按到肩的时候摸上去全是骨头、吹笛子、感情，也需要门当户对、那谁那啥、同性征友、看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了等笑破肚皮的公司的段子20则。
1、公司有一美女骨瘦如柴，有次对我讲：腰酸背痛，要我给他按摩，按到肩的时候摸上去全是骨头，我就说：怎麽全是骨头呀！一点手感都没有，她说你找有肉的地方按呗！然后我按住胸…
2、我们公司财务的一位漂亮MM在家学吹笛子，那天我到财务报销费用。
我：笛子学得怎么样了？
MM：别提了，上个周六我在家练习吹笛子，楼下的大妈跑来敲我们家门，对我妈说，大妹子，你们家的水烧开很长时间了，一直在响，可别忘了关啊。
3、她与他。在一群不被祝福的眼光中结婚了。她煮饭，他为她擦去额头的细汗。他熬夜，她为他煮杯热咖啡，披上外套。日子虽平淡，却也幸福。某一天，她回娘家。她的两位姐姐、都在向母亲抱怨生活的不满。大姐是接受了喜欢她，对她好的人。她说：即使他对我在好，我也仍感觉他到处都不好。二姐是嫁给了某公司的老板。她说：他在有钱，可总不回家吃饭。我们一天都说不上三句话。母亲看向她时。她却只是微笑。她说：我们过的很好，很幸福。当家里人都疑问这是为什么时……她却只笑着说了一句：感情，也需要门当户对。
4、上午公司领导开会，我们做小弟的办公室干活。
会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：“那谁，你把那啥给我拿来！”
话毕急匆匆地回到了会议室。
留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？
5、今天在公司的厕所里正蹲大号。
一抬头发现厕所门上有一溜电话号码，上面标有“同性征友”。
哈，又是谁恶搞呢？
我心里笑了。
看看那电话号，前七位还跟我的号一样！
再仔细一看，我勒个去！后四位也跟我的一样！
6、招聘会现场，今天多大了：22，为什麽相进我们公司啊？答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧！问：听谁说的？答：不知道.老板有点晕却，问道：什麽都不知道，为什麽来我们公司？答道：想到你们公司学习东西。[百问中文为您整理经典笑话]
7、早上老爸骂我：“都快三十的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。”
我随口说了一句：“你跟马云还一般大呢，看看人家。”
老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了？
8、“伙计，你没事吧？”我问。“今天真是糟糕透了，”他呻吟道，“我老板想杀了我，我失去了工作，也失去了家庭……我妻子要离婚，孩子们都不愿意跟我说话。”“怎么啦？”“我今天早上到老板那里，我是去送文件的，老板不在，但他的老婆在。我们喝了几杯酒，就在那里……突然，老板进来了。”“哎呀，真不幸，伙计，”我打了个寒噤，“那你们家又是怎么回事呢？”“哦，我是在我岳父开的公司干活的……”
9、年终工厂闹兮兮，客人一批又一批。
消防队来查消防，防疫站来查防疫。
普法办来查普法，计生办来查节育。
市总公司搞评比，区爱卫会选红旗。
税务分局前脚走，后脚来了物价局。
谁来都要厂长陪，谁来都要摆宴席。
谁来都要买产品，谁来都要赠挂历。
厂长累得嘴起泡，主任累的脱层皮。
唯有酒楼生意好，经理见面笑嘻嘻。
感谢贵厂多关照，明天客人来几批？
10、公司大门是感应的，人一到就自动开门的那种，有个客户非得试试会不会夹到他，就拿脑袋伸进伸出的来回试，果不其然啊，脑袋让门给夹了！住院了，要让我们赔了医药费和误工费……
11、以前一幢楼里8成是做装修，广告设计，物流公司，现在清一色全是放贷公司和P2P公司，忽悠着老头老太买，送油送米。这些投机客在这种经济体下都出来了，未来骗的只会更厉害。最后一帮人在楼下拉还我血汗钱的横幅。感觉整个社会越来越浮躁，都想着一夜暴富，却又不想脚踏实地。
12、说个闺蜜，她嫁了个富二代，在家负责貌美如花，最近想去旅游，想叫我请假陪她，我借口工作忙公司不给假为由拒绝，结果她帮我写了封辞职报告给大老板，现在领导说要找我谈话……
13、公司有个副总很有钱，但是很节俭，过得像普通人的生活。
听到他拿着手机打电话，一开口：我的捷豹怎么又坏了叫你们老板接电话。
我一听呦买新车了，心想副总真厉害。
谁知那老板接电话后副总来了句：老板我那捷豹电动车。
电动车电动车，尼玛，全公司爆笑……
14、今天公司玩真心话大冒险。一男同事问女同事：你和你老公做过最难忘的事儿是啥？奇葩女同事来了句：我和老公三十年没见过面你觉得难忘吗？
15、有两个女儿的莫里森不幸在一次车祸中截去了左脚，为此，保险公司付给他一笔数目可观的保险费，他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。在教堂里的大女儿的结婚仪式上，小女儿趴在莫里森的耳边，轻轻地问：爸爸，您该替我想想了，我的嫁妆怎么筹措呢？
16、们部长这人，他总自掏腰包请我吃大 餐，慷慨极了；可一用公司的钱就抠得 要命，出差都和我挤一张双人床。真是 公私分明啊！”“不对啊，部长找我吃 饭一律AA，出差都是要两个房间啊。”“啥？”一股浓浓的基情扑面而来……
17、阿呆参加某大公司招聘，已过4轮面试，结果还没有定下来，到参加第5轮面试时，终于按耐不住愤怒了，在面试结束时。阿呆：你们要不要我啊？面试官：同学，你回去等消息好么，我们会通知的。阿呆（声音高8度）：你们到底要不要我啊？面试官：我们的流程是这样的，我们会把这轮面试的结果带回公司进行研究，然后呢。阿呆（咆哮）：你们到底要不要我啊！面试官（声音底8度）：要，要，要。（一边手做抚慰状）同学，你别嚷了好不好。
18、在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。
把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。
我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。
老板怒了：你当我傻B啊，清空回收站！
19、公司下班时间，正好是回家公交车的最后一班车，并且是首站，一来二去，就和美女司机很熟悉了，有时间楼主会给她带点零食什麽的……就这样持续好长时间……就刚刚楼主踏上车，突然看到一个男司机，楼主以为做错车了，就要下去……男司机喊住：别下去，你没有坐错，她今天生病，让我代班，还有把零食给我，我给她带回去……楼主连忙说：谢谢，谢谢！司机继续说到：以后不要买这些高脂肪的，你都把我老婆养胖了！
20、给公司招了前台，董事长把我叫去臭骂了一顿，说是太丑了影响公司形象。我说：就你定的那公资，三个月了才来一个应聘的，我没的挑阿，再说了，我做为总经理连招个前台的权利都没吗？董事长气坏了：你说咱俩合伙开个小吃店容易吗？全公司就咱俩，你还整天跟我拧着干！关门！
