挑小不挑大、你就是我们家的、怎么好意思让你吃亏、小时候和长大了、隐身现身等精选幽默综合长笑话10则。
1、有个女孩第一次去菜市场买黄鱼，因为没经验，就跟着别人买。她看到一位中年妇女尽挑个小的黄鱼，而且一看那人就是经常买菜的，于是女孩也跟着，挑了两斤个小的黄鱼。
结帐的时候，中年妇女问女孩：“你的快餐店生意好吗？”
女孩觉得莫名其妙：“谁说我是开快餐店的？”
妇女一脸疑惑：“你这人真怪，不开快餐店，和我抢小的干吗？”
女孩不解地问：“开快餐店就要挑小的？”
妇女说：“还不是吗？一份套餐里要放一条鱼，当然要挑小的买。”
2、我一哥们交了女朋友，时间长了，就发现女朋友很自私，不适合自己，于是就和女朋友摊牌说：“我们分手吧！”女朋友很喜欢我哥们，就很惊诧问：“为什么？我哪里不好，我改正还不行嘛？”我哥们就想让她死心。于是就说：“你改不了。我们是性别不合。”没想到们戏剧性的一幕出现了。女朋友立即打电话给她哥哥说“哥，你真的猜对了，他喜欢同性，我看好你哟。加油！”然后面对我哥们就说：“小样，你跑不了的，你生是我家的人，死是我家的鬼。”我哥们无语了。、
3、最近，我们上班特别容易犯困，个个精神状态不佳。
刘经理见状，把我们召集到厂区的操场上，要求每位员工都围着操场跑上六圈，?a href='http://www.baiven.com/baike/224/264703.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>美刺嵘窠饫В銮刻逯省?/p>
我平时就缺乏体育锻炼，当跑到第四圈时，我已经累得举步维艰，上气不接下气。
于是，我大着胆子向经理撒谎道：“报告经理，我都已经跑九圈了，为什么还不让我停下来啊？”
经理故作惊讶地说：“是吗？那怎么办？我怎么好意思让你吃亏呢？那这样，你现在立刻向后转，再跑三圈，这叫多退少补！”
4、小时候，像个小绵羊，长大了就成了披着羊皮的狼，让大伙防不胜防；
小时候，像个小鸡仔，长大了成了显赫的大公鸡，得了金鸡奖后，看谁都不顺眼；
小时候，像个马大哈，长大了碰到伯乐，成了一匹仟里马；
小时候，小鸟依人，长大了，翅膀硬了，成了鸟人；
小时候，像个宠物狗，长大了，成了狗东西，狗仗人势；
小时候，像个小肥猪，长大了，猪头猪脑，成了猪八戒；
小时候，虎头虎脑，长大了，耍虎威，成了吃人的老虎；
小时候，像狐狸，聪明过人，长大了，变成了狐狸精，专门害人；
小时候，像金钱龟，人见人爱，长大了，反而变成龟孙子，乞怜摆尾；
5、老板发现上班聊QQ现象比较严重，就建了一个QQ群，说：“以后开会就在群里开啊，开完之后，必须关QQ，不准私自聊天，否则扣除当月奖金。”
大家心里明白，这那是开什么会啊。明明就是不让我们上班开QQ。不过，你有你的仟条计，我有我的过墙梯。咱隐身不就行了，嘿嘿。
月低的一天，我突然发现这个QQ群在闪动，奇怪，敢快打开，原来是老板的留言：“见到留言速到我办公室领取奖金。”
我看了下周围，发现都笑嘻嘻的去了，我也跟着去了。
刚进去，就感觉情况不妙，只听见老板严厉地说道：“不错啊，来得真整齐，别以为你们隐身我就发现不了，现在是你们自己现身的，这个月的奖金都没了！”
6、老婆生完小孩，刚出月，总算可以出门血拼，我为表达对老婆怀胎十月以及生产受苦的体贴和补偿，把金卡大气的放在老婆手里：“去吧，老公只管推车，拎包……”
一趟血拼下来，老婆在收银台排队，看着老婆开心不已，我也大包小包一身在旁边恭候，老婆刷卡两次后，均提示密码错误，此时我还站在一旁憧憬着老婆开心的画面，突然听见老婆一声狮吼：“你竟然改密码！！！还不给我说！！你什么意思！！！”
说的我是一头雾水，旁边看客也是百种表情，实在是尴尬不已。
无奈硬着头皮再胆怯的陪老婆再刷一下，老婆输密码一半时，果断喊“停！！”
老婆，您输的是支付宝密码啊！………
7、神九飞船与天宫一号实施人工交会对接成功后成功返回地面。
昨天晚上欧洲杯决赛结束，记者采访这次进入太空的我国第一位女航天员刘洋：刘洋，首先祝贺你试飞成功！听说你在天宫一号做了很多试验？
刘洋：是的，我想利用这次机会多做些试验，为将来进入太空的女航天员积累更多的经验。
记者：你在天宫一号，打开天窗的那一刻，你看到什么了？
刘洋：我看到美丽的地球！
记者：如果晚两天回来，你还可以试着从太空中看欧洲杯决赛呢！如果从太空中看这场比赛，你会看到什么？
刘洋：我会看到意大利的后方线，有太多的漏洞！
8、黄县长去运城开会，小车半路坏了。眼看开会时间就到了，司机便给运城打了电话，让他们来辆车接一下黄县长。
这时候，从后面过来一辆运城县的拖拉机，焦急的黄县长抬手向司机大喊：停一下，让我搭个顺车！司机态度太瞎，非但不停车，还驾了他一句什么脏话。黄县长气得干瞪眼。
一会儿，运城县一位领导坐着小卧车来接他。他一上车就说：快开，撵前面你们县那辆蓝色拖拉机。于是，小卧车很快就追上拖拉机。黄县长对运城县那位领导说：我要坐一下你们县这辆拖拉机，你给司机说说。拖拉机司机认识他们县的领导，只得乖乖地把黄县长助上去。黄县长站在拖斗上，双手抓住铁栏杆，十分认真地对司机说：你不是不让我坐吗？我老黄今天就非要坐一坐你这拖拉机不可。你给咱好好开！
9、一位学长要载一个有阴阳眼的学妹回家，一开始警告学妹：“等下不管看到什么都别告诉我！”
过一会儿，他们路过墓地，学妹忽然大叫一声，拉住学长的衣服说：“学…学…学长……”
学长叫道：“你闭嘴！我什么都不要听！”
学妹说：“可是…可是学长…我看见…”
学长：“不要告诉我你看到什么！”
一阵狂飙之后，终于到达目的地，学长说：“刚刚你要跟我说什么？”
学妹：“刚才路过墓地的时候，我看到你的皮夹掉了，可是你头也不回的骑过去了。”
10、一个孩子很笨，家里也很穷，上了几年学，也没认得几个字。
一天，他父亲写了一个：“被”字，让他辨认，儿子茫然不知。
父亲提示道：“你床上盖的是什么？”
儿子回答说：“草席。”
父亲又写了“饭”字让他认，儿子还是茫然不知。
便提示：“你天天吃的是什么？”
儿子答道：“麦皮。”
接着又写了一个“父”字让他念，儿子还是不认识。
父亲非常生气地提示：“你娘在家是和谁一起睡觉的？”
儿子回答说：“叔叔。”
