我就回了个晚安就睡了、不知道我朝哪个方向走、噗太欺负人了、假日酒店、钟继伟的冷笑话、高原反应、你去玩吧等史上最经典酒店的小笑话25则。

1、和公司新来的美女一起出差，晚上住酒店，开了两间房。躺在床上的时候手机响了，美女发信息过来：“11 世界9”。不明白她想表达什麽意思，我就回了个“晚安”就睡了。

2、阿呆喝得醉醺醺的，踉跄着从酒店里出来。

站在门口的朋友喊道，“你头上的帽子戴反了！”

“怎么戴反了？”阿呆道，“你根本就不知道我朝哪个方向走！”

3、郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。

晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。”

姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒。

4、我刚才发现老婆出轨了

但是她每次都去的是假日酒店，看来她还是爱我的

@方根书

5、五星级酒店。半夜三更有人陆续跳楼，还都不是一个房间的，120都忙不过来……后来有人爆料，是一个名叫继伟的家伙喝醉了找不到房间，就在走廊挨间敲门：我是继伟，开门！有一个市长没跳楼，隔门问：你是省纪委？继伟答：不，我是钟继伟！后来房间无声，服务员开门发现市长猝死……

6、广东的阿雄到了香格里拉，海拔3400米，在酒店头昏眼花，向酒店总台求救，总台服务员：先生，你想要什麽服务？

阿雄急道：小姐，我睾丸反应（高原反应），雀痒啦（缺氧了），要一生（要医生）。

服务员生气的答到：打错了，到9楼按摩室。

7、我瞒着女朋友和别的女人去酒店开房，正好碰到丈母娘跟一个不认识的男的从酒店出来。

当时我那个害怕啊，心都快跳出来了我们彼此看着对方过了几分钟，没想到她说了一句话让我感动得流泪，今天我们谁也没见过谁，你去玩吧！

8、以前上班的公司，老板发了张调查表。让中层的管理填，其中有两项。一、你的缺点是什麽？二、你的优点是什麽？有一车间主任填的是：一、爱喝酒。二、能喝酒。从此该主任，走上了陪老板出入各大酒店的不归路……

9、大学，有一年五一在一家北京烤鸭店酒店打工，做传菜生。

有一天，客人特别多，就一直没时间吃饭，饿坏了！

刚好上了一道红烧肉，进包厢上菜，报菜名，肉太香了，没忍住，报菜名时，一大滴晶莹剔透的口水，落在了菜里。

话说当时那一包厢的客人当场凌乱了。

10、差旅狗，中午退房的时候前台小妹给退了200押金，我接过顺手就塞钱包里了，结果那小妹又递了200给我，我接过钱放在柜台上，开始天人交战，最终，考虑到最后酒店还是扣前台小妹的工资，于心不忍，狠心说：姑娘你押金给重了！那姑娘气愤的望着我：你怎么不早说？？我能说我刚刚在天人交战吗？

11、入住酒店，房间烟味太重，打给前台

前台说，您稍等我们来给您做无烟处理，我心想现在科技好发达

五分钟后来了个大叔，打开我房间所有窗户，然后走了。

12、我在酒店工作，一日闲来与前台一个妹子闲聊（长的挺不错），聊的过程中她不停咳嗽，遂问她：怎么了？

她说：我嗓子眼儿疼。

我说：可能这几天天气干的厉害。

她说：恩，是干的挺厉害。

13、圣诞前老板就让员工?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米笆尉频辏扛鲆幌咴惫ざ即耸サ保柿刻疃彝噬现亍?/p>

在食堂时几个男员工就在夸张说：这事褪色把头发都染色了。

天知道这时老板啥时过来听见了，脸黑一线，说：“那既然这样吧，叫行政办一会儿给你们换绿的……绿的……”

14、一天，老王和好友去酒店喝酒，老王喝醉了，好友便送他回去。

好友：我打车送你回去吧！

老王：我……自……自己会打

好友：好吧 我走了

老王来到车前挥了一拳：我打

司机：（生气）你干什麽呢

老王：我……我……打……车啊

司机：……

15、我的一个朋友和他女朋友交往5年都没有破她的处，他女友都急了，我们都笑他是不是不行，他只说了一句话就秒杀了我们：“我现在什麽都没有，我怕以后娶她的不是我，他老公嫌她不是处，欺负她。”

此时，某酒店内，高富帅：“不会被你男友发现吧？”女友：“不会的，我那麽着急，他都不肯碰我，估计是性无能。”

16、前几年，跟我们老板还有两个同事去一个镇子上做个小工程，镇上有个宾馆，名曰“某某大酒店”，于是我们进去入住了，结果住进去才知道就咱四个人，酒店老板跟我们说：我这酒店四层，三十多个房间，你们随意住，我难得天天给你们收拾房间！说完就丢给我们一大串钥匙……我去！劳资没见过这么豪爽的酒店老板了……！

17、哥们结婚当夜，一群死党和新人在酒店喝酒。

新郎装熊不喝了，一哥们骂他：你大爷的！

新郎直接回了句：我是你爹！

只见我那哥们愣了能有两秒钟，走到新娘面前说：妈！我饿了，我要吃奶！当时至少三个人把酒喷出来了，结果是新郎乖乖的把酒喝了！

18、两个屌丝出差住酒店，半夜睡不着觉，觉得空虚寂寞，于是打电话叫了个小姐。

小姐进屋后，两人迫不及待的把小姐拉到床上，小姐急忙喊道：“三个人怎么玩？”

屌丝把扑克扔床上了：“不会玩我们打电话换人啦！”

19、甲：“兄弟，出差三天，屁股怎麽受伤了”乙：“别提了，好奇害死猫！”甲：“咋回事？”甲：“那天，我在酒店，捡到一张房卡，我就好奇是哪个房间的，终于打开了一个房间，一双大手把我拉了进去”乙：“然后呢”甲：“我给那大汉解释，我不是鸭子，他不信，说收了钱就要办事……”……

20、有个很二的领导去总部开会，住五星级酒店。

一瓶某矿泉水50块一瓶，于是在超市花一块买了同样的，回到酒店把50块的喝了。

一块的放回原处，喝完感慨：“果然还是50块的甜点。”

果然掩盖不了屌丝的气质。

21、一家酒店中。老外摸着胸口说：My heart was broken ！服务员疑问的说：你的麦片要保温？翻译皱着眉头说：哎，她说她的心碎了。服务员关切的说：是么？能不能让我打开看看啊？全场一片无语中。

22、关上酒店房门，我一把搂住她吻了上去，然后扯开她的衬衫纽扣，猴急地解开了她的裙子。待到她罗衫尽褪，我一把将她推倒在床上，盯着她看。她被看得有点不好意思，娇嗔道：“你看什麽！”我呐呐说道：“我……我们不能这麽做，我……我得先走了。”

23、昨天在酒吧认识个美女，聊的尽兴带酒店去开房。今天下班回家发现她居然在我家里坐着，我立马拉起她：不是说好了吗，只是玩玩而已，你怎麽还找到我家里来了？这时老婆从屋里出来了：老公你回来啦，赶快给我妹妹倒杯水啊，别站着啦！……

24、你消费最贵得是在哪里？

A：我在世界上唯一得七星级酒店住了一个月。

B：我用4g网络看完了喜羊羊与灰太狼。

C：我也没什麽就是在路边扶几个老奶奶。

D：我在医院里住了三个多月，我都不想走。

25、一个男人走进一家啤酒店，要了一大杯啤酒。那只杯子是有把手的，他端起杯子，嘴巴凑在把手一侧的口沿上喝。服务生看了感到奇怪，问道：先生，您为什麽这样喝？有把手的这个地方，一般人喝酒时是不会用嘴去碰的，这样，我就不会感染病菌了。过了一会儿，又有一个男人走进来，也要了一杯啤酒，他端起杯子，也把嘴巴凑在有把手这一侧的口沿上喝。服务生笑了：先生也是怕感染病菌吗？那个男人说：不，我有病，怕传染给别人。