实用礼物、这孩子怎么长的、你总是心太软，心太软、好吊的回复等精辟同学的笑话集25个。
1、大学同学婚后过得很不如意，媳妇一直嫌弃不会挣钱。一气之下去了新加坡，当了一名钢筋工，第一年就寄回家二十万。三年共寄了八十万给她媳妇，合同期满，回国探亲，发现自己家已经换人了。自己媳妇已经和当初介绍自己出国的朋友住在一起，连孩子都有了。
2、大一军训的时候，中场休息，教官跟我们开玩笑。教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人等会可以休息半小时。他的题目是：胸罩（打一食物）……在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉。结果我们40多个同学们在太阳下操练，眼看着他一个人在树荫里坐了半个小时！
3、高中同学聚会，阿明看到自己当年追过的晓霞已经和同学王丙成了两口子，就问晓霞：“当初我和王丙一起追你，你怎么就跟了王丙呢？”
晓霞说：“你送的礼物不如他的呗！”
阿明奇怪了：当时自己送的是很珍贵的邮票，为了达到“等级”，有的还是偷爸爸的呢；而王丙家生活困难，礼物不可能超过自己的。
阿明问：“王丙都送了你什么呀？”
晓霞说：“有梳子、发卡、镜子，反正都是女孩子用得着的。”
阿明吃了一惊，赶紧问：“那我送你的那些邮票都哪儿去了？”
晓霞一笑，指着王丙说：“毕业后，都给他写情书用了。”
4、上课的时候，老师讲到16岁的姑娘被称为二八佳人。我问旁边的女同学多大了，她说24了。我说那你就是三八佳人。然后我就感觉到了疼痛。
5、话说我高中体检的时候，检查牙齿，前面的同学比较好奇，问医生：我们人一共有多少颗牙齿啊！
医生自信满满的说：人都是28到32颗牙，最少有28颗，不信我们来数数。
说着就把我抓过来了，一数27颗，又数一遍，还是27颗！当时我们就全尴尬了，挠挠头，拍了我一下，来了一句：这孩子怎么长的？
6、英语课上，年轻的女老师抱怨道：“有些同学的作业马马虎虎，极不认真，我真想把它撕碎扔到纸篓里，那样我就可以不必批改作业了。
可是我终究没有这样做。”这时，一个男生面露遗憾之色：“你总是心太软，心太软。”
女老师闻罢摇了摇头，苦笑道：“独自一个人批改到天亮。”
7、一天，在学校食堂打饭，看见一人插队，就向前问：同学你为什麽插队呢。回复说：因为我没素质。
额……
竟让我无言以对。
8、我一女同学煤炭来我家，要用我家电脑网购鞋子（此为背景）-------------------------煤炭看见“名牌库”三个字，笑道：“名牌的鞋子那麽贵，谁买得起啊？”我习惯性答道：“鬼呗”想了想，又机智的加了句：“用冥币买不就行了”
9、课间无聊，掏出一个硬币抛着玩……男同桌看我抛硬币似乎想到了什麽，贱贱地对我说：“我们初中那会儿，最喜欢把硬币滚到女同学的裙底下，然后在过去捡硬币时偷看一眼。”听完他这话我一愣神，结果抛出去的硬币一下没接住，“当啷”一声掉到了地上，然后刚好滚到了我的裙底下，同桌看着我的眼神里顿时充满了探寻的目光……
10、上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的？”
11、食堂打饭
学生到食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去问打菜的师傅：“师傅，我发现这星期的猪排没上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”
自动开机的电脑
一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上…
12、很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗，最近手头宽裕吗？”
我：“不宽”。
他：“哦，我公司最近有款小额信贷产品……”
13、记得上小学的时候，学习差 爱捣乱，老师在讲课，我就在那玩，老师实在受不了就说 xx 这道题你听懂了没 听懂了讲讲我说：没听懂老师说：这麽简单的问题 猪都听懂了然后那些听懂的同学们都在哈哈哈大笑我唉，至今仍不明白 他们到底在笑什麽
14、一天，小明对他爸爸说：爸爸，我们一起去看马戏好吗？爸爸回答说：不去，马戏有什麽好看的？可是我的同学说有个不穿衣服的姐姐在老虎上跳舞，小明委屈的说道。小明爸爸听后兴奋的说：走，儿子，我们好久没有去看老虎了！
15、小学期末考试，老师让同学古诗填空，分别是《悯农》《静夜思》《鹅》结果有位同学这么写的：第一首《悯农》 锄禾日当午，天天看黄土。谁知盘中餐，全是大米饭。第二首《静夜思》 床前明月光，一定没关窗。疑是地上霜，还说地不脏。第三首《鹅》 鹅、鹅、鹅，嘎、嘎、嘎。狗、狗、狗，欧雷欧雷欧。
16、一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学？站起来。”
大家沉默几分钟，一男生缓缓而起。
老师说：“怎么？你觉得自己很蠢吗？”
那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”
17、物理课上，老师讲完了牛顿第一定律，并且还用多媒体投影了牛顿的画像。同学们都在做物理作业，忽然老师又补充说：“谁还有什麽疑难问题，就尽管问我！”见我这同学桌急忙走过去指着画像说：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”物理老师愕然……全体学生爆笑……
18、初中的时候，学校消防演习，一男同学被安排到楼上做被困者。只见这哥们跑到二楼拿着个白手绢，挥舞：大爷，上来玩埃……
19、班上一插班生，知识量超丰富。一天，老师出了一道高难度的化学题，大家都傻了，老师就点插班生的名。他站起来，抬抬眼镜：“用英文还是中文？”我和我的小伙伴们都惊呆了。老师说：“你用英文试试？”该同学霸气地来了一句：“I don＇t know。”
20、读书的时候一直暗恋她，可是没勇气去表白。毕业后她就结婚了，她老公是我同学。有一天下午，她抱着宝宝在喂奶，我走到她前面，一把按住了她的胸，然后跟宝宝说，叫叔叔，不叫不给吃！！
21、甲同学在上课睡觉，被数学老师发现。老师大火，就叫甲到黑板前面解题目。不会写的话就准备当众羞辱甲。其实，甲没走到黑板，老师就开始酸他了，成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，脑袋是不是放在家里，整天只会睡……没想到，那位老兄他居然会写，还解得很漂亮。老师有点下不了台，只好让他回座位不管他好了。没想到，那位仁兄居然还跟老师呛了一句，我先睡一下，你待会还有不会的再问我！
22、四月一日，陆路买了一束玫瑰向久攻不下的女同学求爱，女同学说：“你是在痴人说梦吧！今天是愚人节，谁听你糊弄。”
陆路说：“我选择今天求爱，是因为我要学习愚公移山精神。”
23、一老师在解释奇迹一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出奇迹。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳 下，还是未受伤。犴一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八 楼，又跳下来……还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
24、某天，校长在学校广播里作报告：“我们要三年一小变，五年一大变，坚持不懈，以史为鉴……”
后来，被我们班的某些调皮的同学改成：“我们要三年一小便，五年一大便，坚持不泄，以屎为鉴……”我真是哭笑不得。
25、一同学，刚做pol-ice。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信。
