想犯罪、四氧化三铅、电阻，电源、性价比高、一本存折、老师和学生的选择等暴强校园短笑话20篇。

1、一个男生前面走着一个女生，身材很好，等他追上一看，后面看着想犯罪，边上看着想撤退，前面看来要自卫。

2、化学课上，一正呼呼大睡的学生被老师叫起，问：“你知道我说的四氧化三铅是怎么回事吗？”学生慢慢地张开睡眼，懵懵懂懂地答：“老师，我只有一对眼，怎么会知道四眼发三枪是啥回事。”

3、物理课上老师问某学生：“你知道什麽是电阻，什麽是电源吗？”

他回答道：“店主就是商店老板，店员就是商店的伙计。”

4、今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”

5、大学教授花30分钟讲解储蓄存款和复利的关系后，问全班同学：“你把5000元钱存入银行，年息5厘半，每天以复利计算，你得到什麽？”

有人回答：“一本存折。”

6、新学期，语文老师姓赵，名海燕，自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们学过的一篇语文课文题目是一样的”于是一同学高喊：“赵州桥！”

7、老师：老婆和情人，你选哪个？

学生：情人。

老师：为什麽？

学生：情人比较漂亮啊。

老师：真是肤浅，一点追求没有。

学生：那老师会选哪一个？

老师：两个都选。

8、某日，老师让我问了我一个问题，我翻了好久的书都没找到。

然后我看了老师一眼，结果老师笑了笑说：“哈哈，找不到了吧，我特地找到书上没有的让你回答。”

我，“……”

老师你真是太调皮了。？

9、抄同学作业，自作聪明地把一周改成一星期，至今忘不了物理老师看到“小球旋转一星期”时那扭曲的脸……

10、“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”

11、甲生：“这次考的怎么样？”

乙：“哎，考试卷子巧妙的避开了我脑中所有的知识……”

12、考上大学生后，感觉大学的生活就是不一样，没高中那么多的压力。

我就开始学会了逃课，开始还是一天逃一两节课，到后来是几天不去教室。

昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

13、“能在明天早上8点叫醒我吗？”

“不行！明天早上6点30分有课。”

“什麽课？这么早！”

“精神病学。”

14、北大的牌子民院的饭。

北外的姑娘清华的汉。

人大的流氓满街站。

清华出傻子，北大出疯子，人大出骗子，师大出混子。

15、研究生毕业的时候，班上一个女生找来两个男生，帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气。

看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话：“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。

16、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，贝利，你的作文为什麽才写这么几行呢？”

贝利：“老师，我文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”

17、上学时，学校对门有家龙虾店。

放学后一些吃货就现在校内大门边喊：“老板来分龙虾！”

谁知老板真送来了，学生当时就傻了说：“我喊着玩的。”

18、高中同学上课的时候在下面玩手机，由于动作太明显，被老师发现了，老师走过来“把你手机给我”，同学抬头看了老师一眼，淡定的说道“138…………”

老师一脸黑线……

19、期末，我对高数老师说：“您给我多少分，我祝您活多少岁。”高数老师轻蔑的看了我一眼说：“我今年60多了，就给你59分吧。”于是，我挂了……

20、期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了！”