你家大酱臭了、法官与杀手、在手术中不想听到的话、精神院－我有钥匙、体检等精选幽默内涵长笑话10则。
1、说有个老王头。他挑了两担粪，从村里往外走，结果碰到一个小伙，小伙就问：“老王头你干啥去。”老王头说：“不告诉你。”小伙就好奇就打算跟着去看看老王头到底挑的是什么，就跟在了后面，走着走着，老王头去上厕所，就把担子放到了路边，小伙马上上前用手拈了一下担子里面的粪用舌头舔了一下，自言自语到：“怪不得不告诉我，原来他家的大酱臭了！”等老王头上完侧所出来时小伙还一副卖乖的样子问：“老王头你到底干啥去啊？”老王头还是说：“我不告诉你。”小伙说“你不告诉我，我也不告诉你，你家大酱都臭了。”
2、某日一法官参加一个高尔夫球赛，参赛时，法官与一位陌生男子同组比赛。比着比着，两人就聊起天了。当两人聊到彼此的职业时，法官就介绍自己的头衔，另一人则说：“不瞒你说，我的职业和你恰恰相反，我是一名职业杀手……不信？我的高尔夫球袋里还摆着我从不离身的来福枪和望远镜； 说着，杀手眼见四下无人，就从球袋中将来福枪与望远镜取出，并让法官把玩，法官玩着玩着，就将望远镜朝位於球场旁的家中望去，赫然发现自己年轻貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上，而走进房门的男子竟是平时交情甚好的邻居。法官一气之下就请杀手当场干掉这一对狗男女。杀手说：“没问题，但是一颗子弹需花费你五百美金。”法官当场清点一仟美金并要杀手立刻动手。……
3、见鬼！手册的第47页不见了！火警！火警！大家全部撤离！别担心，我看这把够锋利了。好了，同学们，今天是我们的第一次实验，开工！她要爆[炸]了！快找掩护！谁去把看门的叫来，我们需要个拖把！有人看见我把手术刀放在哪里了吗？都站住别动！这是抢劫！嗨！嗨！把那个叼回来！你这条坏狗！等一下，如果这个是他的脾，那么，那个又是什么？来，从这个角度拍一张照片，这家伙可真是个怪物！最好把这个留着，他们在验尸的时候会需要的。这个东西在这里起什么作用？奇怪！哦！不！我的劳力士不见了！你能让那个跳动的东西停下吗？它令我心神不宁。看！以前有人流过这么多血还活下来了吗？大家都站住别动！我的隐形眼镜掉了！护士，这个人填写了器官捐献卡片了吗？我多希望自己没有忘记带眼镜呀！：）。
4、有一个神经病院，那里住着很多神经病.一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法.就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得.那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”
5、一个乡巴佬来医院体检，做完了检查医生告诉他，你还要验一下便。乡巴佬问：“是大便还是小便？”医生告诉他：“都验”一会儿，乡巴佬回来了，和医生说“医……医生小便是（咽）验下去了。大便实在（咽）验不下啊！医生于是大怒：“笨蛋，谁让你吞下去了？再去！拿回来等着叫名字！！”一会工夫，乡巴佬回来了发现很多人在排队，于是便把瓶子捧在胸前等着。一起等的病人里有一个叫邰启来的，这时，医生叫到：“邰启来（抬起来）”乡巴佬一听，连忙举起来，医生见没人应，又叫：“邰启来！！”乡巴佬连忙把瓶子举到头顶，心里正在纳闷：“哎呀，如果再叫怎么办？”心里正苦恼，那个叫邰启来的病人听见了，高声应了一句：“到”乡巴佬立刻把手里的瓶子向头顶倒去！！
6、一哥们一时兴起学起了蒸包子。看他包的包子我终于忍不住了。我：“你这也叫包子？长的跟牛屎似的！”哥们说了句超雷人的话：“靠！你家牛屎18个褶！”看着他包完了那18个褶的‘牛屎’之后我也雷了他一下。我：“你还是把它们拍扁了当馅饼煎了吧，别在侮辱包子了！”结果哥们又雷了我一下。他：“那岂不是侮辱了馅饼！”曹操与众人饮酒，大醉。众人皆互相搀扶回家。惟独曹操不让人扶。还一边走一边说：宁可我扶天下人，不可让天下人扶我。
7、今天开会……销售副总教育一名年轻同事：我走过的桥比你走过的路还多。另一个二货副总嘀咕了一句：那是你经常在西直门桥上迷路，绕的。
8、一对男女在热恋中……女：你有些什么业余爱好啊？男：我平时喜欢玩电脑，还喜欢看看书、听听广播，没事的时候种一些植物，还经常陪胡同里的老爷爷们打牌……女：（啊，你好正点哦！）……男：你呢？女：我只是经常去跳健身舞……婚后……女：你这个死人，嫁给你真是倒霉！玩电脑，全是在看黄色VCD！看看书，除了《人体艺术》就是《看图识字》，还收听敌台！种植物种的居然全是大麻！还经常出老仟，去骗那些老头的退休金！男：你跟那么多男人跳贴面舞我都忍了，人家不只有这么一点点小小的爱好嘛……
9、临死之前，stanislaw被他挚爱的家人包围着。最后的时刻就要来了，他聚集所有的力气，轻声地说，“我必须告诉你们一个秘密。”他的家人催他赶紧说。他说，“在我结婚之前，我拥有一切：靓车、美女和大把的钱。但一个朋友警告我，‘赶紧结婚，建立一个家庭，否则，当你临死前口渴时，没有一个人会为你端上一杯水的。’我听取了他的建议。我离开了女孩们，娶了一个妻子。我不再狂饮啤酒了，我把钱留下给孩子买奶粉。我卖掉了法拉里，投资了一个大学基金。喏，现在，我有了你们。可你们知道吗？”“知道什么？”“我一点都不渴啊！”。
10、“轰”的一声，数以万计的人同时来到天堂门口，上帝很震惊：“谁让你们来的？”大家左看右看，其中一个人说：“我也不知道啊，今天上司提升我，我兴冲冲地坐电梯上楼，到了，谁知刚往电梯外迈腿，就到这儿了”。另一个说：“不怨我呀，我从电话里得知我妻子刚给我生了个大胖小子，我高兴得一蹦，不想楼就塌了。”“上帝啊！让我回去吧！”第三个人说，“我的股票一直低弥，好不容易直线走高，看来要大赚一笔了——时间不等人啊！”……“大家不要吵了，我承认，是我干的！”一个外国模样的人说，“有句话叫‘礼尚往来’，你们的人经常大规模地组织我们的人来这里参观，今天我也带大家参观参观”。“混蛋！”上帝也顾不上礼貌了，“组团也要大家愿意，再说了，送也要送些达官显要来，全是些平头小民，成何体统！”。
