今天和室友一起去晨跑、能收留我么、北京北京、可怜的妻子、中短发的臧天朔、搞笑段子等幽默搞笑百问小笑话10篇。

1、今天和室友一起去晨跑，跑到半路，突然我肚子疼，我跟室友说，你去买包纸。

我蹲了一个小时，还没看见这小子来送纸，心里想出去弄死这小子，只好讲究用短裤擦了下面…

我一出厕所，这小子跟我说，你怎么才出来啊，包子都凉了。尼玛！包子！！！

2、早上她开门，看见楼上帅哥家的猫咪伏在外面，脖子上挂着一个牌子：主人出差，能收留我几天么？

她笑笑，抱起猫儿进了屋子。

而后那只猫咪都会可怜兮兮地出现，理由同上。

这天，她听到敲门声，开门，却看见那个帅哥眨着桃花眼道：

猫出差了，能收留我么？

3、昨天朋友聚会去KTV喝大了，直到走的时候还在唱汪老师的，迷迷糊糊打车上车了唱着歌就睡着了。早上醒来，司机把我叫醒说到了。我一看计价器一万八仟块钱，我说到哪了，司机师傅说到北京了，我说你怎么把我拉北京来了？师傅怒了，大吼我，昨天他么问了你一路，你一直说北京北京。顿时一顿冷汗，幸亏青藏高原的高音唱不上去啊！

4、有一天凤九请教小燕：“说真的对于你为什麽能当上魔君我一直很好奇，你是怎么做到的呢？”小燕纤细右手猛地将石桌拍成粉末，豪情满怀道：“当然是靠老子的拳头。”转头看她：“你年纪轻轻就身居青丘女君的要职，也一定能理解老子的经历吧？”凤九：“不能理解，我能即位全靠我是个富三代。”

5、一个苏格兰人一晚上输了一百英镑，他抱怨地对他的对手说：“伙计，求求您帮帮忙吧！如果我妻子知道我输了一百英镑，她会揪下我的脑袋。”眼泪涌上了他的眼眶，“恳求您把钱还给我吧，要不我就没法活了。”对手叹了口气，抱怨了一阵，但又可怜穷人，就把钱还给了他。“伙计，”不幸的人接着说，“请再给我50英镑好吗，好让我那可怜的妻子认为我赢了。”

6、今天下午，表弟打电话跟我抱怨，天底下的媒婆都是骗子吧啦吧啦。

我问他：咋的了。

他说：媒婆说女方长得像一个著名歌星，有点富态，但还是挺漂亮的。

表弟就去了。

我说：那好啊，最次也就是韩红吧。

表弟爆发了：“你想得美！那女的，她，她，她长得像中短发的臧天朔！”

7、平时骑摩托车上班，因为天气越来越热就不怎么戴头盔[kuī]了，最近交警严查摩托各种违章。今天早上我又骑车上班，脑子里正想事呢，忽然一抬头看到一个JC蜀黍站在路边正在查摩托，我心里一紧张，左拐右拐的，一下撞到了他的身上，当时吓死我了！蜀黍一脸幽怨的看着我，说了一句，你个骑自行车的瞎紧张个啥？我去原来今天骑得自行车啊！

8、兄弟四人喝酒。姓姜，姓黄，姓秦，姓孙，四人点了，一个鸡，一条鱼，六个炒菜……姓姜的提杯说话兄弟们，咱们一人说一句话和姓有关的，吃一道菜，姜说，我姜子牙钓鱼，拿走鱼，黄说，我黄鼠狼给鸡拜年，我拿鸡，秦说，我秦始皇统治六国，我拿六个炒菜。孙顿时蒙逼，我孙……孙悟空大闹天空，桌子一踢，吃你妈个逼。

9、那个人总喜欢拍我不经意的照片，上厕所，洗澡，吃饭，睡觉，打哈欠，挖鼻孔。终于在家庭的逼迫下我踏上了婚姻的礼堂，朋友转给我一封信，里面一沓照片和一张纸条“不管明天如何，这里面的你都是属于我的。”对着妻子“对不起，我能给你的只有尸体，放我走吧，”拉起礼堂外的人儿“我们回家。”

10、睡觉前，我对老婆说：“你看现在的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如吃饭饭，睡觉觉，听着多舒服啊。”

老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊。”

我怀疑地看着老婆，说：“你也会？说来听听？”

老婆咬牙切齿地说：“别叨叨！”