没来的急、剽悍的老师、缩句、长得幽默不算幽默、我好饿、律诗等超级经典同学的短笑话20则。
1、小强跟爸爸去湖里划船，第二天去上学，同学看见他的脸红肿红肿的。同学问：“你的脸怎么了？”
小强：“昨天划船有只蜜蜂在我脸上。”
同学：“那你把它赶走啊！”
小强：“我还没来的急赶，就被我爸爸用划子打死了。”
2、军训时刻乐悠悠，有很多的美女一起瞅，不怕苦来不怕忧，立正稍息听纪律，锻炼意志是良机，没事还能看美女。呵呵两不误。祝同学们快乐无数，开心过军训。
3、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！
男生坐下后，那出包子，咬了一口。
他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。
他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。
老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！
4、上课时！老师叫同学们缩句！“在那茫茫的大海上飘着的是一艘银灰色的军舰”一位同学举手说“那大海上的是军舰！”老师开心的表扬了他！“缩的好，缩的好！”另一位脑子简单的同学也站了起来：“那是船”顿时全班哄堂大笑。
5、一男同学问女同学：“女生都喜欢什麽样的男生啊？”
女同学：“喜欢幽默的男生！”
男同学：“哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？”
女同学：“长得幽默不算幽默！”
6、今天我们物理老师把我拉到办公室教育一顿，完事后老师看我深情沮丧说了句：你别跑去偷偷哭哈。
我很无奈的说了句：我好饿～好饿。
旁边的同学笑抽了，老师脸都绿了。
7、某日上语文课，语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》 后发问：“谁能告诉我，古代诗歌除了‘律诗’外，还有什麽形式？”一位同学毫不犹豫地举手回答道：“老师，除了‘律师’外还有‘法官’、‘被告’……”哄堂大笑。
8、小区里来了一个流动剃头匠，收费非常便宜，剃个头五块钱。楼主于是说服小外甥先上。小外甥剃完照镜子，眼泪哗啦啦就出来了。小家伙可怜巴巴地说：舅舅，我同学小敏明天生日，我要上她家吃饭。能不能借我一点钱，我想再剃个十块的！
9、我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处。头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。
10、今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
11、老婆：老公，今天同学聚会，我真不想去。
老公：还是去吧，这么多年不见聚聚也好。
老婆：好吧，这样，过两个小时，你就打电话，说家里有事，然后我回来。
老公：嗯，好吧。
过了两个小时，老公打电话：喂，老婆，家里有点事，你能不能先回啊！
老婆：尼玛，你还是男人吗？这点屁事你不能自己拿主意啊？什麽事情都打电话给我！啪……挂了……
老公愣了半天：尼玛，这是什麽情况？
12、某高中一地理老师在课堂上给同学们讲到：“新疆罗布泊、西藏藏北无人区、印尼爪哇谷洞、堪察加半岛、巴西库巴塘、美国死人谷、意大利死亡谷被定为世界七大危险地带。”
这时教室后面两排座位，不知是哪位同学放了个臭屁，引起了同学们的一阵骚动。突然有一位同学用手捂着鼻子说道：“报告老师，我们这里有害气体污染严重，也是危险地带，是不是可以把它定为第八危险地带呢？”
13、记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤的说：以后上学时间不得接客！
14、一同学巨瘦小，还特喜欢看NBA，有比赛必看，关键他是一个从来不打篮球的人，有一次我吐嘈他，你天天看NBA，自已又不打，看着干嘛，我那室友斜我一眼，你天天看AV，自已又不操妞，看着干嘛，我……"
15、期中考之後，数学老师要发表成绩，他说：“九十分以上和八十分以上的人数一样多，八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”
话一说玩，全班一阵欢呼，一位同学追问道：“那么……不及格的人数呢？”老师不疾不徐的回答：“不及格的人数和全班的人数一样多。”
16、当你做着试卷，遇到难题，深思熟虑，五分钟过去……十分钟过去……
你终于算出了答案，这时老师说：“同学们这道题很难，直接告诉你们答案吧。”
老师，我画个圈圈诅咒你。
17、大学有一个女同学，北京人，冷幽默的那种。她说起她高考后查分的事情。打电话到查分台查分，查到数学分数的时候，电话里报：“您的数学分数是6——”听到这，她心里一阵窃喜
18、上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊！
只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。
这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”
19、昨晚一个人在酒吧里喝酒，觉得无聊就在玩手机突然走过来一个帅哥对我说“美女，我和同学玩真心话大冒险输了，让我过来亲你一下，可以不可以？”我点点头，撅起小嘴等待他的亲吻，半天没感觉，一睁眼，手机不见了！我对他这种行为，只是想说，为什麽不亲完在把我手机顺走！！！
20、数学老师同学生赵能道：“15减9是多少？”
赵能道：“5怎可以减9呢？”
老师道：“个位不够时，就当向十位去借1当10。”
赵能道：“我不敢借。母亲昨天才说过：借债是件不好的事。”
