财神爷给换上了奥特曼、油条是躺着的、她是你姐你都不认识、顾不上听、研究成果、数鸡、屁屁等精选搞笑儿童短笑话20则。

1、上班族，每天下班都去楼下超市买东西，和老板已经很熟

今天去买东西时见老板正在揍他儿子，问其故，老板曰：“他妈的，这蛋孩把我烧香恭的财神爷给拿掉换上了他的奥特曼”

2、我问儿子，年底期终考试预计能考多少？

他回答说：“两根油条一个鸡蛋”。

小子行啊，那不是满分？

后来这小子又来了句：“油条是躺着的”。

3、儿子3岁的时候跟媳妇回娘家，小姨子放暑假帮老婆看。

一天小姨子拿我年轻时候的照片逗问我儿子：“她是谁？”

我儿子回答：“她是你姐你都不认识。笨死了！”

全家当场笑翻……

4、女儿在朗读，妈妈问：“宝贝儿，你在读什麽呀？”

“我哪知道！”

“这么大声念，你怎么会不知道呢？”

“我念的声音是很大，可是我顾不上听呀！”

5、一个12岁的小女孩写信给电视台商业部，说她发现了一种灭鼠药，它比任何药物都有效。然后又问：是否猫也可算作研究成果？

6、前不久小名参加了小的军训，有一天刚回家，小名妈让小名数一数鸡是不是都进窝了，小名走到鸡窝前。对着鸡说了一句“报数”！！

7、女儿一岁九个月。有一天，我和女儿坐在电脑前看动画片。

此时弹出丰胸广告，女儿看到那丰满的胸部就乐了，说：“屁屁！屁屁！”

8、一天早晨，妈妈给小帅煮抄手吃，里面放了牛油。结果放多了，抄手里有一股不好闻的味道，小帅问：“妈妈，好臭哦！什麽味道啊？”

“是牛油。有营养，快吃！”

小帅皱着眉头说：“妈妈，这只牛好久没洗澡，好臭哦！”

9、儿子：什麽时候到冬天啊，我都想打雪仗了。

父亲：现在是春天，还要过夏天、秋天，才到冬天。

儿子：喔，还要过两天啊。

10、我在幼儿园工作，园里办了一个让小孩投票评选最喜欢的老师的活动，我是唯一一个得0票的，我私下问几个小孩为什麽不给我投票，一个小孩回答：“因为你长得太难看了……”

11、春节买鞭炮太长了，我弟弟想分开几段放，没找到剪刀，就想用打火机烧断……"

12、父亲问小华：“你将来要娶谁做太太？”小华：“平时祖母最疼爱我了，所以我要娶祖母做太太。”父亲说：“胡说！我妈妈怎么可以做你的太太？”小华说：“那么，我妈妈又怎么可以做你的太太？”

13、儿子生下来以后，因为媳妇没奶，所以一直给儿子喝的牛奶。虽然儿子不喜欢喝牛奶，但是他也没办法反抗。

后来儿子会说话了，一天在给儿子喂奶的时候，儿子说了一句让我哭笑不得的话：“我不要喝牛妈妈的奶，我要喝妈妈的牛奶！”

14、爸爸：“你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。”

平平：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！”

爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗？”

15、姐妹俩躺在床上，妹妹对姐姐说：“妈妈再不来喊我们起床，我们就要迟到了。”

16、家有四岁弟弟一枚，我特爱喝牛奶，每晚一瓶伊利高钙奶！

昨天晚上我叫他去帮我拿一瓶过来。

于是乎他稚嫩的手拍着我的胸说：你这里不是有的吗……的吗……吗

17、穿鞋时发现上面的水钻少了一颗，就问家人有没有看见，这时只听正在扒饭的五岁儿子说

“我扣了一颗送给我们班女同学了！”

18、有一个嗜酒的父亲，从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一，是经常向孩子提出一些有想象力的问题。于是，找来儿子，试问道：“你如果有一支马良的神笔，你准备先画什麽？”

“二锅头，爸爸。”

19、小时候班里有个同学很调皮，上课时不小心吧玻璃弄烂了，老师很生气的问他怎么回事，这货狡辩的说他没碰窗户，就看了玻璃一下玻璃就烂了，结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。

20、中午，我在朋友家做客。

突然，他的儿子开门进来，弄得动静很大。

朋友就问：你今天不是参加开运动会吗？你跑了第几啊？

他儿子说：别提了，可吓死我了，快到终点时，那个倒数第一差点追上我！