那妹子真丑、恩恩，还是不花钱的好、女：亲爱的、女人就像内裤、网速太慢了，还没有刷出来、姨妈巾不新鲜、嘴唇开裂了等最搞笑综合短笑话20则。

1、单位新来一个妹子，长得有点丑，我推了一把正在工作的哥们：“看看看，那妹子真丑！”

哥们抬头看了一眼：“呵呵，是有点丑，那是我妹妹～～～～”

我……

2、和同事逛街，看到婴儿奶粉的价格，这姑娘叹口气。

很深沉地拍拍自己的胸：“一定要争气啊…”

3、女：“亲爱的，我们分手吧！”男：“什麽？老实交代，是不是背着我在外面有野男人了？”女：“实话告诉你吧，其实你就是那个野男人！我们再不分开，我老公是不会放过我的！”

4、一哥们发表：女人就像内裤，穿脏了就要换。

一女，神回复：说得这些年你好像穿过内裤似的。

5、一次同学用手机看黄图，结果被他妈发现，他妈说：这女的怎么不穿衣服？

我同学说：网速太慢了，还没有刷出来。

6、今天和闺蜜一起去买姨妈巾，闺蜜挑挑后，说了一句：“我赶脚这里的姨妈巾不新鲜，不新鲜……”

服务员阿姨就把我们赶出来了……

7、北京的天冷风大，平时爱舔嘴唇，导致嘴唇开裂了。笑声直接从哈哈哈变成吼吼吼了！

8、“如果感到幸福我就剁剁手”

“哐哐”

“如果感到幸福我就剁剁脚”

“哐哐”——食人魔酋长做饭时爱唱的歌。

9、我带儿子到附近的一家超市购物。在化妆品货架旁，儿子指着一瓶增白霜说：“妈，给我买一瓶增白霜抹抹我的手，增增白！”我惊奇地问：“你一个男孩子为什麽要那么白的手？”儿子说：“因为你说过我长大了，一切都要‘白手起家’！”

10、一设计师姑娘讲早年间在家接散活时跟一客户工作来往间产生感情，后二人谈恋爱一年有余，发觉此男人品甚差，遂断绝关系。

另一设计师听罢叹道：“哎，你说你这搭工又搭料的……”

11、辛辛苦苦了工作一年，就盼着到年关多拿些奖金，好痛快地过个年。

没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发……

12、刚出火车站。

一妇女上来问我“兄弟。住旅社不。”

我本着抖擞精神斜了她一眼：“旅社正规不？”

妇女一脸微笑：“正规，绝对正规。”

“哦……那谁去啊？”

妇女当时凌乱了……

13、两个有夫之妇在聊天

A：刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。

B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什麽补习班呀！

A：我报的是跆拳道补习班！！！

14、昨晚在夜店遇见一个身材巨好的妹子。

一来二去，她用诱惑的声音向我呢喃：“想不想带我去个安静点的地方啊？”

二十分钟后，我独自坐在图书馆，不知道自己究竟哪里做错了……

15、今天闹肚子，下课立马跑厕所，男厕人爆满，遂偷偷跑进女厕，没人，大喜，出来后门口全是妹纸啊，笑声震天，清洁啊姨笑而不语道：我们等你好久了。

我还单身啊，要不要转学……

16、车展买车赠车模，四十多岁单身的我借了亲戚些钱买了奥拓，问老板赠的车模呢？

老板说：“买劳斯莱斯赠车模。”

17、有谁敢说自己从来没丢过自行车or钥匙or手机么！

刚才和朋友聊天发现我是丢自行车大王。中学期间丢了17辆自行车。

最夸张的一次是中午车被偷了，回家骑了邻居的自行车上学，然后晚上放学车又丢了……

18、今天上班打水，我们一个老大哥打水，水太热把玻璃杯[炸]了，这是听见一洪亮男生：大哥杯爆了。

此后一天老有人打听：“大哥被谁爆了？”

19、“让你感觉最孤独的一句话是什麽？”“就差你没交作业了！”“让你感觉最众叛亲离的一句话是什麽？”“就你没及格！”“让你感觉自己很重要的一句话？”“你拉了全班的平均分！”

20、记者问经济学家：你对现在的社会有啥看法？

经济学家：人们比以前健康多了，十多年前，买100元的大米，要一个大汉才扛 得动，现在小学生都能拎回家……