看美女背影人心惶惶的、要是我有天没工作了怎么办、隔壁老王的日记、信息量爆棚啊、貌似没什麽不对呀、别逗三岁的小孩，行吗、板儿砖等超级开心成人简短笑话20则。

1、有一天，我走在大街上，前方有一女的，屁股翘，当时就硬了。

然后快步走到她前面，我一看，瞬间软了，搞得我现在看美女背影我都人心惶惶的！

2、“小哥，要是我有天没工作了怎么办？”

“……”

“阿！你不会就嫌弃我了吧！”吴邪一脸紧张。

“……不，我们一起去乡下养鸡吧。”

张面瘫一脸憧憬：“这样就可以和你搞鸡一辈子了。”

3、一日上课看黄色小说，不幸，被老师撞个正着，老师说：手里拿的什麽东西？

我：哦，我隔壁老王的日记。

4、今天在驾校练车时，师妹看到师弟下巴上破了就问：你是不是刮胡刀太锋利了，皮都碎了！

师弟回答说：是被胡子扎的！

我立马觉得信息量爆棚啊！

5、吃完饭跟老公闹着玩，结果被揍了，发火跟他吼：怎么你们男人就喜欢人家屁股，不是摸就是拍。

貌似没什麽不对呀！可是那个，那个老公你听我好好跟你说。

6、我问外甥：在学校表现好吗？

他说：好啊！妈妈说我是三好学生，好吃、好喝、好玩。

我想说：姐，别逗三岁的小孩，行吗？

7、有一个小女孩，头长的像板儿砖。

一天问妈妈：我的头像板儿砖吗？他妈不知道怎么说，就说你去井里照照吧。

小女孩刚到井边，就听井底有人喊：孙子，你丫仍一试试！

8、同桌女：“你觉得最萌身高差是多少？”

同桌男：“那得看你喜欢什麽姿势了。”

“……”

9、[公·安·局]长做血检。扎破手指后，漂亮的女护士发现没有了止血棉，就将局长的手指放进嘴里含着。

局长感动万分，边哭边说：再做个尿检好吗？

10、他祭拜他死去的母亲，突然看到了母亲正在对他招手，他吓的大叫：“妈呀，鬼呀。”

母亲不悦的说：“儿呀，人呀。”

11、跟女神出来逛街，女神说：我妈管的严，就让我出来3个小时，要干啥你快点别浪费时间。

我瞬间澎湃，是不幸福来的太突然了。

12、前两天跟一个少妇开房，办完事她整理好了在宾馆门口等我，我去结账！

结果她看到她老公搂着一个女的来开房，她上去扭住她老公的耳朵：尼玛的老娘在这守你几天了，终于让我守到了，你个没良心的东西……

13、老师：谁能说说tt和降落伞的区别

小明：tt破了救一人，降落伞破了死一人。

14、首都北京，天子脚下，尚武风盛。

话说一青年酷爱武术，立志成为一代宗师，每天清晨闻鸡练武，功夫不负苦心人，终于，三年之后，该青年得了肺癌。

15、老师：男生和女生有什麽不同？

小明：比上不足比下有余。

老师：滚出去！！

16、路上遇到久别重逢的同学。

聊着聊着问到他目前为止交了几个女朋友了，他伸出十个手指头。

我：“卧槽，这么多？”

同学：“什麽啊，看好，这是双手知道不。”

17、深夜，蒙面劫匪在街上拦截一位衣冠楚楚的男子。

用枪顶着那个人说：把你的钱给我！

那人勃然大怒，回答：你怎么可以这样做，我是国会议员！

蒙面：“是吗，把我的钱给我！”

18、几个朋友都带老婆在吃烧烤，有人问：“要吃黄瓜吗？”

男人们在喝酒，一致不要。

有女人说：“每个女人一根。”

我可能段子看多了，嘴贱说了一句：“都带老公了，要黄瓜干什麽。”

大家都愣了！？

19、面试秘书中……“有工作经验吗？”

“没有…”

“有什麽特长？”

“没有…”

“有什麽病史？”

“不孕不育…”

“明天能来上班吗？”

20、寝室几男生开玩笑，其中一个男生不小心把脏袜子扔到了另一个男生的脸上。

不久后，那男生脸上起了痘痘，看医生时，医生说：“你脸上怎么起了脚藓啊？！