什麽是生死之交、不要像我这样闻、行是行，就怕、你不是个好鸟、那又是，另外一个故事了、再找妹妹的话，老娘废了你哥、听完我们果断结账走人了等最幽默成人简短笑话20则。

1、现在啊，节操早就碎成渣了，老公问我：你知道什麽是生死之交吗。尼玛我的第一反应尽然是奸尸啊，这节操是喂狗的节奏啊。

2、想当年上高二，化学课，老师拿着一瓶氯气：“这是有毒气体，不要像我这样闻。”

然后自己对着瓶口轻吸了两口，第二天化学课，隔壁的化学老师：“你们老师身体不适住院了，今天课我来上。”

3、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：“看来需要人工配种。”

农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我。”

4、一日，寝室谈论游戏中的各种鸟，如菜鸟，老鸟，神鸟等。

我游戏水平不高，顺嘴一问：我算什麽鸟？

他不假思索的说：你不是个好鸟。

5、“二十年前的一个傍晚，我经过别人家门口，里面的大黄狗，突然间挣脱了铁链，向我冲来，当时我就尿了，现在每个夜晚想起，仍然难以自持。”

“这就是你对我棉被里，那滩水渍的解释？”

“那又是，另外一个故事了。”

6、新婚晚上，媳妇握着弟弟说：以前你找了几个妹妹我就当过去了，以后要是让我知道你再找妹妹的话，老娘废了你哥。

呜呜，那晚吓得差点不举。

7、昨天和同事去吃兰州拉面，端上来同事觉得味道怪怪的。

就问：“老板面是不是昨天的有点变味？”

老板答：“不会啊，这是我早上刚拉的，还冒烟呢，趁热吃吧。”

听完我们果断结账走人了！？

8、我刚刚到一家新公司上班，办公室居然90%都是女的，我正窃喜，老板娘对我说：小张，兔子不吃窝边草哈！

我想都没想就对她说：有草何必满山跑啊！

老板娘当时的表情………

9、他怒气冲冲地踹开他办公室的门，“你弟拐走我弟了！”

英俊的男子闻声从文件中抬眸，镜片后的目光淡淡扫了他一眼，“还你一个哥哥行吗

10、正到飘飘时又默默念了那句公式，顿时觉悟“一事无成一无是处的2比1”，顿时佩服的五体投地！

11、男：“我快死了，你可以收养我的孩子么？”

女：“什麽？你快死了？你孩子多大了？”

男：“他还小，还是颗细胞，你肯定能养活他！”

女：“滚！”

12、今天和闺蜜一起逛街，看到男士睡衣很漂亮，想给老公买一套，结果闺蜜说：你给他买睡衣干嘛，他一向都是喜欢裸睡的。

想想也是，闺蜜就是好，不然我又浪费钱了。

13、看见舍友交了个女友，我笑他说：“你之前不是说单身的日子是神仙般的日子么？怎么想到找女朋友了？”

他摇了摇头：“你不知道么？神仙都是度日如年的……”

14、一天八年没见面的中学同学见了我问：“你妈跟你老婆掉水里，你先救谁啊？”

我斩钉截铁的说：“当然是先救我妈啊！”

同学：“哎呦，没看出来你还真孝顺！”

我说：“什麽嘛，充气的自己会浮上来！”

15、今天一屌丝来我这买鱼，挑来挑去每条鱼都用手插插鱼嘴，我就纳闷便问他：帅哥你挑鱼，插鱼嘴干嘛啊？鱼都快被你插死了。

他句然给我来句：我试试合不合适！

16、女：做我男朋友吧？

男：不行，我还欠我那些兄弟一屁股债。

女：多少钱，我帮你还。

男：不是钱的问题……

17、女朋友窝在沙发里看杂志，她突然抬起头问我：“呐，你说，是圆型脸比较美还是V型的脸比较美？”

我按住她肩膀，盯着她的眼睛认真的说：“别乱想，猪腰子脸就挺好。”

18、女：老公，我睡不着。

男：嗯。

女：老公！亲亲。

男：嗯啊。

女：老公！抱抱。

男：乖，抱抱。

女：老公！给人家讲故事。

男：来，来，来，起来！爬下！我给你讲讲老汉推车的故事。

19、当一个女孩莫名滴对你发火，无理取闹的时候，她已经对你敞开了心扉，已经开始喜欢你了……

女孩都是感性的，男孩，请把握好机会！

20、一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。”

男友紧张的问道：“你想怎么样？”

女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房。”