我说姐儿们，你怎么知道避孕药没有瓶装的呀、聊女朋友时候的笑话亚麻得、问题、经典笑话、政勿公开、野蛮女友啊、微博段子等最幽默百问笑话段子15则。
1、我念大二，男生缘不错。我妈老怀疑我交男朋友了并且不告诉她。昨天买了瓶谷维素（助眠药物），下雨打湿了了，我就手欠吧商标撕了。我妈看见了夸张的问我“这是什麽药啊？不是避孕药吧！”我比较激动的说“不是！可能么！避孕药有瓶装的么！”寂静30秒后，我妈和我都不淡定了！
2、女朋友跟表弟经常微信聊天，今天早上女朋友说：表弟教我日语！（我去，就那土鳖还会日语？）我：嘢嘿，教你什麽日语！女朋友：一嘎，一嘎，亚麻得，亚麻得！你知道什麽意思不？我：不知道（我能说知道吗？女朋友从来不让开荤笑话）女朋友：是，大叔，我爱你。好吧！大叔知道了！……你以为这是高潮吗？高潮是表弟刚上四年级……
3、室友：我可以问你个问题吗？
我：可以，可是你已经问了一个问题了。
室友：那我可以问你两个问题吗？
我：可以，可是你已经问了两个问题了。
室友：那我可以问你四个问题吗？
我：可以可是你已经问了四个问题了。
室友：什麽时候？
我：现在。
室友：……
4、你会发现，最后留在你身边的，不是那个在你感冒时说好好休息的人，而是记得给你买药的人，不是那个陪你闲聊的人，而是那个会叮嘱你少浪费时间的人，不是那个喜欢开你玩笑戳你痛处的人，而是真正懂你的好还乐于告诉别人的人。别对承诺有幻想，别对永远有期待，让时间筛选真正爱你的人。
5、一位村长因没有推行政务公开被免职，他感到非常冤枉，于是找到上级部门的官员反映意见。
村长：“好冤呀，我坚决地贯彻执行上级的精神和要求，可你们却因此把我免了。”
官员：“你按规定进行政务公开了吗？”
村长：“政务公开？！什麽，不是政勿公开吗？”
6、今天跟姐妹去拍写真，看到一对情侣打算去拍婚纱。
然后听见那女孩问工作人员，我两门牙有点暴，你们修照片时候可以修掉吗？
就听见她男友在旁边狂笑，女孩又对工作人员说，如果缺了颗门牙可以补么？
工作人员懵了，女孩用余光瞄了下她男友说，因为等下他会少颗门牙……
7、用手机看电视，弹幕开着，有些人老是恶作剧的发些你正在使用4g流量观看之类的，因为老是有人发，所以也不在意了，昨天一直跳这个，我还以为哪个无聊鬼发的，直到下午打电话停机才知道，公司断网了我竟然用流量看了几个小时的视频，让我先哭会，不说了，再在打个人工服务投诉一下，看能不能挽回点损失！
8、悟空八戒悟净来于为师面前。唉…绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是TM谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
9、前天手机丢了，今天上班的路上，突然过来一个猥琐男说：哥们手机要不？
我说：拿来看看。
结果一看不得了，就是我的，我遂解开密码，那小偷惊讶的看着我说：高手啊，我都研究两天了。
然后我又打开照片，只见他拔腿就跑还喊着：手机是我捡的，不是偷的！
我只想说：我还没说谢谢呢……
10、有两个妇女坐在公共汽车上，一个要关上车窗，另一个要开着车窗，她俩正吵着，售票员走了过来。
“售票员。”头一个妇女喊道，“如果开着这个窗子，就会把我冻死。”
“售票员。”另一个妇女也叫道：“如果关上这个窗子，我就会闷死。”
售票员正不知如何是好，坐在旁边的一位老者开口说道：“开开窗子，冻死一个；再关上窗子，闷死一个，这样我们才能得以安生。”
11、系里有个小MM，胖胖的矮矮的，每次上课都要占第一排靠边的那个位置，占不到就要大吵，久而久之，大家都默许了，也不和她争。
一次我坐到她的位置了，她来看到了，就嚷嚷这个座位是她的，都坐了几个月了云云。
我心情也不好，就冲她吼：“坐了几个月就霸占了？老子脚下的地球都踩了快二十年了，到现在都不敢说是我的！！！”
12、“爸爸，父亲节快乐！”儿子打来的……大郎第一次听到儿子的电话祝福喜极而泣，颤声道：儿子，你终于知道要祝福你爸爸了……“哦，对不起，我打错了……”电话挂断……大郎转喜为悲，质问金莲：明明是儿子，为什麽说打错了？金莲淡淡地：他本来是打给西门庆的……啊……
13、昨天，大纲去电器商城买微波炉。他看中一款1000元价位的，老板只同意打九折出售，并说只有购买金额达到2000元时，才能享受八折优惠，而且还赠送一个不锈钢茶杯。大纲悻悻地刚要离开，刚好有位少妇也要买那款微波炉。老板兴奋地说：“太巧啦，你俩合伙购买，就可打八折！”大纲提着微波炉走出不远，忽然想起忘了要赠送的茶杯，就赶紧返了回去。刚到门口，就听与他合买微波炉的少妇笑着说：“老板，刚才我配合的还行吧？”。
14、有天小张放在楼下的自行车被盗，第二天小张推着一辆新自行车去买锁。小张对店主说，要最好的锁，店主拿了一把锁对小张说，这是最好的，也是最贵的锁，没钥匙绝对打不开，小张忍疼买了一把。第二天，小张推着车，怒气冲冲的找到店主，店主问：怎么了。小张指着车说：你看，车没被盗，但是锁不见了。
15、记得宿舍里一女生睡觉总是打呼噜，而且还特别响！我们用尽各种方法就是治不好她这毛病……
惯例早晨5点半起床，这货睡眼惺忪的冒出一句：我昨晚打呼噜了没……
舍长激动的说了句：别问了，我啥也不知道，就是门外的声控灯亮了一宿。
