生命在于运动、小男孩玩具被抢走了、想起了上帝、沂蒙山羊肉馆等笑破肚皮的同学的小笑话25篇。
1、想起以前上学时，一个坐最后排的男生路经十来个同学，传给我一个大纸团。（我坐第二排）
看大小我还以为是什麽好东西呢，结果扒开一层，里面还是纸，再扒还是纸，一直拆了三十多层，堆了我满桌的纸啊。
最后，一个小小的单薄的纸条————“生命在于运动！”
2、车上有个小男孩的奶奶问：你的玩具哪去了？小男孩答道：被某某同学拿走了。那你就让他抢走？小男孩一脸稚气的说：不是抢走的，同学说喜欢，让我送给他，我不答应，然后同学就说把玩具放地上，谁先抢到就是谁的，我答应了，我慢了一步。
3、某考场，离考试结束还有10分钟的时候，监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦！”说完便转身走出了教室。
他的背影让我想起了上帝……
4、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说：“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”他说：“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”
5、女教师在课堂里提问：“‘不自由，毋宁死’，这句话是谁说的？知道的人请举手。”教室里鸦雀无声，没有一个人举手。女教师很失望。这时，有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。”“对，同学们，刚才回答的是日本学生，你们生长在美国却回答不出，而来自遥远的日本的学生能回答，多么可怜哟！”这时，从教室内传出来一声怪叫：“把日本人干掉！”女教师不由得生起气来，大声说：“谁？这话是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”
6、教官问同学们一个问题：请问哪位同学出身名门望族，富贵之家？一些同学回答的有：科学家之家，官宦之家，富商之家等。唯独一位同学窃窃私语却道：有什麽了不起，我父母是“异省”人，出身之混血儿之家，高贵血统也。苦也，乐也，全是军训也，真诚祝福大家每天都能快乐也！
7、学校周围新开了一家沂蒙山羊肉馆，这天，我作为一个二货陪女同学路过这里，我当时第一眼看到，然后就读了出来 沂蒙
山羊肉馆………山羊？
山羊！擦，当时我那同学笑的直不起腰来………
8、今天同学问我：“有没有很认真的等过一个人。”
我说：“有啊！”
他很八卦的问我：“谁啊！”
我很诚实的说出：“公交车司机。”
9、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什麽菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久。
10、这哥们挺惨的，老爸是自己的老师。
这就意味着不能翘课、不能上课睡觉、不能早退迟到；
不能泡妞、不能调戏女老师、不能捉弄男同学；
不能说脏话、不能聊AV
11、一次我们数学考试，有一填空题：请问一的一百次方是多少？我们那时刚学次方，只会一次一次的乘，当我快乘够一百次时，老师走过来看到我的草稿纸上满是1×1，心里明白了什麽，走到讲台上，说：“同学们，第三大题的第二小题，那个一的一百次方是什麽那道题说错了，改成一仟次方！”
12、有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。
“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢？你的同学问起你时，你怎么说呢？”父亲问儿子。
“我就说，爸爸的病传染了我。”
13、“爸爸不要再开车来接我了，我并不想在同学面前炫耀什麽”
“赶紧上车，一会儿拖拉机就要熄火了”
14、父亲在儿子的成绩报告单上看到操行评语时，勃然大怒：“你都跟谁打过架？”
儿子被突如其来的斥责吓坏了，结结巴巴地说：“我从没……跟人打过架……”
父亲：“这里明明写着‘经常和同学打成一片’，你还有什麽好说的？”
15、在我上语文课时，我布置任务后，巡视课堂。
我看到一少年玩手机游戏，看他玩的正嗨，我故装作镇静。
然后走到他跟前说到：“好玩不？”
那同学头也不抬的说：“好玩啊，别打扰我啊，我马上就要赢了。”
瞬间一片寂静，全班同学都愣了。
他一抬头看见我这个老师站在他面前，立马慌神了。
16、刚刚同学给我讲的。他今天考试看监考老师一直坐在前面，就打开书摊开在腿上抄，谁知道刚打开，老师就站起来巡视，眼看就要走过来了，收也收不迭，就憋足气放了个响屁，老师就尴尬的转身绕回去了，我次奥，太机智了！
17、我有一男同学 老妈教导有方 什麽画画乐器都会 最奇怪的是连菜都会做 后来才知道 他妈妈说男人不会做饭娶不到老婆 他就学啊 后来媳妇没找到 他们家连年夜饭她妈都不伸手了好有心计的妈妈
18、军训参加了不少，可是真正严格、[恐][怖]、搞笑的是大学那次。a、偶们班那教官是个新兵，小孩子一个，才17岁不到。怕被我们看不起，就整天找他们连里的老兵借军衔带，结果每天一变，有时一天3变。结束的时候，班里的同学一起买了个变形金刚送给他……b、中午休息的时候，我睡不着，经常跑去上网，结果看到……教官们也在那里，开QQ泡mm、和从附近一家寺庙跑来上网的和尚讨论流星花园心得。爆寒……
19、妈妈：“戈毕，在学校老师很喜欢你吗？”儿子：“妈妈，老师很喜欢我。”妈妈：“真的？”儿子：“是的，别的同学毕业后都让他们走了，老师说把我留下来再读哩。”
20、有一次，生物老师布置写篇关于进化论的论文。
一同学在文中写道：“食食物者为俊杰，适者生存。”
老师批语：“还真没有不吃食物的俊杰！”
21、同学：知道为什麽你有优先发言权吗？
我：为什麽啊？
同学：因为丑话说在前头！
我：……
22、大学每层楼都有个洗衣机，投币那种。
宿舍一二货去洗衣服吃了一个币。
这二货小时候街机打多了就揣了两脚，结果坏了。
宿管阿姨看监控录像找到他喊他赔钱，他说它先吃币的。
宿管阿姨丢个硬币给同学。说币还你了，把洗衣机赔了……
23、我大学的一个同学生病了去看校医，检查过后，校医对我同学说：没事，打一针就好了。于是校医拿出医药棉签在我同学的手臂上擦了一遍又一遍，看着擦了好多遍，我同学担心的问：医生，是不是我病的很严重啊？校医摇摇头说：不是你病情严重，是你身体卫生问题严重。
24、今天，一个女同学正在校园内走路，忽然一个陌生男跑过来问：“美女您好，你的学分满了吗？”
女同学：“还没。”
只见他高兴的说：“太好了，那我们结婚吧，教育部规定在校大学生领取结婚证可加三个学分，因为那是国家级证啊。”
25、小时候和同学一起去游泳池玩，游了一下午上来发现放泳池边上的衣服不见了。于是我默默地拿起一套别人的穿起来回家了。第二天就传起说有个小孩出来游泳游到晚上泳池关门了才发现衣服不见了，一路光回去的。现在想想幸亏不是我啊～
