我醉了，我醉了、说来跟赚了似的、告诉我为什麽、你现在必须做一件事、小屁孩我可是你亲爹啊、芈月传很火、看不懂人心等精选搞笑夫妻短笑话20则。

1、晚上和朋友喝酒喝到很晚回到家。

老婆：“你喝醉了，去睡吧！”

我：“不，我没喝醉。”

老婆：“那来一次？”

我：“我醉了，我醉了。”

2、老婆和我都是很胖那种，但非常好吃，无奈定下约定，9点后谁再吃东西就给对方100元。

从此后，我俩天天都能得到100元，不仅吃了东西，还又有钱赚，别提多开心……

3、大家有没有发现，豪车大多都是B字开头。

譬如，宝马，奔驰，保时捷，宾利，布加迪。

谁能告诉我为什麽？

4、夫：从明天起，我来做饭。

妻：好的，但你现在必须先做一件事。

夫：什麽事？

妻：记住火警和急救医院的号码，当然你的防火意识一定要非常强。

5、晚上睡觉前，老婆给自己和3岁的儿子身上洒了点花露水。

我说：“给我也洒点。”

儿子：“三个都洒了，蚊子咬谁啊！”

小屁孩，我可是你亲爹啊！

6、最近芈月传很火，上班的时候同事们都在讨论剧情。

一女同事说：“芈姝生了个儿子秦王给其取名叫荡儿，然后秦王姓赢，那连起来不就是淫荡了？”

7、A：“人的眼睛有5.76亿像素，但却终究看不懂人心？”

B：“你有100亿个脑细胞，却尽想些没智商的问题。”

8、老板的闺女在路上哭，我看到了！

我：“宝贝，谁打你啦！叔叔干他去！”

老板闺女：“我妈妈！”

这时候老板娘出来了：“小王啊！我可等你这句话很久了，你老板出差好几天呢！”

9、孕妇过马路被交警拦住。

孕妇：“我没闯红灯，走的斑马线，你拦我干啥？”

交警：“你超载了。”

10、有次老板请吃饭，点的菜挺多的。

等大家都酒足饭饱之后，结果还省了一碗米饭。

就让一个同事把他吃了别浪费，结果那同事悠悠的回了一句：“撑死算工伤吗？”

11、前段时间去医院做个全身体检，乐颠颠的去抽血化验。

结果抽血大叔华丽丽的拿出8支小管贴上化验单。

我吓得颤颤得咕哝道：“抽这么多不会抽晕过去吧。”

抽血大叔抬起头盯着我说：“这点血还没你每个月流的多。”

12、小明考试没及格，他妈妈很生气。

就骂道：“下次再考不及格就不要喊我妈妈了！”

一个星期后，小明拿着试卷到家。

看到妈妈，说：“阿姨，这次还是没及格。”

13、刚买了苹果，洗完，我就先啃了几口带皮的。

宝贝看我吃的很香，就一定要从我嘴里抠出来自己吃，就给她吃了。

结果她说：“妈妈，以后还是你先吃吧！”

14、有的人心情不好就要搞得别人心情都不愉快。

明明可以商量的事情却自己赌气不说出来。

这样做既不能达到沟通，也不能调节事态。

但是，爽！

15、今晚与一小哥们一块喝了顿酒。

临散场了他深深地感慨道：“找女朋友就像买车，我不在意她是几手的，就怕以前的车主都有车钥匙，时不时的开我的车，烧我的油，车撞坏了还得由我来修。”

看来这小哥们也是一个有故事的人啊。

16、有一男孩向女孩求婚，女孩说：“我的胸有点小。”

男孩说：“有馒头大吗？”女孩说：“有！”

新婚洞房之夜，男孩跑出仰天长叹：“天呐，旺仔小馒头！！”

17、有三个人喝醉了在一起吹牛！

甲说：“我胆子很大，敢打[城][管]，你们行么？”

乙：“你这算啥，我敢在监狱捡肥皂，你行么？”

丙：“你们都好牛，我只敢在广场上用乐视手机放青春修炼手册。”

18、A：“听说你在火葬场上班，工资肯定很高哇？”

B：“还不错，一万多一个月。”

A：“那你们还需要人吗？”

B：“肯定需要啊！24小时都要。”

19、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。

蟹子很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

我宽慰道：老婆，我们是不是太残忍了？

老婆：嗯……放盐了吗？

20、感觉最近老公好忙啊！早出晚归的，昨晚又是十一点才回来，所以想好好跟他谈谈，等他洗完澡，我说：我想和你谈谈。他说：好啊，来谈谈。然后就开始用手弹我的脸！边弹还边说：弹弹弹！弹走鱼尾纹……