你能想到最浪漫的事是什麽、劳动合同、白头发笑话幽默染成白发才省钱、我是宝宝，你的外甥、我在生气、你这个大骗子、女洗手间等暴强生气的笑话25则。

1、男朋友经常惹我生气，今天突然跑过来问我：跟我一起，你能想到最浪漫的事是什麽？说出来我都满足你。

我回答：我能想到最浪漫的事，就是你喝下1升沐浴露后吐泡泡给我看。

2、阿拉伯农民雇贾当工人。他们订下劳动合同，主人供贾吃穿住。晚上贾吃过喝过就去睡了，第二天到10点钟他还不起来。主人很生气，去叫他，贾说：“我吃过喝过睡醒了，正像合同写的那样，现在我在等你给我衣服穿哪。”

3、老婆：“亲爱的，你应该去染一下头发。”老公：“好啊！”老公说完就起身走了，两个小时后才回来。老婆问：“花了多少钱？”老公说：“三百。”老婆一听就生气了：“你个败家子，花这么多钱？”老公愣住了：“是你叫我去染的啊！”老婆骂道：“你一头白发，只有几根黑发，染成白发才省钱，谁叫你染成黑色的？”。

4、上班中，电话铃声狂作，一看号码不熟悉，但区号是姐姐那座城市的，随即接听，我的一声：你好。对方立刻说：打错了。刚刚挂了机，这个号码再次打来，没等他说话，我就告诉他打错了，对方再次道歉。1分钟不到，这个号码又打来了，我的气就不打一处来：你这人怎会回事？你把眼睛睁大了看清楚，把手指稳住了在拨号。这次对方没有道歉，而是试探性地问：你是某某市的？你在人民医院眼科上班？你是小龙女？我听了一惊：你是谁？对方说：这不好说呀。我生气的说道：难道你自己是谁都不知道？对方说：我是宝宝，你的外甥，我打我妈的电话，不知怎么把你的电话给接通了，连续几次都是如此，看来是我妈妈的电话设置了呼叫转移。结果还真的如宝宝所说，姐姐的确无意中把我的电话设置为呼叫转移电话。

5、一次下课和哥们躲厕所抽烟，结果领导进来了，理智的我赶紧扔了烟头，那哥们还沉浸在爽快之中，一口烟刚抽进去，领导过来了，他问：你们在干嘛？

只见哥们烟从鼻孔中出来，说：我在生气！

那表情至今我都难忘。

6、一对小情侣吵架，女孩很生气，哭着对男孩喊：“你这个大骗子！”

本来男孩也是一副生气的样子，听见女孩这样说，一副心疼的表情。

抬手抹去女孩脸上的泪水，轻轻的说：“吵架归吵架，别骂人啊，你才大屁眼子！”

7、在一家高档餐厅，一个喝多了的女同事去上洗手间。

过了一会儿，她回来了，生气的问服务员：怎么您们餐厅没有女洗手间！全是男洗手间！

服务员只好带领她去。回来后，她生气的说：女洗手间门上的女孩裙子也太短了，我还以为是穿裤衩的男士！

8、岳父岳母年过花甲，手边经济并不那么宽裕，我偶尔拿点儿钱给二老，但二老无论如何也不要，反倒时不时一百两百拿些钱给孩子，或买些牛奶、菜油等生活用品送到家里来。

“我说过很多次，只有我们孝敬你们的，怎么搞反了？”

无论我怎么说，一切照旧，于是我心生一计，装出很生气的样子：“下次再这样，我就和你女儿离婚。”

这一说，二老都楞了。

9、……妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋仟；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋仟，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋仟！”羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”妈妈：“！＠＃＄％。

10、出差的丈夫回到家后见妻子和她的情人在一起，丈夫很生气决定和他决斗。

两人到了另外一个屋子里，丈夫说：“我们朝空中开一枪，然后倒在地上。她进屋后先跑，向谁谁就拥有她。”

妻子推门进来，看见两人躺在地上，跑向大衣柜说：“亲爱的出来吧，他们俩个都死了。”

11、宝宝问妈妈：“天空为什麽会打雷，我害怕？”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什麽没有打雷？”

12、怎么会有这么不要脸的人，快气死了，我刚才买了一碗肉丝面，同事不停的抢我肉丝吃，一共就那么几根肉丝，我生气就朝里面吐了口口水，以为他就不会再抢了，结果他也往我的碗里面吐了口口水！

13、某天一男的在公交车上和售票员吵架了。男的一着急一生气，对售票员吼到：“你工号多少？我要打10086投诉你！”售票员幽幽的回了一句：“这是公交。不是移动。”

14、丈夫看着太太骂完女佣之后，对女佣说：“你不要生气，我和你都是一样的命运！”

女佣笑了笑，说：“先生，你哪能和我一样？我一点也不怕她，并且已告诉她，从明天起不干了。你敢说吗？”

15、把老公骂生气了，老公甩门出去了。我：“你干嘛去啊”老公：“出家”我：“有种你就别回来！”……过了半个小时，老公剃了一个光头回来：“师傅说我尘缘未了”

16、大学里有一美女还是单身，但是这美女脑子反应太慢，就像个呆瓜。

一男暗恋她很久了，终于有一天在去食堂的路上，男塞到女手里一张纸条，然后就走了。女激动地打开纸条一看，上面写着“我喜欢你，你就是我的……”在“我的”后面是个“心”的符号，这句话的意思就是：你就是我的爱。

谁知此女脸一拉，急速朝还未走远的男跑去，她拦下男，把刚才纸条狠狠地摔在男身上，极为生气地说道：“你以为你是猴子啊，还写什么我就是你的‘桃’！”

17、家有宝宝一个，把小姨惹生气了，小姨就说：“我不跟你玩了，把我买给你的东西都还给我。”

她居然回嘴：“那我叫了你那么多遍“小姨”，你也得给我叫回来。”

这熊娃子，谁教的！

18、商人叮嘱老婆，如果他做生意赔了本，就把屋子弄得灯火通明，相反的话，则只是点一支蜡烛就行了。

“为什麽这样呢？”老婆不解地问。

“我赔了本，其他人该生气，”他解释道，“让他们生气的唯一方法就是让他们看到我家灯火通明。”

“那你赚了钱呢？”

“如果我赚了钱，那我当然要他们高兴，只点一支蜡烛，他们会认为我快要穷死了，一定会乐得跳起来！”

19、一个孩子不会讲话，他妈妈让他去学说话哈，走到街上，一栋房子着火。有人在大喊：“房子着火了。”后有看到一母猪在跑，一人在后讲：“老母猪你给我站住。”后有见两个孩子在打架，一人在讲：“别打别打，再打叔叔不给买糖吃。”回家后，他妈妈问：“孩子今天学到什麽话了。”“房子着火了。”（大喊）他妈赶紧向外跑，“老母猪你给我站住。”他妈妈生气了，要来揍他，“别打别打，再打叔叔不给买糖吃啊。”

20、曾太太每天都在唱歌他的老公都躲在阳台上，今天曾太太又在唱歌，他老公又躲在阳台上，曾太太生气的问老公：你难道一点都不欣赏我的歌声吗？他老公说：我只是想让别人知道～我并没有打你

21、前几天惹媳妇生气了，咋哄都不好，我说媳妇你就给我一个戴罪立功的机会干三天家务行吗？媳妇说可以戴套立功。最近发现媳妇越来越不好哄了。

22、缓解社交恐惧的一个方法，想想如果自己碰到别人做这件事，会不会嘲笑他？会不会生气？如果不会，那好，别人也不会

23、昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。

我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的，老婆安慰我说：“不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。”

说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：“妈你什麽意思？我哪有110斤！我明明只有98斤好吗！”

24、昨晚和女朋友开房，但因为突然有事要要走，去前台退房（开房不到半个小时），前台小姐惊讶的看了我一眼说了句“这麽快”然后给服务员打电话问有没有什麽消费，服务员说只动了一下被子；前台去请示了一下经理然后对我说“时间太短，不收费了”我是该高兴还是该生气呀？……

25、有这麽一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：“好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？”

醋一生气就把豆腐给拌了！