双重消费、你怎么可能是单身呢等下我过来吃它、不老实的哥们、奇怪的社会心理、突然就[炸]了、老爸套话等笑破肚皮的女朋友的笑话20则。

1、一天，张某和女朋友在酒吧吃饭，他要了一杯酒。算帐时，WAEIER说：“这杯酒106元。”张某：“怎么那么贵？？”WATER说：“我们这里有规矩要了一杯酒，就得按一瓶酒的价钱。”张某满脸顿时发白说：“我要破产了，刚刚我吃了一块鲸鱼肉。”

2、A：怎么没见过你女朋友？

B：我单身。

A：像你这么帅又有钱，怎么可能是单身呢？

B：因为大家都跟你的想的一样，所以都不考虑我了。

3、周末，姑妈让我帮忙表照顾5岁的表弟，晚上我给他洗澡的时候，女朋友打来电话。因为手不方便拿，就开了免提，她问：在做什麽呢？我说：在帮我弟弟洗澡呢。然后她奸笑着说：洗干净点，等下我过来吃它。结果表弟都吓哭了。

4、一哥们问我：“送女孩什麽牌子的香水好？”“送女朋友的？”“不是，就是个普通朋友。”“女孩多大？身高多少？”“问这么详细干吗？”“我要根据这个人的气质和所从事的行业推荐香水啊。”“哦，她1.66米，文秘，刚23岁。”“什麽星座的？”“双鱼座。”“知道得这么详细，肯定是女朋友。”“不是。”“那这不过年不过节的，你送的什麽礼啊？”“她过生日。”“双鱼座哪有7月份过生日的啊？”不老实的哥们一声不吭了……

5、女：我已经有男朋友了。

男：我不介意，我还是喜欢你。

——好痴情的男人。

男：我已经有女朋友了。

女：我不介意，我还是喜欢你。

——不要脸的小三！

你也是这样认为的吗？

6、今天上班，看到男库管鼻青脸肿，惊讶的问：“怎么弄的，脸都肿了？”他：“昨晚睡着了烟头掉女朋友身上了！”我：“下手太特么狠了，分手吧！”他哭丧着脸：“没有一点点防备……突然就[炸]了！一下把我崩掉床摔成这样了……”

7、放假，老爸和我聊天，他问：“在学校有女朋友吧？”

我：“怎么可能会有。”

老爸问：“这次考试考得不错！”

我略显得意地回答：“那是，全班第二！”

他马上问：“她考得好吗？”

我回答：“不好，比我差点。”

8、楼主男，单身狗，今天下了班去市场买菜，挑了颗马铃薯让老板娘帮忙削皮。这时后来的一个男生也让老板娘帮他挑的马铃薯削皮。老板娘说：“不帮你削。”他问为什麽可以帮我削，老板娘说：“他没女朋友，但是你有啊！”“但是他有手啊！”……尼妹，啥意思啊你？……我是不是想太多了？

9、今天陪女朋友逛街，看到路边的乞讨者，女朋友把身上的零钱都扔下了。

就问她：“你难道不怕他们是骗子嘛？现在这种报道太多了。”

这时女朋友抱着我说到：“有时候明知道有可能上当还是忍不住会同情，我只想多结点善果，等你以后真不混不下，出来乞讨能多遇到点像我这样的傻瓜。”

这是得有多看不起我！

10、二货朋友不会喝酒，前几天这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：“我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。”说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得这货：不是脑子有毛病就是个饭桶！

11、一朋友高兴的和我说，他女朋友在日本找到工作了，走的时候还让他好好工作别看AV了……

12、情人节那天去南京看我女朋友，回来的时候在南京火车站刚好碰到电视台采访。

摄影机对着我拍，我激动死了，我楼上走下来 他也把镜头移下来。

我就凑上去想接受采访，尼玛的摄影师一手把我拨一边去了。

我回头一看 一个犯人在我身后押了过来。

多难为情啊，开始我还冲着镜头笑呢……

13、有个男子准备结束十多年的爱情长跑，当个快乐新郎。吉日定好后，他闲来无事，翻看黄历，赫然发现这日竟是“只宜入殓”，他只好自嘲说：“这真的叫做‘婚姻就是爱情的坟墓’！”某农场女青年给城里的男朋友写信说：“在大伙的帮助下，我的肚子越来越大了。……”她的男朋友看完来信，百思不解，彻夜难眠，喃喃地说：“青梅竹马，想不到……”第二天，他来到了女朋友的农常一见面，他呆呆地看着她，由于天气寒冷，她身着厚厚棉衣，身体确实显得臃肿了一点。半晌，他才怔怔地说：“咱们分手吧！”“分手？！这是什么意思？”“什么意思？！你自己明白！”“明白？我明白什么？”她不解地反问。“在你的肚子里，还不明白吗？”“什么肚子，再说一遍！”“肚子，就是你信上说的，难道忘了？”……

14、女朋友异地恋，她从不对我说爱我之类的话！终于在我装病，得了癌症晚期的苦肉计下，第二天就和我分手了……

15、今日宿舍某屌丝女朋友远道而来探访，某屌兴奋至极，大庭广众之下与女探讨今晚何处下榻……此时，旁另一屌丝闭眼掐指作深思状对舍友道：老衲掐指一算，施主今晚有血光之灾啊！众人皆问何故，此屌指了指女孩打开的手袋，众人顿悟，女孩一脸黑线……

16、和女朋友一起逛街。女朋友累了、困了。于是就选择一家超市坐下来歇歇。没想到她竟然睡着了，等了好久，女朋友终于醒来，尼玛，就见她揪着我的耳朵说：“你是不是趁我睡觉的时候，偷看美女了。”我大叫冤枉，连连狡辩说：“没有！真的没有。”没想到，话刚说完，这下她揪得更用力了，极为鄙夷的说：“什麽！我睡了这麽长时间，你竟然都不看我一眼……！”尼玛，这女人心。海底针………

17、最看不惯大男人在大街上挽留女友，要死要活的，还下跪，真给男人丢脸！不就一个女朋友嘛！有什麽了不起的！我起来拍拍膝盖的土走人，重新迎接新生活！

18、一同事给他女朋友选礼物，他想送毛绒娃娃，他选了半天没选出来就问我什麽娃娃最好。我说我一男的怎麽知道？他就非要问我。真要我说？他：“嗯”。“那还是充气的好哇！”

19、地铁上的一幕，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：“你瞅啥？”那男孩就说“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友”……那个女孩大怒道：我特麽就是你以前那个女朋友……

20、如果你的女朋友出现以下症状：反应淡漠、易激动、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、过度敏感、烦躁易怒、易哭、离群独处、健忘、注意力不集 中、心悸及眩晕等。

——别担心，她只是饿了。