搞笑段子、冥币和真钱做得一样、医生我憋不住了、吃肉的还是吃素的、给___的一份信、两个化妆师等爆笑百问简短笑话20则。

1、女同事上个月借了我一仟块，今天还钱的时候只还了一半，还给我留下了一句：“剩下的改日吧！”我该怎么办？

2、清明节，一同事去扫墓回去说现在冥币和真钱做得一样，烧的时候感到一阵阵心疼。

过会他老婆打电话来：“今天怎么没把冥币拿去烧啊！还有今天领的一万块钱放在台面上怎么现在找不到了……”

3、今天去体检，做心电图，一哥们刚躺床上，医生说不要动，别紧张，装死就行。过了会，突然那哥们大喘气，说医生我憋不住了～。

4、当你毫不怀疑地相信一个人，那么你最终有可能得到两种结果：要么得到一个值得托付一生的人；要么得到一个值得铭记一生的教训。

5、小外甥跟邻居小伙伴在争吵小乌龟到底是吃肉的还是吃素的，我说你们俩吵啥呢？你们放点肉再放点菜，它爱吃啥就吃啥！小外甥说了一句“小孩子说话大人不要插嘴”我是不是说错话了～_～。

6、记得中学有次考试，其中语文作文题目是：“给___的一份信”，我们班有个神人写了给老鼠的一份信，从头“吱”到尾，吱了500个字！最后老师让他当全班面翻译一下是什麽意思！

7、两个化妆师，在一起聊了起来，甲：“我最怕客人突然站起来，问，‘你看我像十八岁么？’”

乙：“还好了，我还没有遇到这种情况，不然，就不可能在这里跟你聊了。”

甲问：“那你在那里工作？”

乙答：“殡仪馆。”

8、媒婆给小红介绍对象，说：对方一眼就相中了你。

谁料到结婚后，发现男方是个一只眼睛的独眼龙。

小红质问媒婆，媒婆说：“我没撒谎呀，我是说了他一眼就相中了你！”

9、高中同学在日本留学，我问他怎么没在日本找对象

他说总觉得不太好，我说怎么了，他说一旦领回来大家都认识该怎么办

10、老公：“瞅你胖那样，还吃，能不能长点心？”

媳妇：“点心？什麽点心啊！”

老公：……

11、悟空，那张老虎皮呢？让为师给你缝一张齐B小短裙吧。悟空听后感动得热泪盈眶，动情地说：“师父……”唐僧听后幽怨地责怪道：“还叫我师父，以后没人的时候，就叫我干爹吧。”

12、家里狗狗巨怕鞭炮声，今天狗子挣开链子跑了，全家人出动找遍全村也没找到。情急之下，我拿出年前剩下的巨型炮仗，在家门口点了。“爆”！三分钟后狗子发疯的从外面奔来，一头扎进床底下拉都拉不出来，一晚上了。

13、今天在彩票站刮彩票，这时来了个小学生大概7～8岁。

进来就问：老板你这有可以中一亿的彩票吗？

老板说：没有。

小孩说：没有就不买了。

孩纸你这是摊上多大的事了啊！

14、语文老师今天讲成语，讲到梨花带雨，古时指杨贵妃哭，现在指女子哭的娇美，然后有人问他：那鬼哭狼嚎呢？

老师还没反应过来，角落就默默传出了一句：那是女汉子哭……

15、领导：小刘，你觉得我唱得怎么样？

小刘：您刚才唱了一首本来很好听的歌。

16、有一次一哥们凌晨四点肾结石犯了，疼的满地打滚，开车把他送到医院后，医生看他太痛苦，就给他开了一颗止疼栓，当我拿着那颗像一枚子弹头的止疼栓时疑问到：这玩意怎么吃啊？哥们疼的咬牙切齿从牙缝里挤出一句话：那玩意不是吃的。是用的！

17、子：爸比，你相信世上有鬼吗？

父：不，儿子，世上并没有鬼。

子：可是保姆说世上有鬼。

父：儿子，快收拾东西。

子：为什麽？

父：我们家没有保姆！

18、死丫头，每次我躺在床上玩手机，只要她要放屁总会把屁股撅向我放屁，末了还会问句：妈妈好吃吗？

死丫头，我想揍你一顿。

19、今天上班闲的蛋疼和女同事斗嘴，说着说着，她对我很大声的说一句：你艹我啊。

亲们，我该不该满足她。

20、美术老师要学生们画画，画自己喜欢的任何东西。不久，下课了，同学们都把自己的作业交给老师。作业收好后，一名学生说：“老师，能不能把我的作业放在最上面？”老师说：“为什麽？”同学说：“我画的是鸡蛋，我怕您把它压碎了。”