：“总之，翰林声价值仟金。”乙笑曰：“吾坐堂时，百姓口称青天爷爷，岂仅仟金而已耶？”
3、初中时候 死党和我成绩不错，但死党比较内向。有一次班里一个漂亮妹子要拿他作业抄，他不让，就把作业给我，我拿到后看了看那个漂亮妹子。果断就把拉链拉开把本子放了进去。然后我说你来啊！这不是重点。重点是她尽然把我拉链拉开把手伸了进去，啊啊啊！现在真后悔当时没有跟她僵持 让她那么快拿出来。
4、[城][管]招兵买马，我和同学一起去面试，面试后我堂堂本科生被刷下来了，小学同学初中没毕业尽然被录取了，我问他什麽个情况，同学说：“面试官问我如果工作时出现情况怎么办？”
我就回答说：“我说我是临时工。”
然后就被录取了
5、还记得我们小学时毕业时，各种舍不得，每个人都在写同学录，一群人相拥痛哭流涕…等到了镇里唯一一所初中开学，望着班上一张张熟悉的面孔，大家都陷入了沉思…
6、初中上晚自习，靠后门的同学无聊看到门上破洞里有只眼睛在看。
于是就把手指戳了出去。
对，没错大约十几秒后班主任一手捂着眼睛，大步走了进来。
一顿暴打。
7、同事的儿子上初中，迷上了《英雄联盟》，经常逃课去网吧，一天又没来上课！
老师打电话给他爸，他爸在附近一网吧找到了他，说下次再敢来网吧打死你
这小屁孩来了一句，只要水晶塔在，六十秒后还是一条好汉！
8、记得初中上厕所时，旁边一同学问我；你这用的是什麽纸巾阿，那么香！我能看看不。
我不耐烦的递给他，没想到他三下五除二给全用了！然后跑的比兔子还快。
气死我也！我蹲了半个小时，这时候上课了，一老师来到厕所，我向他要了纸。
9、初中数学课堂上，老师正在给我们讲解题目，我和同桌正在用手机看NBA总决赛，看得激情时没忍住吼了一声“好球！”
当时我就坐在前排啊，老师听到了，有点惊讶的说：“你觉得这道题好求吗？来，和大家说说你的思路吧！”
10、读初中时，大腿上面起了个红胞，我去医院看医生，因为位置有些敏感，所以进去以后我扭扭捏捏地对医生说：“你好，能不能让其他人出去，我有个大红包”。医生听完立刻让其他病人出去了，然后关上门，神秘对我说：“以后这事小声点，拿出来吧。”
11、说个上初中的，我初二那年，初中嘛孩纸们都自尊心极强。有天上课我前面一女孩转钢笔玩，一个没接好掉地上了，刚好在我脚旁边，只见她弯腰几次没捡起来，我凑上去问了一句你腰疼？女孩脸红红的说：班长，你的脚太臭了……我当时那个囧啊，到现在还心里有阴影！
12、发个上学的，哥哥更健康！初中上微机课，要求进微机室必须穿脚套，一天班主任巡视，发现班里俩二货在微机室门口：“为啥不进去上课？”二货答：“没戴套，老师不让进……”不让进……
13、初中一个同学因为生病剃了光头，每次上课老师叫他回答问题都是鞠躬：“方丈可否为我解答此题？”他就站起来说：“施主莫怪，老衲无能为力……”
14、哥哥小时候爱偷钱，10块10块的，估计是少了没劲，多了不敢。
有一次偷钱被发现，老爸往死里打，他就是不拿出来。
姜还是老的辣啊，老爸见这招不行。就一把抓起我，准备揍我，哥一下就哭了：“别打，你打一个女人你算什麽男人，我告诉你钱在哪！”
后来，一直到初中，只要家里丢钱了，我就挨打。
15、初中有一同学，有天打架被政教处主任叫去谈话，同学态度很不好。
主任说：把你妈妈叫来，我跟她谈谈。
尼玛，这货逆天的说了一句：咱俩的事，你跟我妈说撒，要是这样，你把你妈叫来，我也跟你妈说……
16、上小学时，我哥上初中，我妈翻我哥的抽屉，看到里面有很多点卡、上网卡。
我妈问我这是不是上网用的，我摇头，问我这是哪的？
高－潮来了，我淡淡说了
一句方便面里带的……
17、公司某爱现老男人说：根据科学分析，读书得得越多，死得越早！
我回：你家孩子几年级？
答：初中三年级！
我说：快领回去吧，再读下去就准备收尸勒！
18、上初中时，一次班上的成绩都考差了，班主任一进门满面怒气，把书往桌子上一扔。
问了句：“你们到底还学不学？”
大家都埋着头不敢支声，这时我同桌也不知道哪根筋搭错了，放了一个声音超长的屁卟。
我还贱贱说了句：“老师，他不学！”
老师憋的满脸通红，最后还是忍不住趴在桌子上笑。
19、初中的时候很想纹身，问我爸要钱，然后我爸给我纹了五个指印，我就再也不想了……
20、看着公交车，甜蜜小情侣搂搂抱抱。
不禁让我想起了上初中时甜蜜的回忆。
那时坐公交车时，小情侣搂搂抱抱，我在旁边甜蜜的遥想未来。
我也会的，但是现在都有些麻木了。
也不在有那么多天真的想法了。
21、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高，他爸爸初中就鼓励他早恋，说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。
22、他快结婚了，但是突然出现一个妖娆且富有的女人，把他迷住了。他背叛了未婚妻，不听父母的话，一心要跟这女的移民国外。飞机上，女的问：亲爱的你还记得初中时被你羞辱的龅牙妹吗。男的一愣，随机说到：没想到你变化那么大，更没想到你还是爱着我。
23、初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。
大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句“54人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第54名！”
大家一致通过，毕竟这个数字太权威。
24、记得初中文艺晚会，有一道抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”然后开始念题目，说，“现在开……”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在嘴里，你怎么就抢……”
25、今天看见我初中时的同学，我问他晚上怎么不出来玩了？他说在家辅导刚上学的儿子，听了之后，我的心理五味陈杂，他上学时考的最好的一次是倒数第三。
