以后找媳妇谁听谁的啊、哥像是没钱的人吗、早早的就在他家阳台上锻炼身体、虽然我丑但是我很温柔、我渐渐的发现老婆还是爱我的、真是火眼金睛、这样就特么不浪费了等史上最污夫妻小笑话20个。

1、我妈问我弟：“以后找媳妇谁听谁的啊。”

我弟说：“媳妇听我的。”

妈又问：“那你媳妇不听你的咋办？”

弟曰：“那我就听媳妇的。”

这觉悟，我给跪了！

2、今天和一女同事在外地出差，开房时，女同事红着脸对我说：“要不我们就开一间房吧！”

一听这话，哥顿时怒了，把银行卡往柜台上一拍：“两间房！”

瞧不起哥，哥像是没钱的人吗？

3、自从那天早上起床没穿衣服去阳台拿内衣裤。

被对面站在阳台上看风景的帅哥看到后，帅哥从此每天早上都早早的就在他家阳台上锻炼身体。

4、看上一妹纸，晚上和她微信聊天对她说：“虽然我很丑，但我很温柔。”

本以为妹纸会被我感动的痛哭流涕，结果这妹纸回了句：“虽然你很温柔，但是你很丑。”

哎，感觉不会爱了。

5、自从和女网友开房被老婆带着小舅子打断双腿后，我渐渐的发现老婆还是爱我的。

因为她没有因为我的过错离开我，而且还无微不至的照顾我，没事的时候还耐心的嚼水果给我吃。

但是我现在就想吃一次…甘蔗以外的水果！

6、领导是个很细心的人，发现几处细微错误。

我佩服的说：“真是火眼金睛！”

领导没听清，问我说的什麽，一同事插嘴：“她骂您是猴子！”

7、家里一大包咖啡过期两个月了，我拿过来准备扔掉。

老婆：别扔。

我：为啥，你还要喝？

老婆：不喝。

我：那为什麽不让扔。

老婆：现在扔掉太可惜了，放那儿等过期时间久一点再扔，就不会觉得很浪费。

8、老刘出差回家，听到屋子里有男女亲热的声音，不禁自言自语：“难道有陌生男人在家？”

“你想多啦！”

老刘的老婆突然打开门，“都是你认识的。”

9、这个世界像个巨大的夹娃娃机，我隔着玻璃橱窗只想要你。

而那个有钱的男人，他买走了整台机器。

10、妻子对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不要再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了。

11、在苏格兰的一个飞机场上空，一位飞行员正在进行高难度的特技飞行。他的妻子在地面观看表演。

“当你丈夫头朝下飞行时，你不害怕吗？”一个观众问她。

“没有什麽可担心的！每次飞行之前，我总是从他衣兜里把零钱掏走。”

12、一天老婆问我她漂亮吗？

我弱弱的回了一句，等你熟练的运用各种修图软件后，你就漂亮了……结果你懂的，现在我右脸还疼……

13、一哥们向女汉子表白。

女汉子说：“我们是好哥们，你这样不合适吧。”

哥们：“那好吧，我们就搞基吧。”

14、我一哥们昨晚打麻将输了2000块。

今晚又去，我就说：“你丫又去送银子啊？”

这逗逼漠然一笑的说：“今晚我是去ATM机取钱，老子打牌只把对手当存款机。”

15、老婆：老公你娶我是不是因为我漂亮

老公：不是

啪啪……两耳光，敢说我不漂亮

老婆：老公你娶我是不是因为我漂亮

老公：是

啪啪……两耳光

16、有次老师估计没刷牙，大门牙上顶个韭菜上课了。

大家都是各笑各的，没人提醒老师。

过了会定睛一看，韭菜不见了！

再一瞅，韭菜兄已经转到前排哥们脖子上了。

17、电视上出现了接吻画面，爸爸就让儿子去倒水。

又出现了接吻画面，爸爸又让儿子去倒水。

儿子回来后问爸爸：“爸爸，你一看到接吻的画面就口渴啊。”

18、老师：“同学们，你们从孟母三迁的故事里明白了什麽？”

学生A：“孟母家很有钱！”

老师：“他们家也不算有钱吧。”

学生A：“那就是当时房价很便宜。”

19、前天高中考试，我由于生病没去，今天去学校。

同桌：你知道么？这次考试，我估计我都不及格。

我：呵呵还好，我没去。

同桌：呵呵还好，我试卷写的是你的名字。

卧槽……

20、今天跟老妈看电视，我就来了一句：“某某某丑的不行，还娶了个这么漂亮的老婆。”

老妈看着我语重心长的说：“孩子，记住了你是没资格说别人丑的！”