南波万、森林发生火灾、脑最近总死机、没有人可以替代你、看不见钱、只此一法、车子是男人的另一个老婆等发给女神的民间一句话笑话20则。

1、一朋友生了个男孩，姓南，由于他不经常上网，所以邀请我到网上问问网友能给出个主意起个让人一听就能记住且霸气的名字，然后我就把求名字的帖子发到我经常去的论坛了，然后过了一天，被点亮最多的一个名字是“南波万”。

2、森林发生火灾，虎王动员大家灭火，飞蛾却畏缩不前，虎王大怒，训斥飞蛾道：“你这个胆小鬼，不就一场火吗，有我们大伙在，你怕什麽？”

飞蛾怯怯地说：“我怕上火。”

虎王吼道：“你个笨家伙，怕上火喝王老吉嘛。”

3、一个姑娘曰：“我的电脑最近总死机，为何。

“查其系统，四个杀毒软件三个防火墙三个安全防护，其谓之这样安全。解释：“你家就50平米，有四个pol-ice三个保安三个[城][管]，能安全吗？“姑娘释然。

4、老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”

老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”

5、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”

老婆：“什麽症状？”

老公：“我看不见钱了！”

6、阿凡提有一个很调皮的邻居。这个邻居想愚弄一下阿凡提，他说：“昨天晚上我睡觉的时候，一只耗子钻到我肚子里去了，这应该怎么治？”

“怎么治？你赶快抓一只猫来吞下肚去，除此而外，再没有别的好办法了。”阿凡提说。

7、老公：我想买部汽车。

老婆：人家都说车子是男人的另一个老婆，你买车就犯重婚罪了。

老公：那车子登记在你名下，我只要能偶尔使用就行了。

老婆：你还想光明正大的包二奶？

8、今早在麦当劳点餐，还没点完呐，冲过来一个穿西裤的矮个子福建人，当我不存在：有早餐吗我要一杯豆浆一个薯饼。

服务员说先僧您稍等这位先僧还没点完。

我问：还有几个薯饼？

答：三个。

我：我要三个。

9、去学校厕所，就是那种坑是连通的。

刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子。

又掉了个一块的，我悲痛欲绝！

隔壁的坑来了一句：“你当这是许愿池啊！”

10、单位一美女第一次蒸馒头，河南话是“馍”。

一进屋，一桌子菜，美女端了盘馒头从厨房出来说：“呀，你们来啦，快来尝尝我的处 女馍。”

11、女同事请求男同事顺路载她一程。

到了停放车辆的地方，那女的看到那辆摩托车又破又烂，忍不住损了男同事一句：“拜托，那么破的车还要上锁！”

那男的瞪大眼睛看着那女的说：“那你干嘛要化妆？”

12、失火啦！电话里传来惊恐的呼救声。

在哪里？119接线生问。

在我家！

我知道，我是问失火的地点在哪儿？

在厨房！

我明白了，但是我们怎么到你家啊？

你们不是有救火车吗？

13、想当好领导，首先要向女人学习，一是肚子里能容得下小人，二是能顶住来自上面的压力，三是能容忍有人在下面捅，四是能善用应付摩擦，五是能在摩擦中获得快感，六是每个月必须开例会。

14、向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。

这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。

我好奇问：小心什麽？

闺蜜说：小心拉大号沾到屎。

15、课上到一半时，班长在下面昏昏欲睡。

他同桌在他耳朵旁小声说了句“下课”。

这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊：“起立！”

结果最后一排4个同学幽幽站起来喊：“老师再见！”

16、在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了，吵了一会儿，东北人按奈不住，操起板凳：废话什麽！打吧！

台湾人：别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢。

17、见到个女仔在FB度打，“给女人一个家就是嫁”

此时?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306346.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>丝毯孟牖赜Γ骸案艘徽牌本褪荹piáo]”

18、初中学同学姓马，叫童童。

我们都叫她马桶。

结果小姑娘哭闹着要求改名。

最后改名马心童。

于是，她的外号也变成了“新马桶”。

19、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”

20、今天下午逛公园看见两个小萝莉双胞胎，遂过去问：“谁是姐姐啊？”

一个小萝莉说：“我。”

我又问：“那谁是妹妹啊？”

另一个小萝莉说：“姐，这人傻b。”

我去……