一个很好玩的游戏、每次给你设计个好发型、怎么被卡住了、苦逼的学校就会整我们、没考上高中、注定孤独一生、真以为都那麽好骗麽等笑死人的哥们的笑话段子20则。
1、哥朋友仨一起在马路闲逛。前面看到一美女。其中一哥们就说，那女的看背影就知道肯定是个美女。然后说要怎麽怎麽之类的话。此时，我突然大喊：前面的美女等一下！！！女的回头之时，立马装的很正经。并且用手偷偷的指着刚才说话的那个男的……你能想象那时候那个男的的表情麽……真人真事。整人必备。或许有段美好的故事也不一定。麻花可以试试哦……
2、这两年一直去那家理发店。
以前每次去老板都笑着说：哥们，过来啦？先洗头吧。
现在熟了，昨天去剪头发一
进门他看着我说：麻痹，每次给你设计个好发型，等你回来就长成这Ｂ样了？滚去洗头！
凶什麽凶嘛？又不是不给你钱……
3、哥们住旅馆，晚上起来上厕所，由于太冷不愿去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿，突然听到隔壁有XX的声音，女的叫的还挺放荡，于是瓶子就卡住了……
4、上初三时，没有星期六和星期天，天天补课。
好不容易有一星期六学校决定放半天假，结果又被安排去学校后山植树。
结果挖了20多个坑，又不让植了，一问才知这坑是给领导挖的，植树得领导来植。
我们就负责挖坑！大怒！当天晚上和几个哥们又偷偷跑回去把坑给填了。
后来，班主任大发雷霆，我们没一个承认的。
5、80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷、韩梅梅之类的。
昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字？
一哥们突然来一句：“他们是不是没考上高中？”
6、边上一哥们36了还没结婚，上完班就回家吃饭上网，烟酒不沾身体健康。
父母特急找了不少媒人说亲都没下文。一哥们解释 可能还是对着电脑撸带劲……
7、某日，我捡到了一百块。然后一哥们儿说是他掉的，我不高兴了，问他：“你有什麽证据说是你掉的麽？”他答道：“这是我刚取的。”“你在哪个银行取的？”“建设银行啊，怎麽了？”“那这个不是你的，上面写的是中·国·人民银行……”然后我就被自己的机智吓到了………
8、昨晚跟2个兄弟喝多了，然后就开了一间房睡觉了。
早上醒来，一哥们对我说：“昨晚感觉跟人大干了一场，真爽啊！”
我就笑他：“你特么喝醉了都能做春梦。”
这时另一哥们醒了，说到：“哎呦，怎么屁股那么疼啊！”
9、上班如防贼，没事偷懒会；下班如土匪，倒头随便睡；歇班如游击队，逮谁就吃谁；误班如犯罪，见了领导装有愧；旷班如反水，理直气壮说无悔，领导也说无所谓。精英人才不白给，离了哥们让企业迈不动腿。
10、一天我和一哥们去买鞋，看见卖鞋的是个小美女，那哥们邪恶了！让人家拿一双鞋试试，边试边说：你这个好紧呀，都把我弄疼了，进都进不去？那售货员员很认真的说：第一次都会比较紧，时间长了你就会舒服的？……
11、上次无意间在好友动态看到一妹纸发表说说：刚买才穿两次的新内裤晾在阳台被风刮走了！我一看汗颜了，接着点了下评论。有一哥们儿特有才，回了句：内裤的离去，是风的追求还是你胯的不挽留！看完我已经跪下了！跪了……
12、一个路痴属性的哥们去一家新开的大超市瞎逛。
买了一袋苹果，可是，走啊走……绕晕了！找不到收银台了！
一个小时后，他看到了门口的保安，于是问道：“请问收银台到底在哪撒？”
保安惊奇的问：“你，你怎么出来的？”
13、最近人是怎么了？昨天银行办事，一大妈插队一美女发火问办啥插队，大妈一句。”我六七十年代就上山下乡，插队是国家给予的权力，哥们儿顿时语塞竞不知道说啥了。
14、那时我在排队买票，前面的哥们由于站困了没站稳踩住了前面一个女士的脚。不想那位女士转过头来说：“三条腿都站不稳。”那哥们也不示弱：“不跟你多说，说不过你两张嘴。”
15、哥们今天跟我借钱……我想到最近骗子很多，就说：“你是不是号被盗了，来骗我了。”没想到哥们跟我大喊：“不借就直说，我特么跟你视频呢。”
16、读中学时，宿舍条件好，洗漱间和卫生间和宿舍一体。
平时大家洗衣服，都喜欢将洗衣粉倒入茶缸使用，这样方便。
某冬天一日，晨跑，天色较暗，老二这哥们早起刷牙。
“哎呀，老三，你这牙膏怎么这样呀！”
老三一听，问道：“你又怎么回事？”
“这牙膏刷牙怎么这么多泡沫？”
“不是吧？你用的茶缸号码是多少？”
“98706！”
“那是我昨晚刷鞋子倒洗衣粉用的茶缸！”老四插嘴道。
“啊！呸！……”
“……”
当天这哥们既没参加晨跑，又没上课……
17、一哥们去京西古道爬山，路过韭园顺手摘了一个柿子，拿着不方便就顺手放在了屁股兜里，之后把这事忘了，下山上公交车后 当他坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的柿子肉就从屁股下面挤了出来，然后……然后一车人都下去了，叔叔阿姨们咋都不听他解释啊！！为了解释清楚，他抓了一把放嘴里，告诉大家这真不是屎，下去那一车人全吐了！
18、昨天包夜，跟旁边一个LOL的玩家很投缘，一起玩一起聊聊了半夜。
早上快下机的时候，他说他没带手机要借我手机，我就给他了。
结果他出去半天没回来，心想自己的6S就这么被顺走了，心里不甘啊！
看着他没退出的英雄联盟界面，我默默的开始熔他的符文。
恰巧哥们回来了，手里提着两份早餐。
19、今天一早去找哥们，看他在烧香，我：你烧香干什麽？
哥们说：是烧给前女友的。
我说：不是分手的吗？原来是离世了的啊。
哥们说：是啊，分手的时候她就说了一句话，就当她死了………
20、一哥们只要一上课就开始打瞌睡，为此老师已对其“看之任之”了，一天上午，该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句：“咱数学老师真牛，语文也能教得这么好！”旁边一同学回日：“不好意思，现在是语文老师在讲课！数学课已经上完了！”。
