聪明的孩子、这次是真想明白了、拿着它跟我女儿分手、这孩子刚十八岁就这么懂事了、你敢吗、爸爸，我是你的什麽啊等史上最搞笑女儿的小笑话25篇。
1、女儿：妈妈，开心是什麽意思？
妈妈：开心就是高兴的意思……
女儿：那关心就是不高兴的意思喽？
妈妈：……
2、三岁女儿去幼儿园每天都会哭着不去，早上又开始哭，我跟媳妇都不理她。突然女儿不哭了，我说：“咋不哭了，接着哭啊！”没想到女儿却说：“哭也得去不哭也得去，还是不哭了，再哭一会还得挨打。”看来这次是真想明白了！
3、古时候男子上门提亲，如果姑娘满意，就会一脸娇羞的说“终身大事全凭父母做主”，如果不满意就会说，（女儿还想孝敬父母两年）。
4、今天见女友家长了。这是一百万，跟她分手。阿姨，我爱的是她，不是钱。你果然跟我女儿说的一样，品行正，是个好男人，但感情会淡，钱却是实在的，你没有经济基础，给不了她幸福，这是一千万存折，和一套房子，拿着它跟我女儿分手！然后……和我交往怎样？
5、母亲身体不舒服，女儿说：妈妈，那里不舒服呢？
妈妈说：有点涨肚，女儿说：跟我上次症状一样，我知道吃什麽药，等我一会马上回来。
母亲说：这孩子刚十八岁就这么懂事了，想当时我这个年龄什麽也不是啊！
一会女儿回来把要药给妈妈说：赶紧吃吧，这是打胎药。
6、朋友来我家逗我三岁的女儿，说：我敢叫你爸的名字你敢吗？然后就听女儿说机智的说：那我敢叫他爸爸你敢吗？发现女儿太聪明了！
7、那年我去个老同学家做客，他家有一女儿在看电视，看到优乐美的那个广告，这时她女儿问他爸爸说，爸爸，爸爸，我是你的什麽啊？我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的，谁知这货回过头幽怨的说，你是我冲动的惩罚 冲动的惩罚……惩罚……惩罚……
8、晚上和老婆女儿一起看宫廷剧。
老婆：“你看古代皇上的女人，嫁人后还可以升官，从秀女到才人到贵妃再到皇后，哎！你说我怎么就没有那么好的命呢？”
我不敢回话，倒是女儿悠悠的来了一句：“让老爸再娶一位老婆，那你不就荣升大老婆了吗！”
绝对是亲女儿！
9、有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来。
蟑螂爸爸问：女儿怎么了？
蟑螂妹妹说：爸！为什麽别人都说我是害虫！呜呜呜……
这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说：爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔！
蟑螂爸爸问：真的吗？他们怎么说？
蟑螂弟弟：我刚刚出去，他们看到我就说：嗨！……虫……
10、刚妈妈在跟姑妈聊天。说给某某某的女儿介绍朋友 男孩很孝顺 家庭条件不错 我嘴贱的问了一句 多大 我妈妈说你想都不用想 把你介绍给别人我怕把别人害了 我想说 我是亲生的不
11、上小学的女儿考了我一个问题是：“哪三种动物叠加一起最高？”
我说：“大象、长颈鹿、姚明。”女儿说人不算
我说姚明换作大蟒蛇，这三种站起来很高了
女儿说是：“猪、母狼、马蜂，连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰！”
12、今天闲着无聊整理手机短信，居然发现无数中奖：我一共拥有８０００多元奖金，奔驰２辆，兰博基尼３辆，保时捷１辆，ｉｐｈｏｎｅ４、５、５ｓ各一部。儿子若干，在外走失女儿一个，法院传票５张。共欠电话费２万余元，信用卡被刷爆４次。你吓到了吧……
13、我很欣赏教皇亚历山大十世的女儿，从历史上留下的绘画看的确是个美人。
她除了正常的乱搞还搞得自己两个兄弟争风吃醋，顺便还和老爸生了个孩子。
她的墓志铭甚赞：这里葬着教皇的女儿、儿媳妇和孩子他妈。
14、女同事甲：照片里怎么只有你和你女儿？在办公桌上放个全家福多好！你、你老公、还有你们漂亮的女儿，这样多温馨。
女同事乙：我也想啊，可是我老公他不上相，放个全家福的话，同事们会以为我们娘俩儿被歹徒绑架了！
15、唐僧师徒途径女儿国，国王恋上三藏，坚决不肯放其过关。
“长老姓唐，甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚，便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。
“这有何难。”沙僧翻身跳上白龙马，一时间竟连空气都香甜起来。
女王大囧，询问何故。
沙僧冷笑道：“那麽大人了，都不知道‘沙骑马’很甜的麽？”
16、爸爸：女儿，爸爸好累，不做事了好不好？女儿：不好。爸爸：那你夸一下爸爸，爸爸才有动力做事了。女儿：哎哟，老爸，你女儿真漂亮。爸爸：～～
17、十字路口有一个大饭店，生日特火，于是爸爸就在饭店的后面盖起了一座大房子，准备开饭店。开业那天人特别多，都挤不进屋里。我进屋一看，原来都是去厕所的。我抬头一看招牌立刻对爸爸喊道：“谁给饭店起的名字？”爸爸：“是我的宝贝女儿，从26个字母中抽的。”我不禁大笑：“爸爸，这是开饭店，WC 英文的意思是厕所，难怪大家都来借厕所用，你这不是在帮人家做生意么。”第二天，爸爸就做起了星级厕所，生意特好。
18、女儿一周零四个月，好多称呼都会说。
家里养了一只小狗，取名西西。
一天，带女儿出去玩，走到门口，我家狗在那。
女儿看见小狗就高兴，嘴里不清楚的说：“西西，西西。”
然后小狗就走了，我女儿竟然弯着腰，撅起屁股朝小狗喊：“奶奶，奶奶，奶奶。”
画面自行补脑，我都笑岔气了。
19、11岁的大女儿趴在床上，对5岁的二女儿说：“萌萌，帮姐姐把衣服拿过来”。二女儿头也抬的答“你也不是三岁两岁了，再说了我也不是你妈妈”，家有两个活宝女儿。
20、妈妈：“你爸怎么还不回来啊？”
女儿：“噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什麽关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。”
妈妈：（怒火中烧）“啥？”
女儿：“没错，我奶奶不是感冒了么？”
21、高中同学打电话告诉我，她调到我女儿的学校当老师，学校安排她当女儿班上的班主任。
回家后我得意地告诉女儿：“乖乖，这下有妈妈的同学专门管你了，你得好好表现了吧？”
女儿抬头看了看我，叹了口气说：“唉，我在想，女人何苦要为难女人呢？”
22、19个月大的女儿看我吃煎饼也要吃，但是她吃起来还比较费力。
我就看着她龇牙咧嘴摇头晃脑的咬，然后这货蹲倒就尿了一泡尿。
把煎饼往里一扔，泡软了抓起来就往嘴里塞，闺女，不带这样的啊！
23、某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎么办好。
忽然女儿灵机一动：“爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。”
果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。
富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：“唉！要是你妈也在就好了！
24、我问上六年级的女儿有什麽打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问：“城城，长大了考什麽？”
“我要烤鸡腿。”他毫不犹豫地回答。
25、新年送你个笑话笑一笑：吕姑娘谈了个对象姓马，妈妈不同意。女儿问：他各方面都不错，你为何不同意？妈妈想了想说：他姓马，咱姓吕，驴唇不对马嘴！
