找不到男朋友、裤子都没换过、这是一个发生在我身上真实的故事、有点恶心想吐、拉完你再吃、恶心等搞笑经典恶心的短笑话20则。
1、如果有可爱的小姐姐说自己找不到男朋友，她想表达的内容其实是：我找不到一个颜值高，身材好，有钱还对我好的男朋友。就算单身一辈子也不会看上你们这些恶心的死宅的
2、我读初中时，有两条一模一样的裤子，我穿了一个多月。
那次我终于鼓起勇气向心仪的女生表白，而后我被拒绝了，拒绝理由：“你丫的，我关注你一个多月，你裤子都没换过，恶心！”
我：“@#￥%。
3、这是一个发生在我身上真实的故事，也是我永远无法忘记的恶梦，在我6岁那年被一个40多岁的大叔拉进了一个房间，之后他便将我推倒在床，扒开了我的裤子，他不顾我拼命的挣扎，将他那又硬又小的恶心东西粗暴的插进了我的身体，啊…好痛…我撕心裂肺的惨叫着，持续了好久，还留下恶心的液体 完事之后 我流了很多血痛得我双腿打颤，站立的力气都没有，从此以后我发誓再也不进医院打针了。
4、一天中午，宿舍有一哥们肚子不舒服，说有点恶心想吐。
大家寻思下午是音乐课帮请个假算了。但是那哥们儿坚持要去，谁都拗不过。
下午音乐老师带了她的大学同学来给我们弹吉他。
洋洋洒洒一曲弹完，大家还沉醉在优美的余韵中，那哥们儿忽然举起手：“老师，我想吐！！”
5、寝室厕所的门关不上，上大号都是开着门，整个寝室都是味道。
有一次到了午饭时间，一哥们刚准备去吃饭，就另他对面床的室友就揣着手纸跑进厕所，他就对那哥们说：你大号啊？我要打饭回来吃，别到时候你一边拉，我一边吃，太恶心了。
那蹲坑的哥们淡淡说道：我先拉，拉完你再吃。
6、真事，以前上初三的时候有一天有点头疼、恶心，上课后就一直趴着，语文老师在上面读同学的作文，读着读着我在下面就忍不住了，哇的就吐了一地。然后全班就安静了，然后同桌说到：＂老师，他吐了！＂然后我在出门后在楼道里一直吐……一直吐。然后就被同学弄到医务室了，后来好了回到学校，被一女汉子拦住（同学）说到：＂你要是不说清楚，为什麽读我的作文的时候你吐那么多就别想过去，＂我：＂……＂
7、今天坐飞机，旁边一二逼拿了杯七喜加橙汁，然后掏出清洁袋，把饼干全捏碎了倒饮料进去，搅混了对空姐说这是我吐的，空姐让他丢后面洗手间，他说太麻烦我喝了把。然后就喝了几口，半个客舱的旅客没吃下饭……
8、一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，一个老头开了门，问他为什麽这么大力敲门，这人质问道：“谁住在二楼？”
老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
这人将那只安全套递给老头说：“好吧，我只是想告诉你，你孙子从窗户掉下来了！”
9、本人男，一直肠胃不好，今天又犯恶心不舒服，舍友贱贱地问我是不是想吃酸的，还问我是谁的……我随便回答他“你老妈的……”结果他瞬间不乐意了“好啊，你居然给我戴绿帽子！”
10、男女恋爱中谈起……
女：不行，你要是再不戴套的话，我就不跟你做了。
男：可是，戴套后做的感觉，就差很多耶！
女：到底是你的感觉重要，还是我的健康重要，万一我那个了，怎么办，你直接做，我觉得好恶心喔。
男：总之，我按你的要求，戴上套子就是了，好吧。
女：我觉的这样包饺子才安全。
11、在哥们家喝酒，偶看神雕，遍对他说：哎，这龙女怎么这么恶心人？
哥们：你喝的少，多喝点就看着漂亮了，来干了。
半小时过后，我说：哥哥你说的不对，咱俩都两瓶了，还恶心，你看她，哎哎哎怎么还走过来了。
哥们：怎么过来了，你看的谁，这是你嫂子。
12、在公交车上……有一个男生站着，而他前方坐着一个漂亮美眉，两人都打起瞌睡……突然男生就给它滴了一滴口水正好滴到美眉手臂上，只见美眉突然惊醒！说时迟那时快～迅速的把手一举吸掉臂上的“汁”……恶～恶～～！
13、天乐马戏杂技团表演了狗推车、购物、算数等节目。
没过一天，有两个少妇牵着宠物狗到杂技团，请杂技团培训她们的狗。
王太太说：“我想请你把我的狗培训成洗碗高手。”
杂技师说：“你只要在玩里涂抹猪油，狗就会把碗舔干净。”
王太太说：“恶心死了。”牵着狗走了。
杂技师问另一个太太：“你想要我怎么帮助你？”
这太太说：“我想请你把我的狗培养成会打电话的高手，在我遇到危险时它拨打[报][警]电话。”
杂技师说：“太太，对不起，你先把狗送到学校，狗会讲流利的话时再送来吧！”
14、一个女孩去看医生。“医生，不知道什麽原因，我每次刷牙时都感觉恶心想吐。”
医生看了看她，说：“嗯，下次刷牙时记得不要照镜子了。”
15、教室里，老师在上内科课，她动不动就吐痰，声音也巨恶心。
有一学生由于头疼难忍，头也不抬。
老师：“这位同学怎么打瞌睡啊，是不是对内科不感兴趣啊？”
学生：“我对内科的兴趣比你吐的痰还浓。”
16、女孩子长得好看随便怎么卖萌发嗲都可以忍受，长得不好看的话就不好说了，比如我女朋友，刚才我倒了杯威士忌准备喝时她问我：“老公！你有放冰冰吗？”恶心得我直接把酒泼她脸上：“我有范冰冰还会要你？！！
17、今天我们英语老师说：有的同学呀，不是在作文，而是在作孽，单词写的比人都长得还难看，让人看一眼就恶心半天！
我只能说：英语老师卧槽尼玛！
18、我的二货老公总是说我三星媳妇，实在想不明白我就问老公：“到底那三星啊？”二货老公说：“看到就恶心、想到就恶心、放在家里更恶心。”说完我就狂打这个二货。
19、儿子养了只鸭子。昨天下午，我在院里打电话。他就在我旁边逗鸭子玩。突然，鸭子一压屁股，嗤拉一下，就拉了儿子一鞋面鸭屎。我一阵恶心，顺手从兜里掏出一团卫生纸递给他，就挪了个地方。
20、女孩说“想减肥”，你回答说“已经很瘦啦”，她会说“呵呵别骗我了”；
你说“胖点性感”，她会说“可是瘦了穿衣服好看你懂啥”；
你说“咱一起做个方案讨论下可行性”，她说“你们男人就爱讲道理定计划，烦不烦”；
你说“在我眼中你最美”，她说“恶心死了你谁啊”…
帅哥说“你个猪”她说“嘿嘿”
