告诉我聪聪是谁是谁我要灭了他、穆哈默德对记者说出了自己对于堕胎的观点、这个我表示很淡定、有女朋友的感觉、城里姑娘的太开放、我怀了我男朋友的孩子、你以前干过班干部吗等非常经典最新一句话笑话20则。

1、女友三天前一声不响的走了…咯咯…回来就对我说：那天匆匆一走，没和你说，我觉得对不住你。我这爆脾气立马就发作了：TM的，聪聪是谁？告诉我聪聪是谁…是谁！我要灭了他………

2、穆哈默德对记者说出了自己对于堕胎的观点，“一方面我很喜欢杀小孩，但是另一面，我也不想女人有任何权利”

3、清理QQ好友时发现某个三年没动静的好友。

最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了……

4、河边一个美女在哭，我驻足不前，背对着她，仰望天空……路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她……有女朋友的感觉，好爽！

5、有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什麽叫做爱吗？村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。

6、我怀了我男朋友的孩子，然后他说现在压力太大，他说去打了吧，我说好！然后他出去吃饭的时候酒后乱性睡了一个妹子，回来跟我说分手，他说：“她是处女，我不能对不起她，而你不是，你那麽坚强的，肯定没事！”我还能说什麽

7、老师：“新学期开学了，我们来选班长！”小明：“老师我可以竞选吗？”老师：“你以前干过班干部吗？”小明：“我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。”老师：“滚滚滚！”……

8、今天回家，看见几个小屁孩在瞎胡闹，把一个小男孩和一个小女孩推到一起。还大声喊：“亲嘴！亲嘴！亲嘴！”这不是高潮。过了几秒，那个男孩一把搂过女孩，还真tm亲了！我当时就惊呆了，还tm是舌吻！让单身狗怎麽活！！！！！！！

9、小时候经常打架，有一次把一个同学的头打出了血，被我爸知道了，他在院子里挖了一个大坑，非要把我活埋了。我脾气也是臭，自己跳到坑里去，然后哭着说：埋吧，不埋了我明天还要打他，最讨厌这种打输了就告状的人…

10、上课的时候，老师问同学们，“有没有承认自己笨的学生，有的话自己站起来？”过了许久终于一个学生慢慢地站了起来。老师表扬道“这位同学有勇气，大家应该向他学习”该学生慢慢地说了句“我不想让你一个人站着”

11、我妻子离开了我，因为我总是疑神疑鬼的

噢不对，她回来了，只是去泡了杯茶

12、有人问了这麽这个问题：想要拥有“小三”的先决条件是什麽？有人就说要有钱，有人说要有房子，车子最后，角落里一个神回复：首先你的有老婆！！！

13、我无意发现了一些视频，视频中女的真可怜，当老师时被学生欺负；她又去当护士，又被病人欺负；找了个监狱的工作，还要被犯人欺负，就连坐个公交车都被无数个乘客欺负，我掌握了大量的证据，我决定去报案了！

14、我：老板，你为什麽那麽成功？

老板：小伙子，你知道凌晨四点的北京什麽样吗？

我：知道啊，那时候我一般都在加班。

老板：……你麻痹怎麽不按套路出牌啊！

15、老公有一个朋友，五大三粗的，1米8，180斤。前几个月老公去苏州上班，几天后他也跑去，还去了老公的公司，这就算了。公司包吃包住，他非怂恿老公出去租房，这就算了。在一张床上睡，大夏天的喜欢裸睡，TM连内裤都没穿，我也是醉了…

16、“我是一个爱学习的人，我喜欢凿壁偷光的故事……”“你家不是也有电，你把我家墙掏个洞是什麽意思？！”“你们晚上叫那麽欢，我不借点光，学习一下？”……

17、本人单身妹纸，芳龄22岁。最近电视经常卖相亲网站广告，我弟看到就说“快点去注册个账号嫁出去”

我就不屑的说“我才不想那麽早结婚”我弟“没人要就没人，别说的那麽好听”……这就是亲弟……

18、有些人做事很有原则：对于根本没可能完成的任务，要麽是你来，要麽靠如来，反正别让我来！

19、女：我干过小姐，你不会嫌弃我吧？

男：没关系的，我也干过，扯平了！

20、“这件衣服怎麽卖？”“800元”“300元可以吗？”“300元，我买你的，而且有多少要多少。”“成交。”说完我递给老板服装厂业务员的名片。