大妈，你能别装年轻吗、人工芭比娃娃、我一睁眼就困、你拉的屎着火了、难不成都和我一样要扫地、知识很专业、学校有对奇葩男女等笑到抽筋的百问简单笑话20则。

1、就刚刚，和朋友开车，前面有一骑电瓶的女的，背这书包，看着长发飘飘，目测是个美女，开到她前面一看：我去，大妈，你能别装年轻吗？

2、用大蒜、大葱、洋葱、胡萝卜等可爱的蔬菜做成一个花束送给一个可爱的小boy。最好在花束上面撒一点臭豆腐汁。当然要由专业的送花小姐很正式的送才有效果。我还要一张大大的豆腐皮做花束附带的贺卡，上面用酱油写上我衷心的问候。

3、同桌上午睡了两节课，中午睡了一中午，下午来了又接着睡，我问她：怎么了？

她来了句神回复：我一睁眼就困。

当时，我就震惊了。

4、一边上厕所一边抽烟，卫生间很小，洗澡经常撞到手那种。一根接一根抽烟，二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧！提起裤子跑出来了，一阵浓烟也跟着冲出来，舍友惊恐得问：“你拉的屎着火了？”。

5、老师：“请用词语‘成都’造句。”

小红：“成都是四川省省会。”

小明：“我爸爸业务精湛，这个月提成都有1万块。”

小东：“放学了大家还在教室里，难不成都和我一样要扫地？”

6、朋友去看心理医生，问他感觉怎么样，他说医生的心理学知识很专业，本来只是想咨询一下，三五句就被说服交了一个疗程的钱。

7、学校有对奇葩男女。冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了……

8、美国孩子假期：金发妹，冲浪，PARTY。中国孩子假期：补课，作业，家教。中东孩子假期：挖石油，买飞机，打仗。日本孩子假期：AV，AV，AV。韩国孩子假期：挖鼻屎，搓成球，吃掉……

9、平生第一次去夜店，因为怕遇到熟人，戴了顶鸭舌帽进去。刚嗨一会，发现有个男人盯着我，心里忐忑不安，赶紧往外跑。那男人追了过来，还喊我名字，叫我站住。我一着急：爸，你认错人了，我不是你女儿！

10、甲：“请问一下通往天堂的路怎么走？”乙：“那你得先到火葬场登记，哪里是通往天堂的必经之路”甲：“那火葬场怎么走？”乙：“你找个高点楼从上面跳下来就OK了！”。

11、春节将至，猫不敢思春，人不敢怀孕。猫不敢思春，是老鼠都坐着老鼠仓，回家回家过年了。假如孩子生多了，怕孩子没有老鼠吃，被饿着。人不敢怀孕，是怕坐火车没座，怕被挤，怕没有厕所。还怕，碰到李鬼，让还没出生的孩子，补一张站票！

12、小王第一次来到城里，在路上一老大爷突然就压在他身上，直接躺在地上了，然后抱着小王的腿道：撞死我了，把我肋骨都撞断了，快赔我钱。小王农村出来的哪见过这阵仗，结果一急，就把农村那套不成熟的接骨法用上了，结果老人猝！

13、一老者问一年轻人：如果我让你成为一件衣服，你希望成为什麽？

那男子毫不犹豫的说：内裤

老者：……那为什麽呀？

年轻男子说：以为可以装逼呀！

老者：……

14、五年级，老师让用“不是……而是……”造句，到现在我记忆犹新，我一同学造的句子：“小明不是小红而是小亮。”

老师批语和我想问的一样：“小明到底是谁？”

15、打架被老师叫家长，我爸得知后，立马风风火火赶到学校，二话不说就给我两巴掌冲我吼道：“暴力能解决问题吗？啊？”

16、我以后生个儿子名字要叫“漂亮”，那别人看到我就会说：“漂亮的妈妈！”我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸！

17、今天加班在单位食堂午歺，一人有个鸡腿，我打完饭端着午餐经过女神的餐桌前，问她：“要鸡腿不？”

女神瞟了我一眼：“不要！”

于是，我挟上她盘子里的鸡腿，华丽丽滴转身走了，留下女神风中凌乱。

18、甲：昨晚，你看月食了吗？乙：看了，你可不知道，看月食，拍照片，竟然有人一直开闪光灯拍！！

19、今天跟媳妇吵架，然后她委屈的说：“你一开始从不凶我，现在才一年半就开始凶我了，不敢想你以后会怎么对我。”

我不服的说：“那你呢？你就没有变啊？”

她理直气壮的说：“对啊，一开始我就打你，现在还是打你啊！”

20、后羿，你妈喊你出来射日，躺在凉席上的感觉就像是铁板牛柳。当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧。宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。