啪啪啪的叫法、打四个字、新婚最悲催的事是什麽、我的智商高、入洞房等史上最搞笑洞房的小笑话25则。
1、关于啪啪这回事儿……历史学叫繁衍；生物学叫交配；政治学叫淫秽；文学上叫云雨；法学上叫强Jian；艺术上叫交融；哲学上叫互动；古时候叫洞房，车里面叫车震；网络语叫合体；英语叫makelove；北京话叫打炮；长治话叫崩锅；你哪儿叫什麽呢…
2、妈的，老师说我智商太低，我就给老师出了一道题考考他，结果被罚站一天！我说：请问你爷爷跟奶奶入洞房，打四个字？老师说：家有喜事。我说：错了！老师说：那怎么答？我说：草你奶奶！
3、今天陪老婆去看肛肠科，（肛裂）医生问我老婆什麽情况。我老婆没好气的瞪了我一眼，咬牙切齿的说：入错洞房了。
4、一小伙娶妻贺客盈门，晚闹洞房叫新娘吟诗。新娘害羞。至深深夜客不散，新娘曰：谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，春宵一刻值仟金！
5、“新婚最悲催的事是什麽？”“就是洞房前老婆说是第一次，洞房后真的见红了你很高兴，然后你去洗洗，漱口什麽的时候，发现牙龈上火出血了…出血了…血了……”
6、老师说我智商低，我给老师出了一道题，我问老师你爷爷和奶奶入洞房是打一成语，老师说家有喜事，我说错，是艹你奶奶。
7、古时候，有一年轻人结婚，妻子不让他入内，说：要想入洞房，要用三国人名作首诗才准入内此人想了一会，迈步来到门前伸手推开诸葛亮，然后到了床前抬手掀开赵子龙周瑜腰中别宝剑一剑插入曹操头。
8、男靠衣装，女靠脱光。
二奶的身份小三的命。
祝天下有情人者终成圏猪。
一个人寂寞，两个人龌龊。
夜夜思君不见君，一枝红杏出墙来。
我说过我不打女人的，不让摸的不算～
今天你要嫁给我啊？怎么没人通知我呢？
婚姻是爱情的坟墓，你是来借尸还魂的吧～
舍不得孩子套不住狼，拍不到媳妇进不了洞房
熄灯日那天，熄灯熄晚了，结果，全被看见了～
9、香蕉和黄瓜结婚，两人洞房在床上腻歪，黄瓜：“宝贝我要把你揉进我的身体！”
第二天人们在床上发现了香瓜。
10、有一对夫妻，都是某农业大学高材生。结婚当天入洞房不知该怎么办，于是脱光衣服打开窗子等着小蜜蜂来传粉。
11、我的小学同桌马上就要结婚了。她妈妈叮嘱她说：“当度蜜月上床的时候，不要马上把所有的衣服都脱掉，作为贵族，应该要保持一点儿矜持才妥当。”度完蜜月回来以后，新郎问他的岳母：“请不要介意我的直率，我想问一下，您的家庭有没有家族遗传精神问题的啊？您的女儿在我们度蜜月时，每天都戴着帽子睡觉。这是几个意思？……
12、十年生死两茫茫，治肾亏，不含糖！三百年成九芝堂！
诚心跪求丈母娘，许其女，入洞房！来年还娘小儿郎！
以为自己特别强，侧翻身，心已凉！原来只是梦一场！
13、一傻子总是拿把弹弓打鸟。
邻居：傻子，你打鸟干什么？
傻子：打鸟卖钱。
邻居：卖了钱干什么呢？
傻子：买橡皮筋儿。
邻居：买橡皮筋儿干什么用啊？
傻子：做弹弓打鸟呗。
邻居：你不想娶个媳妇吗？
傻子：（想了想）嗯……想！
邻居：你知道娶了媳妇干什么吗？
傻子：知道，进洞房。
邻居：那进洞房你先做什么？
傻子：脱她的鞋。
邻居：然后呢？
傻子：脱她的裤子。
邻居：再后呢？
傻子：再脱她的裤衩。
邻居：脱裤衩干什么呀？
傻子：把裤衩里的橡皮筋拽出来做弹弓。
14、日本的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“今晚如果服侍的不好，请多多包涵。”中国的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“快去看看今天收到了多少钱。”
15、老婆拿一枚硬币，蹭过来，贼兮兮的说：“我教你一招调戏女同事的把戏。”她用手指夹好硬币，说：“我问你问题，你抽出硬币后再回答。”第一个问题：“你今年多大？”我从她的指缝抽出硬币，回答30有2了。第二个问题，也是如此。最后问：“你的洞房夜老公和你说的第一句话是什么？”我使劲抽也抽不出硬币，她用两只手的力量捏紧，不让我抽出硬币，我于是说：“你夹的太紧了，我拔不出。”说完，她就狂笑。大叫成功。问我学会了没有……
16、洞房那天丈夫终于可以一亲芳泽，此时夫人有些扭捏，丈夫便问其原因，夫人害羞的说道：其实我的胸很小，可能无法满足你的要求。
丈夫便问：有多小？
夫人说：橘子般大小。
丈夫失望之余也就坦然接受，熄灯不到一会，丈夫突然冲出仰天大叫：娘的，金钱橘也叫橘子啊……
17、洞房夜，葛天对刘翔说：“没想到床上的你竟然也和比赛一样…”
刘翔：“很厉害是吧？”
葛天：“12秒88。”
18、新婚洞房夜，新郎发现新娘脸上许多皱纹！ 不禁问道：“娘子芳龄几何？”娘子羞涩答道：“不到40！”新郎质问：“不止吧？”娘子无奈的说：“你眼力不错，其实我有四十五了。”新郎还是不信，说道：“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”娘子只好坦诚说道：“实不相瞒，实足年龄已五十四了！”上床后，新郎突然想起盐罐没盖，说道：“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”新娘听后，不禁大笑：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃盐呢！”。
19、60年代末，某地非常贫困，以至人们连穿像样的衣服都成问题，于是很多人将进口的化肥袋的内层缝制成裤子穿。
有一对新人办完喜酒之后，晚上进洞房休息。新郎看见新娘的短裤上印着四个大字：“不宜久藏。”他非常高兴。而新娘看到新郎的短裤上的字以后，吓得晕过去了。原来上面写着：“净重25kg！”
20、一夫妻洞房花烛夜，女的说轻点，疼。男方各种怜爱。事后，女的娇滴滴的说，这是我的第一次。男的点燃一根烟深情的说：我以后会疼爱你一辈子的。这也是我的第一次。女往男的怀里一钻：为何你们男的喜欢事后抽烟呢？男的：习惯了……→_→这俩人-_-||
21、洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？
德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”
法国新娘：“亲爱的，我美吗？”
日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”
美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……仟金？你说的是美金还是黄金？”
英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”
意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”
中国新娘：“官人，奴家还要嘛……”
22、老师：小明你先出去，要上课了。小明：等等，我先问你个问题。老师：问吧。小明：你爷爷和你奶奶入洞房，猜一四字成语。老师：喜结连理？小明：不对。老师：早生贵子？小明：不对。老师：那是什麽？小明：艹你奶奶。小明，猝。……
23、洞房之夜，老婆紧紧抱着我：小小，我真没想到我们还是在一起了，你不能在像以前那样丢下我了。我亲吻着她额头道：证都领了，你还不改口？她害羞的把头埋进了被窝：死鬼，今天都几次了？
24、晚上睡觉被媳妇哭声惊醒，忙起来问她：“怎么了？”
媳妇哭着说：“梦见自己又结婚了。”
我说：“你不是总说在找一个吗，应该高兴哭什麽。”
老婆哭声更大了说：“洞房了我一掀开被子还特么是你。”
25、新婚之夜有一个花花公子娶了一个乡下女孩……新婚之夜，新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊……婆婆：你们到底发生了什麽事呀？？新娘：……我不知道呀 他叫我吃他……我想用手抓来吃不礼貌 就去厨房拿筷子咩……可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗 、不体面 所以我换了一副刀叉……
