奇葩男生、动物谈恋爱笑话老鼠爱大米、有短有搞笑的笑话做人可别贪心、‘有备无患’是什麽意思、今天考试要不要带笔、爆笑台词太雷人、请问您要几分熟等幽默搞笑百问简短笑话20则。

1、初中时有个奇葩男生一直特别搞笑有次上政治课他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了…。

2、老鼠先生手拿玫瑰花，跪着对老鼠小姐说：“亲爱的，请你嫁给我吧。”老鼠小姐横眉对它说：“嫁给你，你个骗子，满大街的人都说你爱大米。”

3、一对姐妹散步看到一盏神灯，一个精灵冒出来：我答应你们一人一个愿望。姐姐：不管妹妹许什麽愿，我都要她的三倍！妹妹愿望是：希望体重45公斤！

4、上语文课老师提问：“小明，请你说说‘有备无患’是什麽意思。”

小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，没有可以换的。”

5、录音：小明，今天考试要不要带笔？

小明：带毛笔啊！

问：要不要带笔？

6、《天龙八部》萧峰（胡军）摇着将死的阿朱：“你先别死”点评：老大，您是说等会儿再死么？这事儿还有商量啊？《天龙八部》

7、一烤肉串的伙计去了火葬场工作，不久就被开出了。

开除报告上写到：“由于你每次都问客人‘请问您要几分熟？’”

8、几人请笔仙，久唤不至，正欲作罢，笔仙忽临画圈不止。问为何迟到，答：刚刚在蹲茅厕。

9、我：你爱我还是他？

老婆：我爱你，但我也需要他。

我：放屁！我也需要他，没了他我活着还有什麽意义…

老婆：滚，别给老娘来这套！这个月工资你交还是不交？

10、我是酒吧驻唱，昨晚恰逢中秋，老板让我唱一首《十五的月亮》，说给三倍工资。

我兴奋的唱完，老板给了我48块钱，笑着告诉我：“《十五的月亮》十六元…”

11、今天上课，来的人特别少，老师看了看人数说：“我这人从不点名，我觉得吧，上课点名的老师和怀了孕要留住男人的小三有什麽区别！”

12、肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然後把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱……

13、前几天手机上网看到一个新闻：歌手含笑吸du被捕……我就纳闷了……吸du就吸du呗，为什麽要含笑吸du呢？为什麽新闻又要特别指出吸du者含笑吸du呢？后来才知道，原来含笑是个歌手……

14、课堂上，老师：请列举两样本世纪人类最伟大的发明。

小明：充电宝，WIFI。

顿时掌声雷动。

15、徒弟问师傅：为什麽演员[piáo chāng]被拘留15天后，还要转为收容半年呢？那为啥法官集体[piáo chāng]拘留10天就回家了呢？

师傅答：可能是团购有优惠吧…

16、记者：周董，听说您的很多歌曲已经被各大高校用来对老外考核汉语四六级了？对此您有什麽看法？周董：这个我当然很开心啦，哈哈哈……记者：听说有一半多中国学生也没考过，这其中还有很多您的铁杆粉丝。周董：无言了。

17、今天我请假在寝室休息，室友都上课去了，发现老六手机掉床上了，心想：这个傻逼手机又忘带了。

于是发个QQ消息给他：傻逼，手机又忘带了吧。

18、记得初中的时候去网吧上网，旁边坐了个妹子长得还行，在那玩CS，被人连续爆头好几次，她边玩边在那骂：妈了个逼的，谁再杀我，老娘急了一逼夹死他。

于是我默默的打开了CS，点了下局域网。

19、给邮政打电话了，说是我那个包裹需要拿身份证去取，但是我在2poi上填的收件名字是齐天大圣，所以我必须在小区物管去开个证明，证明我是齐天大圣，然后再去邮政支局拿包裹。

20、和老婆恋爱三年，结婚七年，现在儿子五岁多，前几日与其商量孩子大了该分床睡了，万一看到一些限制级的动作就不好了！老婆坚决拥护老夫的决定，再与儿子商量商量再商量后，我光荣的睡到了小屋！