心急的空姐、让着点、我他妈让你把窗户摇起来、医生别笑话我了，我这是被母老虎打的、不是新手、姐们，你太侧露了等超级幽默驾驶的短笑话20个。
1、飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”
2、和我婆开车回家，我坐在副驾驶，主驾驶的窗户开着，车开的挺快，我说“风大，窗户关上吧！”老婆说不关，我说为啥？她说：“别人看着是女司机都会让着点的。”我……那不是让着点，是躲着点好吧！
3、天津路上看见一对夏利夫妇，放着特嗨的小曲。
副驾驶说：“摇起来！”
那缺心眼儿大哥一顿甩，结果一巴掌拍过来说：“我他妈让你把窗户摇起来！”
4、急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？”
我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……”
医生讪笑：“结果撞哪儿了？”
我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”
5、这天中午，在道尔顿大街钟楼附近又发生了一起车祸。但这次却是罕见的幸运，被撞的行人脚上仅有几处擦伤，而且都不大严重。司机照例停下了车，在pol-ice到来之前，他恼怒地对行人喊道：“为什麽不注意？要知道我是个熟练的驾驶员，开车7年从没出过事！”行人闻言大怒，立刻接过他的话头说：“可我也不是新手，我步行已46年了！”
6、说个我姐们儿的事，此女乃楼主大学神人。
从小就很2，话说她上小学时是骑车上学，在路口遇到红绿灯。
一般人都是一脚支地，一脚在脚蹬子上。
她看边上有辆面包车就想手扶着车，这样脚就不用登地了，结果……
（你以为车开走了？no no no……）
面包车的玻璃没关，她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了……
尼玛司机都倒副驾驶上了……
7、这个故事是从我的一个喜欢骑摩托的朋友那听到的。山本是一个在高中的时候取得了摩托车驾驶执照，并且玩摩托车10年以上的喜欢摩托车的人。平时他总喜欢用摩托车山路上飞奔。也不太喜欢在公司泡着或者是跟公司的人玩。一天他有了一个后辈，一个叫高桥的喜欢依赖别人的男人。本来就喜欢照管别人的山本很快就管上了高桥。有一天，他们边吃中午饭边谈起了摩托车。高桥说：“我还没骑过摩托呢，真想骑骑看埃”于是他们决定往琵琶湖方向骑摩托玩。“哇～～～～”每次转弯高桥……
8、一天一男的去相亲。
女：“你有房吗？”
男的拿出了一份房产证。
女：“你有车吗？”
男的拿出了驾驶证。
女：“你要是有飞机的话就更好了。”
男的拿出了一张飞机驾驶证。
女：“哇！好厉害，那你会开火车吗？”
男的拿出了一张火车驾驶证。
女：“我太爱你了，你是干什麽工作的啊？”
男：“我是专业办假证的。”
女：“……”
9、一女士开着一辆路虎揽胜再路口等待信号灯 交警过来说你好女士你压线了 请出示驾驶证行驶证 女士从包里拿出来一个避孕套问交警知道他的作用吗 交警答安全卫生 女士笑了笑说还有一个重要的你没说然后开车扬长而去（还有一个答案是什麽）
10、最恨开远光会车不变灯，昨晚回家路上对面一氙气大灯照的我睁不开眼，一气之下急刹到对面车道把他逼停了，楼主下车冲到对方驾驶室示意他打开车窗准备开骂，玻璃摇下来一看是公司二把手王总，顿时脑子空白……王总摇下玻璃就骂：小兔崽子又喝了多少猫尿？开个破车给我小心点………
11、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
12、今天去驾校考试，一个女的考完。教练问过没过？她说没过。教练说为啥呢，她说安全带勒的动不了。教练说在监控都看见了，安全带插副驾驶扣上了，咋不勒死你呢，勒死你呢……
13、最近公司招人，我是面试官之一。
这天，来了个刚毕业的大学生。简历上写着，掌握语言及其程度：“四川话精通！”还有：“擅长驾驶，已经安全行驶一百公里！”
这我也忍了，最后这写的是什麽！
“连续三年获得学校优秀毕业生称号！”
老天啊！是什麽样的神人能连续三年毕业，还能做什麽优秀生！
14、据闻在某空军基地里有一架战斗机自从发生一件骇人的事後，再也没有飞行员敢飞那架飞机……事发那天早上，老士官长与一位二兵正在做飞机起飞前的最後检查，当老士官长坐入驾驶座，而二兵在飞机底下检查时，二兵突然发现在引击发动机入口有一支螺丝起子忘记拿出，正当二兵伸手欲将起子拿出之时，在驾驶座的老士官长正准备热机，并加了加油门，刹那间，在发动机口的二兵被吸入了发动机里面。
刹时，发动机出口血花肉块纷飞，而在驾驶座内的老士官长仍旧不知已出了大事，当老士官长下了驾驶座，看见地上场景，就算他见识多广，亦被吓得昏倒在地自此之後，每当飞行员欲飞这台出过事的飞机，只要他一加油门，就会听到飞机底下传来一声声清亮无比的声音：救救我～救救我～救救我～此後再也没有飞行员敢飞这驾飞机……
15、小张驾车在公路上，没有超速，总是给出正确的信号，对其他司机也很礼貌。一直跟在他车后的交警对他说：喂，你开的真好，我们想表扬一下你的模范驾驶！小张谦虚地说：谢谢您！我在喝了几杯酒后，开车总是很小心的。
16、士兵汇报说，当他开着汽车的时候，前面突然闯出一个醉汉司机，于是两辆车狠狠地撞在了一起。这时指挥官问士兵：“怎么知道对方是醉汉？”
“因为我看见他驾驶着一棵树往前跑。”士兵答道。
17、我一哥们，微信里的照片全部是自己和豪车的合影，什麽兰博基尼，阿斯顿马丁，保时捷，法拉利……每一张角度都差不多，都是他坐在驾驶座上满脸自信的笑容。每天微信那个忙啊，跟他打招呼的妹纸不计其数……哎，搞的我都想去酒店做门童了！
18、快跑啊，车主要倒车了快跑啊！！！刚拿的驾驶证，开车带闺蜜出去溜一圈。在车上闺蜜一脸要撞车的表情也就算了！我要卡车位让她下去帮我指挥，结果她一下车就大喊：“快跑啊，车主要倒车了快跑啊！！！”至今我都忘不了车外行人惊恐的眼神和躲闪的身影。
19、开着拉灰车从山上下来，一老头打车，可是驾驶室有两个运货的只能让他坐后车厢。
走了几个小时终于到了目的地，一拉把灰卸了下来，忘了车后厢还有人。
一下惊了我一跳，我赶忙跑到后边，老头灰头土脸从里面爬出来说：“小伙子不好意思，我刚才下车时一不小心把你的车厢给踩翻了。”
20、繁忙的高速公路上，一个[警][察]拦下了一辆小货车，因为他发现驾驶员的旁边坐着一头猪。“你怎么能让猪坐在这个位置呢？”[警][察]不无惊诧地问。“难道不可以吗？”驾驶员好象对这个问题很困惑。“不可以的。”[警][察]严正声明，“你这么做，是要罚款的。”“可是我不知道呀！”驾驶员辩解道。“你要去哪里？”[警][察]又问。“去上海。”“好吧，这次我不罚你。”这位[警][察]还真是很通融，“不过，你到了上海之后，就必需马上把这猪给带到动物园去。”“是，[警][官]！”司机也松了一口气，他明白在高速公路上要是被罚款的话，数目肯定不会校可是，这之后两个礼拜不到的一天，同样的这个[警][察]拦下了同样的那个司机，因为在他旁边还是坐着同样的那只猪。“我不是告诉过你到了上海之后就带它去动物园的吗？”“是啊，而且，我们玩得可开心了，所以这次我要带它去苏州乐园！”。
