学生的要求、舌头吐出来、别吵，我在和作业说话、你们班姓氏好丰盛、这个是什麽情况、情人节，我要发财了、厕所放屁等幽默搞笑百问简短笑话20则。

1、老师：请同学们翻到第14课……“老师，请问明天上第几课？”一学生打断了老师的话。“第15课。”“那请问你能不能先上第15课？”“为什麽？”老师觉得这个问题有点奇怪。“因为明天我得请假去参加一个葬礼。”

2、剪发去了，洗头小妹给我系上围布，看到我的表情唬了她一跳：“大，大哥，你眼睛好大哦！”我说：“妹子，不是哥眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来！”。

3、儿子坐在桌上自言自语：“你变了，变得不像以前那么单纯，简单了。”

“你说什麽？”

他说：“别吵，我在和作业说话！”

4、某日，俺们的语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：“你们班姓氏好丰盛啊！”俺们：“啥？”老师：“有饭（范）有菜（蔡）有粥（周）还有汤（汤）和鱼（于）！可以开饭了！”俺们：“老湿…你可以来吃俺们了？

5、昨晚大半夜的被一电话吵醒，好像是打错了，是个男的。还没等我说话他就问：老婆，你在哪呢？我一生气直接来了一句：她在洗澡呢。说完就挂了，然后调静音继续睡觉了！早晨起来我一看几十个未接电话。

6、情人节下午卖玫瑰花，晚上卖避孕套，第二天卖避孕药，一个月以后卖测孕纸，顺便卖打胎药，两个月以后在医院卖妇产科挂号票，想想好激动，我要发财了。

7、一个人上厕所拉屎，刚蹲下放了个屁，发现忘记拿纸了，于是就拉好裤子出去拿纸，隔壁蹲的人说：哇槽，这素质真高，放个屁也要来厕所放。

8、今天上课时，老师说：我们今天玩成语接龙，我说前两个字，你们说后两个。

高兴坏了这可是我的强项啊，老师说：第一个‘童言’。

我想都没想就说：巨乳。

唉，现在还在外面做日光浴呢。

9、中秋那会儿回农村老家，做饭时发现没酱油了，拿着瓶子去小卖部打酱油，只有十来岁的儿子一个人。

我把瓶子递过去说：“打瓶酱油。”

结果小孩说：“现在还不能卖呢，爸爸说要等他回来加水了才卖……”

10、有一天，妈妈叫小明去搭衣服，走到阳台上看见一个小偷，小明问他叫什麽名字，小偷说：逗你玩．小明跑去给妈妈说有人偷东西，妈妈问是谁，逗你玩。

11、宝贝3岁岁，喜欢坐在地上玩，在外面也是！有天叫了几次不要座在地上，他都当耳边风，火了叫倒：敬酒不吃吃罚酒是不是！！他赶紧回道：我吃啤酒！！

12、一天和同学去超市，付好钱正准备出门时被一保安拦下。

他问同学：“你这里面是什麽，怎么鼓鼓的。”

同学分录的撩起了衣服说：“这是肉！是肉！”

带着我愤怒的走了，只留下那位保安在风中凌乱。？

13、我长这么大都不知道腿细是什麽感觉，腰细是什麽感觉，手细是什麽感觉，脖子细是什麽感觉。

14、有一天我的祈祷感动了上帝，上帝说：为什麽你愁眉苦脸？

我说：我还有一百万房贷没有还……

于是上帝抬手一指，我头上多了一个光环，于是我问上帝：您这是看我受苦，让我成为天使吗？

上帝说：这个环，叫巨能还……

15、一女同学省吃俭用后买了名牌包包，还特别兴奋的和我们显摆说：见过没？这两字母LV。一同学愤愤的说道：切，不就是个拼音吗？小学的时候就知道念“驴”。

16、电热毯，一种栖息在东北、华北、西北、华中、西南等大部地区的无肢脊椎动物。寄生在人类家中，夏季蛰伏，冬季外出活动，常出现于卧室。活跃期其体温显着上升，并于表面生成棉絮被状组织，引诱人类。

17、大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什麽事，他说，“没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。”晕倒！一会，他又走过来说：“你觉得我黑吗？”“黑！”我说。他说：“大家都说我黑。”再次晕倒。

18、我总觉得我男朋友是个心理变态，他手机相册里面全是穿丝袜的女人照片，几百个照片几百双脚，还有那些恶心的视频，唉无语死了。

19、一天，父母俩儿在吵架，正当吵的水深火乐，不可开交时，稚小的女儿说了，为什麽你们要吵架ㄋ，母亲说，看吧连女儿都怀疑。

20、问：为什麽蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？

答：有房子以后再猥琐的男人都会可爱多了！