你用一个事例解释一下什麽叫一无是处、现在小孩的思想太复杂了、观感、我没有违反诺言、今天是双修日、搞笑段子等精选百问简单笑话20则。

1、老师：小张，你用一个事例解释一下什麽叫一无是处。

小张：就像男人的咪一样，长这么大我都不知道它到底有啥用？

老师：好像是那么回事，坐下！

2、刚才去吃饭，有俩6、7岁的小孩在我身边说话，男孩说：我中午看到你和那个谁在小饭桌说悄悄话了，你好像说的可开心了，都没看见我。

女孩很淡定的对他说：我们只是在讨论学习。

3、文[化]大[革]命中，报上列登了一张[江][青]装模作样在农村劳动的照片。记者为了听取反映，特地去访问老农。老大爷，挑看了这张照片有什麽感想？老农说：我很害伯。怕什麽？她抓文艺，我们没有戏看，她要是抓农业，我们就没有饭吃了。

4、少爷质问厨子：你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。厨子答道：我没有违反诺言埃你妈妈问我的时候，我只是告诉她我忙着做早饭，没注意到你回来的时间。

5、济南的泉城路简直就是一条宝街啊，无论男的女的颜值高也就算了，竟然身材还都很棒，我说我咋那么喜欢在这条街上溜达呢。

6、玄明道人迷迷糊糊地睁开眼睛，看到一个俏丽的女道士站在面前，娥眉微蹙。玄明呢喃道：“这位道友，今天不是修炼的日子，为何还要闯我洞府？”女道士怒道：“今天是双修日，你怎么忘了！”。

7、我比较懒，男朋友出差三个月回来第一句话就是，我看咱家的脚印就知道你这三个月经常在哪儿走动！我………我一下子就在同事圈火了……

8、望京西地铁口居然有个女的，骑车问我要光盘吗？我这是穿越了吗？我要不要把我迅雷vip6级的白金账号拿出来给她看一下？

9、半夜，送女朋友回家，在门口不舍得分开，搂在一起那个猛亲。

半个小时后，门开了，女朋友她爸出来了，一顿猛骂：俺女儿你摸俺认了，你亲俺也认了，你压着门铃那么久干嘛？还让不让人睡觉了。

10、一天，一老奶奶见一个小女孩在大哭，便哄她：“不哭不哭，漂亮的脸蛋会变丑。”

女孩听了，连忙止住哭声，怔怔的望着老奶奶说：“你小时候是不是很爱哭”。

11、独腿老大喝了一口酒对小弟说：“知道大哥这腿咋没的么？”小弟摇摇头，大哥说：“东风吹，战鼓擂，想当初我怕过谁？走过南，闯过北，火车道我轧过腿……”小弟：“大哥，您这腿是让火车轧的？”大哥：“不，前两年这么吹牛时让人打的”。

12、跟老婆吵架，我认错吧，她说：你没错，你认什麽错。

你不认错吧，她说：我是女人，难道你不该让着我吗？

反正横竖都是个死。

13、今天我在电梯放了个巨响的屁，为了掩饰，我想起一个损招，一脸鄙视狠狠的盯住旁边的男人，那男人忍不住了说：尼玛的电梯就我们两个人，你还装个什麽鸟？

14、一朋友在苏州，告诉我：苏州衣服超级便宜。

我说：那你给我带两件呗！

她真的给我带了，带了俩肚兜……肚兜……你TMD是在逗我么！

15、“喂，你好，这里是美味连锁餐厅，先生贵姓？”“我叫一份鸡排饭。”“好的，一份鸡排饭先生你好，请问要点些什麽吗？”。

16、小时候嘴老馋了，跟着妈妈进了一家店，忽然看到旁边有一堆白糖，我转身就是一个迅雷不及掩耳之势，伸手抓了一把往嘴里，尼玛至今都忘不了这味道，这是化肥啊！

17、今天来了一位女顾客，坐下就说：“万圣节到了，帮我整一个发型，别人一看就会被吓住的。”

我看了看镜中的她，然后慢慢收起剪刀，很有良心地说：“这好办，不用整了，你把妆卸了就成了！”

18、儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子：“谢谢妈妈！”妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”儿子：“5个人。”

19、在经过一场激烈的争论之后，作家对厨师说：“你没有从事过写作，因此你无权对这本书提出批评。”“岂有此理！”厨师反驳道，“我这辈子没下过一个蛋，可我能尝出炒鸡蛋的味道。母鸡行吗？”

20、问一女同事：你爸姓什麽啊？

她说：姓黄。

我又问：那你妈妈呢？

她说：也是姓黄。

旁边一女的说：同姓恋啊？！