加菜、整节车厢都唱起来了、多少钱一斤、司机往回开点吧、调查结果、公车上一男生碰到一女士的臀部、只留下三千万等经典夫妻短笑话20个。

1、妻子：“快点吃吧，不然饭馆的服务员要给咱们加菜了！”

丈夫：“加什麽菜？”

妻子：“你没有看见邻桌上的鱼刺、鸡骨头都扫到咱们眼前来了？”

2、坐10几个小时的火车回家。

路上不知道哪位兄弟哼起了费翔的故乡的云，然后整节车厢都唱起来了。

完了都沉默了，还听到轻微的哭泣声。

3、今天哥哥问我：“你有多少斤？”

我纳闷的问：“干啥？”

老哥说：“看你多少钱一斤，你嫂子彩礼十万，120斤，一斤大概833元，我就按这给你收彩礼！”

亲们，这绝对是我亲哥！请问这年头都是按斤的吗？

4、一日，小明坐车去奶奶家，到后司机：谢谢35元。

小明一看自己只有30元就说：司机往回开点吧，我只有30元。

5、广播电台为了调查其收听率，决定在星期天晚上打电话给一仟个男人。

“请问您现在正在听什麽？”对于每个男人都这样问道。

“正在听老婆唠叨。”在这一仟个男人中，有九百三十四人是这样回答的。”

6、公车上一男生碰到一女士的臀部。

女士：“先生请你手移到别处好吗？”

男生小声地说：“我很想啊，只是我已经没有勇气再往下摸了。”

7、某妇人向好友哭诉：“老公死后只留下三千万给我！”

好友诧异：“你该高兴才对啊？”

妇人解释三千万乃是：“千万要照顾好小孩，千万要孝顺父母，千万不要改嫁。”

8、徒弟：“师父，你第一次吻女孩子啥感觉？”

师傅：“脸红，发烫了一整天。”

徒弟：“师父真搞笑，你还知道不好意思？”

师傅：“被她老公连打了十几个大耳刮子！”

9、一哥们有一天哀叹着对我说：“就没见过比你更贱的人！”

我悠然的回答他：“那是因为你还没有遇到明天的我啊！”

10、女：老公，男人都说女人是汽车或空调，你说我是什麽？

男：象空调。

女：为什麽？

男：费电。

11、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过。

心里一激动，流星！于是马上许愿。

许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台。

忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿。”

12、新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。

她一直提心吊胆，但终于放心了。

因为一天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号码。”

13、陌生来电问我有没有收藏品要出售，我想了良久，决心忍痛割爱把穿了三年的内裤出售给他。

希望他能好好对待，也能了却我心中牵挂，可是他骂我。

14、记得初中的时候，刚睡醒迷迷糊糊，看见同桌凳子下红红的，她红着脸说番茄酱，我沾了点试试觉得腥味挺大的，问她：过期了吧。

然后她就一巴掌摔我脸上……

我……

15、妻子：出生证明办好了吗？

丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。

妻子：后来呢？

丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。

16、女人喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个？

如果你老婆这么问你，你会怎样？

回：我和你爸都喝高了，你扶谁？…

17、老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去……

然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静！

老娘知道就是单纯的想揍你。

18、太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？

丈夫：“下雨，刮风，打雷，还有地震。”

19、结婚前老婆总是夸自己漂亮。

一天正在美美的夸自己，丈母娘实在听不下去了，对她说到：“站在大街上都没人看，别夸了。”

我当时只想说“知音啊！”，没敢！？

20、儿子和女儿一个7岁一个4岁，都喜欢看动画片。

今天儿子调皮被我揍了，正好被女儿看到了。

只见这货大喊：“哥哥，快，快变奥特曼揍爸爸！”