取名字、她说你是咱们小区最厉害的男人、还能好好当彼此的天使么、我去帮你洗碗吧、现在想想就疼、马赛克的是与非、就你点头点的勤快等开心幽默夫妻笑话段子15篇。
1、话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”。
老公听了说著名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问：“如果生了第八个怎么办呢？”
老公说：第八个就叫“夏周一”（下周一）啊。
2、老杨跟女邻居偷情，风云之后，女邻居满足的说：“杨哥，你好厉害啊。”
老杨：“那当然了。”
女邻居：“昨天你老婆给我说我还不信，现在我信了。”
老杨：“她咋说的？”
女邻居：“她说你是咱们小区最厉害的男人。”
老杨：“……”
3、老婆：老公，你觉得我是你什麽啊？
老公：就是我的一支烟。
老婆：尼玛，什麽啊？
老公：你是我的一支烟，随时都可以吻你啊。
老婆：哦……
老公：那，老婆，我是你什麽啊？
老婆：你是我的一支烟。
老公：为什麽啊？你又不抽烟啊。
老婆：对啊，你是我的一支烟，我想抽就抽啊。
老公：尼玛……
4、最近一个月老婆手术后，我既要当爹当妈的照顾俩小孩，还得侍候她的一切生活起居。
有天吃过晚饭后在客厅看电视，问老婆：“你洗碗了吗？”
老婆严肃的说：“老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后让我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好……”
于是，我：“宝贝，我去帮你洗碗吧！”
老婆：“恩，去吧！”
5、记得小时候去一个黑网吧上网，没一会朝我走来两个凶神恶煞的社会小青年！问我有钱吗？借点花花！
内心一惊，妈呀！这是遇到打劫的了！我就苦苦哀求说我就是一个苦逼学生没几个钱，出来上网就带了20块。
最后答应只要10块！然后我就从裤兜里掏出了张50的！现在想想就疼！
6、中午公休时间，办公室里一个美女正在吃冰激凌。
一个哥们儿走过去献媚地说：“能不能把你吃冰激凌的样子拍下来发个微博啊？”
美女笑了：“当然可以了！不过，别忘了打马赛克啊！”
第二天，美女一上班就怒气冲冲地质问那个哥们儿：“谁叫你把冰激凌打马赛克啊？”
7、早上公司开会困的我睁不开眼。
会后领导走到我面前拍了拍我肩膀说：“小郭，这个月表现不错继续努力。”
周围同事异样的眼神中纳闷了一天，下班后忍无可忍问领导秘书。
答曰：“马屁精，早上开会的时候就你点头点的勤快！”
纠结中我是跟同事解释清楚呢。
8、今天竟然有个朋友请我吃饭，这件事对于我来说让我非常感动。
因为很多年都没有人敢在今天请我吃饭了！
我们去的餐馆环境还不错，周围情侣居多。
我们饭吃到一半的时候，坐我对面的朋友作娇羞状，含情脉脉的看着我说：“我们又不是那种关系，今天出来吃饭你是不是觉得很别扭？”
我看了看四周，然后一边啃着大骨头一边跟他说：“嗯，俩大男人今天出来吃饭是有些别扭，挺拉仇恨的。”
9、某20岁女，因对方有钱，便决定嫁一50岁男。
新婚次日，邻居见新娘一脸疲惫加一脸懊丧，便关切地问道：“新婚很幸福吧？”
女的答道：“这个杀仟刀的！他婚前信誓旦旦地对我说，他有三十年的一大笔积蓄，我还一直以为是钱呢！”
10、哥们怀疑自己得了前列腺，非要我陪他去医院看病。
到了病室里医生问：“小便时分叉么？”
哥们：“不分。”
医生：“那就没事，那是你心理问题。”
特么刚打算走啊，哥们问了一句：“喷花算么？”
吓得医生把体温表都捏爆了。
11、姐姐曾经是女神级人物，结婚后两年内体重猛增至160斤。
一天姐夫和爸爸喝酒喝仙了，姐夫搂着爸爸说：“哥们，我要退货，你女儿刚用了两年就这JB样了。”
之后抬眼看了看站在旁边震惊的我，说：“换货也行！”
第二天姐姐怎么问，姐夫都说喝多了，什麽都记不起来了。
12、一个二货朋友不知道在哪弄了个pol-ice帽子。
我问他：“你这是要用来烧包的吗？”
他说：“你不懂，这可是宝贝。”
有一次和他一起开他的破面包车去外地办事，被交警拦住，要其证件。
这货指了指车前台上的帽子：“同志，执行任务！”
13、女生看到喜欢的戒指，拉着男友过去看。
看了一下子，男生问女生：“真的喜欢吗？”
女生一直点头，带着恳求的眼神。
于是男生问店员：“请问，这个戒指多少钱呀？”
店员说：“打过折，8888元”
男生正有点迟疑要付钱，这时候他女朋友竟然说：“老公，看你那么体贴，我也付一半钱。”
于是，他老婆掏出了88元，说道：“老公我出一半了，剩下的交给你……”
14、李经理家住三楼，二楼是一位年长的独居老人。李经理每周末最多在家呆上一夜。所以每到周末他总是尽力而使，一夜要和妻子有那么三两回，否则绝得让妻子独守空房等自己六天，太对不起妻子。尽管每次完事都会累得吐血、这一天夜里夫妻二人第二次开始了、床声太响、楼下老人忍不住了。就大声训斥说：“一周七天，你们也要顾及我的感受，也让我老汉肃静一夜。周末也在加班加点的干、”
15、有一天，妻子问丈夫：“老公，你爱我吗？”丈夫说：“那当然。我爱你，就像老鼠爱大米！”妻子大怒：“什麽？你把我当成大米看待啦，想吃我就吃我，想扔我就扔我呀。嗯！没门！”丈夫大辨：“没像你说的。我先把大米存放在洞里，坐着慢慢啃。春天到来时我吃不完就把它撒在田野里，让它自已发芽吧！”
