疑难杂症、经典笑话：肠胃不好、少妇哭了、做人不能太虚荣，活得简简单单就好、内涵段子霜霜多亏了隔壁老王、恋爱的时候你就这么骗我等超级幽默医院的笑话大全25篇。

1、一人不舒服去医院看病，医生问：你那不舒服呀？病人：我用右手指指头很痛，指指胸很痛，指指肚子也很痛.医生检查以后开了很多单子，CT来检查他的头，X光来检查他的胸，B超检查他的肚子……忙了许久医生没有检查出任何毛病，建议他去疑难杂症科去看看.过了几天医生又见到那位病人，出于好奇，就问他：你查出是什麽病了吗？病人：是的，是我的手指断了.医生：？？！！……

2、有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：“你的肠胃是怎么不好呀？”那个人痛苦的说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什麽拉什麽。”那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：“那你只有吃屎了！”。

3、医院门口、一个嚣张的少妇因倒车与一个拉三轮车的老头发生了刮擦。少妇车子有一点划痕、二人因为赔偿金问题发生争执、老头都急得哭了。

这时候、我好心的对老头说：“大爷，您先不要着急、先躺下。”老头若有所思的看了我下、瞬间倒地不起、这下少妇哭了…

4、我觉得做人不能太虚荣，活得简简单单就好！你们说是吗（来自Iphone8 腮红金256G客户端）1分钟前 位置：成都市中心医院-肾移植科

5、霜霜和老公结婚五年了还是没怀上，去医院查是老公的原因。热心肠的隔壁老王来到霜霜家问有什麽需要帮忙的吗？十个月后霜霜生了个儿子叫小明！

6、“很多时候，我们都以为替你买药的那个人最爱你。其实那个逼你吃药的，才是最爱你的人。”突然觉得精神病医院，到处弥漫着情侣的味道。

7、到医院检查，在抽血室排队，我前面有一对小夫妻，那女子害怕，头一直埋在老公怀里，老公轻拍她头说：别怕，还没进去，放松点，不疼。女子：恋爱的时候你就这么骗我。结果，周围的所有人脸都憋紫了。

8、一天，一个色魔对一个亮女说：小姐，你把裙子拉高一厘米，我就给你一百块钱。小姐：我给你看女人生孩子的地方，你给我一仟块钱好吗？色魔答应了并给了钱。女人指着医院妇产科说：你自己去看吧。新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。你知道达尔文吗？刚结识的女友突然问道。当然知道。小王的语调十分自信，我学过两年，比英文、日文难学多啦！

9、本人结婚三年都没孕育出孩子，上医院检查医生告知无法传宗接代，但就在这时媳妇却怀孕了，天天与媳妇在一块，我相信她，一定是医生弄错了。

九个月后，一个长得跟我小时侯一模一样儿子出生了。

我好兴奋呀！

10、某人到医院寻求结扎，医生问到有没有经过家人同意，他说：“关于此事我和太太是没意见，但是太太叫我和孩子商量。”

医生：“结果呢？”

他说：“他们以9：4通过要我结扎！”

11、有一精神病刚从医院逃出来坐上一辆出租车，过一会儿出租车撞到一人，司机很害怕，并不知道他是精神病，就对他说：你下车看看人死了没。那人下车，对司机指挥到：往后倒往后倒，想左向左，再往前一点，好了现在死了。

12、去医院看人。一爸爸带着儿子输液，那个闹腾啊，爸爸说：只要你说不疼，我星期天就带你去公园玩。

结果，那输液室传着一喊声：我不疼，啊～我不疼，唔～那 个惊天动地！

13、初三时，我女同桌脚扭伤了，老师叫我背她去医院，第一次背女生，很紧张，而且那个女生发育比较早，当大家把她放到我背上时，两团肉在我脖子上，我一用力口水掉到地上，全班一阵大笑。

14、去医院看病，我对医生说：“大夫你好，我有点感冒嗓子不太好。”医生说：“那就不要看了，滚吧！”。

15、“我的天啊，我再也受不了啦！”妈妈向四岁的儿子诉苦：“你弟弟整天地哭，我简直不知道该怎么办！”

“怎么，妈妈，难道你收下他的时候，没向医院要一张使用说明书？”

16、说个就今天的，感冒去医院门诊挂水，一美女也挂水，上来一实习生扎了七次没扎上，美女带哭腔对实习生说“你妈的是容嬷嬷变的吗？”

17、朋友开着辉腾到医院停车场！医院保安引导他停车，朋友速度有点快，停在一辆宝马328的边上！保安见状说到：你速度这么快！是宝马呢，撞了可赔不起！

18、那是个夏天，女生住进了医院，男生天天来看她。女生手术时，男生彻夜守在床边。女生好感动！一天女生趁男生睡着了，偷偷下床去买了两个甜筒，回来时眼前的一幕让她惊呆了…男生的前女友正抱着他哭，女生似乎明白了什麽，躲在楼道里捂着嘴不敢出声，心里只有一个念头：这样一来两个甜筒就都归我啦！

19、小军从中医院看病回来，奶奶问他：“医生给你看病了吗？”

小军摇摇头：“什麽也没看，医生只是一面用手指摸着我的手腕，一面看他的表走的准不准。”

20、一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”

那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”

21、某人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条，不知东南西北风哪个么鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场，您终于糊了！一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款：“你是位富翁，做一点善事简直是轻而易举的。”“你不了解我的内情，”富翁说，“我九十一岁的老母亲已在医院里住了五年；女儿寡居无助，还要养育五个幼儿；两个兄弟又欠了政府一大笔税款。”募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”“不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢！”

22、刚刚问一大叔中医院在哪，结果大叔不知哪搞了个砖头二话不说就往我脑袋上招呼。

等我醒来后就真的在中医院了。

感谢那位不知名的大叔！车费我都省了！

23、医院里，一个病人正跟医生描述他的病情。

医生问：“你是不是常听到一些声音，却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪儿来？”

病人答：“对啊！”

医生想了想，说：“嗯……这是典型的幻听现象。你通常什麽时候会发生这种情形？”

病人答：“接电话的时候！”

24、天进来一戴眼镜的顾客，人五人六的选了一大堆衣服，楼主心想这回提成有一大笔，全都弄完之后，顾客问我可以刷卡吗？我说当然可以，然后他从钱包放卡的地方抽出一大叠卡，有某某医院的，有某某洗浴中心的，有某某理发店的一共有二十多张卡，可是为神马就是木有银行卡？？

25、某医院注射室，一护士正准备给一炊事员打针，炊事员回头一望，大惊失色……

炊事员：你怎麽给我用那麽大的针头！？

护士：不要大惊小怪，上次你给我打菜用小勺子，这次我给你打针用大针头，不然，别人会说我报复你。