厕所走不错就行了、一针见血说百合、大学考试挂科、再后面的又问下面怎麽样、自己选择的路、什麽动物跑得快、诅咒你女朋友是个等幽默搞笑最新短笑话20篇。

1、有个朋友家的孩子学习成绩不好，他妈妈很着急，他爸爸安慰他妈妈说：“别着急，我看咱家孩子能认识男女两个字就好，上厕所走不错就行了。”

2、某采访节目上。主持人：瞿总，请你用一句话概括你的对手百合网怎麽样！瞿总：百合网，就是一群所谓的女大学生找老板的门户……主持人：啊！听说你们是一样性质的网站……瞿总：额……那当我没说过………

3、大表哥大一高数56分挂科了，大二开学补考考了8分，以为是56+8=64分这样算的，感觉大概是过了，就没想着再去报名重修……两年了，高数还挂在那，简直活在梦里→_→

4、记得小时候和几个小伙伴晚上去别人家偷桃子，我第一个跳下去，掉进粪坑了，后面的问我下面怎麽样，我只能说很安全，然后他就跳下来了，再后面的又问下面怎麽样，第二个也说没事，然后第三个就跳下来了，跳下来就骂我们真是混蛋！！！

5、晚高峰被堵在了高架上，看着计价表不停的跳，我对出租车司机说要不我这里下车吧。司机师傅调低了收音机音量，回过头认真的看了我一眼：“你自己选择的路，贵也要走完。”

6、老师：“什麽动物跑得快？”

同学：“猎豹！”

小明：“不是两只老虎吗？”

7、俩男的骂架。A男骂道：“诅咒你女朋友是朵花。”B男反击：“诅咒你女朋友是雪糕。”A男怒骂：“诅咒你女朋友是救护车。”B男怒反击：“诅咒你女朋友是个麻将。”

8、一女发现新买的手机居然是山寨的。

大哭，问手机：为什麽？我要的是正版，不是你这个水货。

山寨机弱弱地答道：正版说了，每到夜里，只要翻开你的自拍照片，肯定睡不着觉！

9、能问你最后一个问题吗

女孩：我们分手吧。男孩：我能问你最后一个问题吗？女孩：别问了！我爱过！男孩：不是这个，你淘宝上绑定我的银行卡，解除了吗？

10、和男友第一次出去过夜，回来后闺蜜坏笑着说：愉快吗？你男友那方面怎麽样啊？我羞红着脸说：他那简直可以用一个明星的名字来形容。闺蜜说：张根硕还是古巨基啊？我摇着头说：阮经天了！！！

11、小赵准备去给女神表白了，他准备给女神写一句感人的话，可是身上没有纸，他只好拿了五百块出来，终于把那句话写完了，给女神的时候，女神收好了钱，欣然答应了……小赵心想：还是我的话感动了她啊！

12、每次吃饭，老婆都要大林把剩饭吃掉。大林就不高兴地嘟哝：“我看你俩是把我当成鱼缸里‘清道夫’了！”儿子听了安慰说：“哪能呢！你看那‘清道夫’吃的全是别的鱼拉的屎，我们俩可没这麽要求你吧？”“滚！”大林骂了一句。

13、女A：我最受不了别的女人和我撞衫了。

女B：你就忍着点儿吧，这也不能给你特制一套医院病号服吧！

14、老师：谁用因为……所以造个句。

小明：因为一个吃屎长大的人叫我造句，所以我又要滚出去了。

老师：嗯，没什麽不对的，坐下吧。

小明一头雾水：尼玛蛋啊，不按套路出牌啊！

15、记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？

16、我被食人魔抓到，像小鸡一样被拎起来。

魔问：“人类，你们味道怎麽这麽苦。是我祖传菜谱做法不对麽？”

我答：“兴，百姓苦。亡，百姓苦。您是个心系天下兴亡的圣魔！”

17、昨天中午天气晴朗，心情大好，便出去风骚玩耍！玩得很happy.晚上回来就雷电交加，刚开始冒着大雨冲回来感觉有点刺激，回来后才想起中午手贱晒了被子，看着湿透的被子，再看看自己一身湿到内裤的衣服！凌乱了～

18、如果可以的话，我想穿越到2999年。

买几台苹果30 再回来卖，哇哈哈哈，赚大了……

19、今天发现家里的跑步机上面落了厚厚一层灰，我觉得不能再这麽堕落下去，一定要动起来了，于是我把灰擦了擦。

20、我跟老婆都是第一次，以前就听过男女第一次都很痛，我还小心翼翼的试探，后来发现是紧的疼，我还很不满的跟老婆说你咋那麽紧！老婆白了我一眼，难道我松了你才喜欢？