小样，看我不整死你、定律、警和小姐、喜欢的睡觉的三个人、哄小孩的简短笑话鹅比鸭多几只呀、我肚子疼睡不着、我可能是不是亲生的等开心一笑：睡觉的一句话笑话25则。
1、俗话说，做野的和尚，淘气的学生。读高中那会，我和室友经常互整，以此为乐，打发难熬的时间，紧张的学习情绪。自卫调节。有次下晚自习睡觉，他趁我先睡下了，就跑我床头放屁，全宿舍人员开怀大笑。受此侮辱，当时我就不淡定了！下定决心一定要报复，过了几天，找到了机会。我在厕所的卫生纸上撒了孜然粉！！！我永远也忘不了他掰着屁股对着风扇呻吟的场景………
2、一日早上无课，大家都在宿舍里神侃。老兄说：“咱们在大学里也呆了四年了，可谓阅人无数，对面过来一个人，你能说出他是哪个年级的吗？”
经过大家的一番讨论，最后得出两套定律。之一：睡觉定律：晚上熄灯后便准时上床睡觉的是大一的；晚上熄灯后还没有去睡觉的是大二的；上课时，在老师眼皮底下睡觉的是大三的；上课时，依然在宿舍睡觉的是大四的。
之二：饭堂定律：在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，大呼小叫的是大一的；在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，拿起饭碗去找饭堂负责人的是大二的；在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，把虫夹出来，继续吃饭是大三的；在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，把虫一起吃下去的是大四的。
3、警：开门！
小姐：睡觉呢谁啊？
警：扫黄！
小姐：我和我老公出来玩。扫你妹啊！
警：那你开门啊。让我看看。
小姐在房内紧急和客人对好了信息。三分钟后开门。警和小姐突然目瞪口呆。
小姐：是你啊！那天你好厉害！坏死了……
警：卧槽怎么是你！我不是打电话让你今晚大查别出来了么。
小姐：有你照着我怕啥。
警：这次我保不了你了。
小姐往身后一看：你们都来了啊！！好久不见。
警长：收队！撤！
4、三个喜欢睡觉的人在一起聊天。
甲说：“我从来没体验过失眠的感觉，再大的声音都吵不醒我。”
乙说：“我经常在放假的时候从晚上九点睡到第二天晚上九点。”
他们问丙，他的睡觉到了什麽境界。
丙不作声。
两个看过去，丙睡得正香。
5、晚上九点多了，女儿还不睡，让我讲故事。“好啊！”我拿出童话书来，“很久很久以前，有个农夫，院里养了十八只鹅，九只鸭子，咦，鹅比鸭多几只呀！”小家伙搬起指头算了一会，嘴巴一撇，眼一闭，说，“爸爸，我好困啊！要睡觉啦！”。
6、凌晨三点起来喝水，发现老婆没睡觉在玩手机，随口问一句：“你干吗呢？”
她说：“我肚子疼睡不着，你先睡吧。”当时我没多想就睡了。
早上起来二货和我说：“昨天晚上买了半宿东西花了八仟多。”
7、清明去武汉看女朋友，回来的车是半夜两点到。
女朋友和她妈妈都是知道我到学校了，才放心睡觉。
而我妈妈在我早晨起来才问我到学校了吗，我就想问下我可能是不是亲生的。
8、德让去报名参军。
在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？”“我想到军舰上服务。”
“很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？”
“那可不行，先生。”
“为什麽？”
“因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”
9、高中时有个号码总是晚上出现在我的手机上，但是接了却总是不说话。
后来急了我就把手机设置成自动接通，然后就把手机放一边睡觉去心想：既然话费多我就帮你解决解决。
然后第二天内个号码就没有再响过，打过去，您拨打的电话已停机……
10、一天晚上，一老头骑自行车路过一山坡，突然想上厕所，就把车放到山坡上上厕所去了，结果回来发现自行车不见了。心想“这可咋整，离家还挺老远呢！”结果不远处有个旅馆，老头进门说：“老板，还有房间么？”老板说：“没有了，都满了”老头儿说：“帮帮忙，大黑天的，走不了了……”老板说“有一对儿新婚夫妇出去了，你就先藏在他们床底下将就一晚上吧！~”老头儿答应了……很晚了，新婚夫妇回来了，只听一个男的说：“咱们睡觉吧！”然后男的把衣服脱了，男的对女的说：“你看到了什么？”女的说：“我看到了一望无际大平原”。女的把衣服脱了，对男的说：“你看到了什么？”男的说：“我看到两个小土丘。”结果，这时老头儿说了一句：“看没看到我自行车？”。
11、记得上高中的时候，老师的记性不好，一次月考后，他来班级看到我在睡觉，就给我叫醒了说：上课睡觉，给我滚门口站着。我就乖乖的站在门后，过一会老师又说：这次月考成绩还可以，提出表扬，特别是小王进步很大，值得表扬，咦小王又逃课了吗？我在门口探进头说：老师，我在这里。老师气愤的说：逃课，滚门外站着去。
12、近十年来我自认为是一个作风正派的人，从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人，晚上从不泡吧逛夜店。9点准时上床睡觉 早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话……直到三天前，这一切都变了，因为，我终于出狱了！
13、读大学的时候一个寝室住9个，各种精力旺盛，每天左边和右边局域网CS，有天一兄弟在对面上铺睡觉，鼾声此起彼伏，底下其他兄弟正准备酣战，突然看到对面上铺弟兄一下坐起来，双眼紧闭，双手作出狙击枪状，嘴里发出绝顶风骚的“biu，biu”两声，然后倒头睡下，立刻又传来均匀的鼾声……紧接着整个寝室的人就不好了，键盘摔烂两个，直接笑晕。
14、老婆在看天仙配，突然对老公说：老公 牛郎织女好可怜，一年只能见一次面，其余日子都在相思中度过！
老公没好气的说道：没看过电视嚒，天上一天 地上一年 你以为他们一年只见一次面 其实他们天天都见面的，约个会 打个炮 又各自回家睡觉去了……
15、前几天网上不是有种说法讲
晚上多喝点水就相当于给
自己的膀胱订了个早起的闹钟，然后我们宿舍一哥们兴致勃勃的要实验一下，然后晚上睡觉前使劲喝水结果
第二天早上我们醒的时候那孩
床上果然没人了！不仅如此，床上连被子都没了！！！
16、想起上小学的时候第一次打耳洞，晚上睡觉的时候流血了结了血痂，摸一下都可疼，遂求助我妈，我妈说我有经验你别动，于是把耳朵伸过去，我觉得我妈使出了吃奶得劲把耳钉猛的一拔，随着我杀猪般的哀嚎和一地带血的卫生纸的背景下，我妈去打麻将了……麻将……了……好了不要说了我知道是亲生的……
17、上课睡觉，被发现了。“王二狗 站起来！”他被推醒，瞪着老师，就是不起来。“王二狗 你给我站起来！”老师怒了，他还是一动不动。老师焉了。“王二狗 你这样的学生我没法管 继续上课了！”大家纷纷投去崇拜的目光。“二狗哥 你太牛了！敢跟老师对着干！”二狗：“其实我想站起来，但是……我腿睡麻了。”
18、老婆：老公你去哪了？
老公：我在楼下。
老婆：大早上六点你不睡觉跑楼下做什麽？
老公：你不知道刚才地震了，我拿起手机和存折，裤子都没穿就跑下来了，我看你睡那么香我就没喊你。
老婆：……
19、今天问老婆你最想要的生活是什麽……老婆说：睡觉，11点起来吃饭，吃完再睡，我打断，能睡着吗？，老婆一脸无辜的说能啊……然后晚上吃完继续睡，我打断，谁做饭啊，她惊奇，美团啊，我问，睡一天不无聊吗？她一脸无辜的说，都睡着了，谁还知道无不无聊啊……我这媳妇是假的吧。
20、有一天，猫在睡觉。老鼠对着猫唱：2002年的第一场雪．过一会又唱：你是我的玫瑰。猫突然抓住老鼠说：这就是冲动的惩罚。
21、原创，纯手打 昨天女生节陪女友逛街，整整一天，把我累的半死不活的，好不容易回到出租屋，我直接就死在床上了，女友洗完澡后偏要温存一下，我无奈举枪入洞，几下完事准备睡觉，谁知女友好像不满足，趴在我耳边说了一句话，我瞬间跃起又大战几百回合，yin声四起，因为她说：你的一根金针菇怎能满足了老娘的无底洞。段友们你说我做得对嘛。
22、快到七夕了，女友给同事打来电话说：“七夕到了！我们去哪玩去？”
同事说：“玩都没有意思啊！”
女友：“那我们去哪吃饭吧！”
同事：“吃多没有意思啊！”
女友：“那就去看音乐会吧！”
同事：“那多枯燥啊！”
女友急了：“那你说七夕能干什麽？”
同事：“栖息能干什麽，明摆着睡觉啊！”
女友：“你好坏呀！”
23、我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。
她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：“让蚊子咬死你！”
过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！
我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的。
我刚要说什麽，她自言自语：“蚊子进去的差不多的了，别让他们跑出来了。”
24、一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。
老师问他有什麽不服的，答曰：“我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！”
老师听罢一脸无辜：“要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”
25、晚上哄孩子睡觉，躺着半天没有声音了，呼吸很均匀，看样子应该是睡着了，但是我还想确认一下，再玩手机，就小声问：“淘淘，睡着了吗？淘淘？”然后，我成功的把他叫醒了…
