哄了它一小时、干嘛呀吓死人了、新gay中gay、老板娘对我很好、如果我是男人就好了、儿子，最近缺钱不、装成残废可以赚到很多钱等超级搞笑综合短笑话20个。
1、妈妈：喂，才做了一分钟就玩手机一小时。儿子：不是！妈妈：那是什麽呀！！！儿子：我做了作业一分钟然后手机吃醋了我哄了它一个小时。
2、昨天帮妈妈弄纸钱，两岁的宝宝偷偷塞了
张面值一千万的到我的袋里。
晚上外出吃夜宵，付款时看也没看，就把钱给老板了，女老板突然大叫起来，我还问“干嘛呀？吓死人了”。
3、小明：“我去搞基了。”
小刚：“哪里去啊！我远离。”
小明：“哈药六场。”
小刚：“纳尼？”
小明：“没听说过蓝瓶gay，gay中gay，新gay中gay么。”
4、两个刚刚跨出校门走上社会的姑娘相遇，相貌一般的问长得漂亮的同学：“你工作愉快吗？”
“不错，老板对我很好，你呢？”
“我也不错，”她回答，“老板娘对我很好。”
5、早上坐车回公司，一个女的没位置坐就站在我面前，车上很挤，路上很颠簸，她的mimi蹭了我的脸45分钟的路程……
当时出现了一个很龌龊的念头……
如果我是男的就好了……
6、老爸打电话给儿子，老爸：儿子，最近缺钱不？
儿子：不缺钱，我是好孩子。
老爸：太好了，能借我点不，你妈最近太过分了。
7、某人看见路边有一瞎眼男子带着孩子乞讨，很同情上去给了些钱，并问孩子：“你爸爸眼睛是怎吗瞎的啊？”
孩子回答：“是听别人说，装成残废可以赚到很多钱所以才‘瞎’了的……”
某人无语……？
8、今天主管跑来问我借数据线。
十秒后她在那边大喊：“啊，电脑死机了！你数据线有毒啊？”
我在旁边大汗……
我数据线这么吊我怎么不知道！
9、在外面吃早饭，女朋友突然说：“你看人家多恩爱，喂生煎给女朋友吃！”我：“啥，厕所也能吃？”
10、北京?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油虏郏骸氨┭┲沼诶戳耍 睂潘磕械溃骸班牛?a href='http://www.baiven.com/baike/224/284438.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>世界电影都吵吵了十年了，才开始拍。”
11、邹凯夺得自由体操冠军后展示“五金冠九州”条幅。
下联：“水暖通世界”和横批：“批发零售”呢？怎么不一起展示出来？
12、老板：你今天为什麽没来上班？这严重违反了公司的规章制度。
下属：是，我的错，可是比起您来，我要好很多。
老板：你哪里比我好？
下属：记忆比您好，今天是周末。
老板：……
13、有一天，我去拜访一家重要客户，这家客户的一个漂亮MM负责我们公司的业务。
漂亮MM笑了：这么说，我一个人就相当于你5个老婆了。
14、阿茂很饿，来到朋友家。
朋友热情招待，之后朋友问：感觉饱了吗？
阿茂摸摸肚子：我的前胸和后背关系越来越远了！
15、我老爹平时超级严肃的一个人，喜欢钓鱼的铁血真汉子一枚。
今天午睡起床看他又在摆弄他的鱼竿就问“又买了新竿？”，老爹回一句：“哪里是新竿哦，你们才是我的心肝！”
瞬间觉得老爸好有爱。
16、女朋友过生日，问我：“送什麽礼物给我？”我发了一张粉红色的保时捷跑车照片给她，问她：“这个颜色喜欢吗？”女朋友害羞的说：“喜欢！”我高兴的说：“那我就送你这个颜色的电风吹吧！”
17、小企鹅有一天问他奶奶：奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊？
是啊，你当然是企鹅。
小企鹅又问爸爸：爸爸，爸爸，我是不是一只企鹅啊？
是啊，你是企鹅啊，怎么了？
可是，可是我怎么觉得那么冷呢？
18、报登两篇投诉文章。一是投诉新买皮鞋才穿三天即开口，一是投诉新买提包拉链死活打不开。次日，有读者来信建议：把两个厂长调一下。
19、我觉得这世界上有三种人不可深交！
第一是短时间能戒烟的人；
第二是这个季节嗖的一下起床的人；
第三是这天气拉翔的时候一下坐到马桶上的人！？
20、上午，领导给同事布置一特急的工作，由于网速太慢，工作没法顺利进行，同事急得满头大汗，骂道：他妈的网络不好！
另一同事调侃道：他妈的不好，他奶奶的好不好？
